BALA PERDIDA

É também o nome de um rap. Diz assim:

Bom dia, mulher Me beija, me abraça, me passa o café
E me deseja boa sorte
Que seja o que Deus quiser
Porque eu tô indo pro trabalho com medo da morte
Nessas horas eu queria ter um carro-forte
Para poder sair de casa de cabeça erguida
E não ser encontrado por uma bala perdida
Querida, eu sei que você me ama
Mas agora não reclama, eu tenho que ir
Não se esqueça de botar as crianças debaixo da cama na hora de dormir
Fica longe da janela e não abre essa porta, não importa o motivo
Por favor, meu amor, eu não quero encontrar você morta se eu voltar pra casa vivo
Mas se eu não voltar não precisa chorar
Porque levar uma bala perdida hoje em dia é normal
Bem mais comum do que morte natural
Nem dá mais capa de jornal.

Ilhan Degirmenci - Alemanha

Garcia Lorca

"Un ataúd con ruedas es su cama
a las cinco de la tarde.
Huesos y flautas suenan en su oído
a las cinco de la tarde.
El toro ya mugía por su frente
a las cinco de la tarde.
El cuarto se irisaba de agonía
a las cinco de la tarde.
A lo lejos ya viene la gangrena
a las cinco de la tarde.
Trompa de lirio por las verdes ingles
a las cinco de la tarde.
Las heridas quemaban como soles
a las cinco de la tarde,
y el gentío rompía las ventanas
a las cinco de la tarde.
A las cinco de la tarde.
¡Ay qué terribles cinco de la tarde!
¡Eran las cinco en todos los relojes!
¡Eran las cinco en sombras de la tarde!"


(Do poema "La Cogida y la Muerte", em "Llanto por Ignacio Sánches Mejías")

Confiança? Que confiança?

TUDO BEM QUE leigos tenham dificuldade para entender a complexidade das leis e as incoerências do sistema penal. Mas, sinceramente, nunca pude entender por que existe esse negócio de “regime semi-aberto”. Ou o sujeito é culpado e deve ficar recolhido – seja por um dia, por um mês, por um ano ou até a vida toda, ou não é culpado e deve ficar livre. Assim como não entendo essa história de “preso de confiança”.
Você deixaria um preso de confiança cuidar de sua filha?

NA VERDADE, num país esculhambado como o Brasil, o regime semi-aberto vale para todo mundo. De um lado, as fugas de preso se tornaram coisa tão freqüente que os detentos, na prática, estão escolhendo os dias em que vão estar nas ruas ou recolhidos. De outro, os presos recebem de tudo dentro das celas – de armas e drogas a visitas íntimas. Acabam tendo, muitas vezes, a liberdade que muitas pessoas não encontram nas ruas.

HÁ ALGUM TEMPO, o Terra divulgou uma notícia curiosa: quatro presidiários escaparam de uma penitenciária depois que um deles tirou as roupas, cobriu o corpo com bastante espuma de sabonete e conseguiu sair da cela deslizando pela portinha por onde chegam as refeições. Após passar pelo buraco, o mais magrelo deles, de 20 anos, libertou os três companheiros. A polícia só deu conta da fuga na manhã seguinte.
Isso prova duas coisas: em primeiro lugar, que um bom sabonete devolve aquela sensação de liberdade. Segundo, que se os presos em regime fechado já encontram mil formas de driblar a lei, imagine no semi-aberto...

O lado que eu gosto da Beyounce

Se você pensa que nós fomos emboooora...

Putz, sumi! É que vários projetos estão sendo desenvolvidos ao mesmo tempo, consumindo cada segundo da vida. Pelo jeito, já gastei esse ano inteiro por antecipação, não só no que diz respeito ao tempo, mas também em dinheiro. De qualquer forma, estamos aí.
Vi pelo Google Analytics que caiu o número de acessos aqui. Explica-se: o blog é acessado por mim e mais um leitor misterioso. Como eu deixei de acessar nos últimos dias, houve uma quebra de 50%...

Da série "Modelos Revolucionários"

O sapato que ilustra esta nota está sendo lançado pela Sapataria Canibal. É um modelo exclusivo, em couro mais do que legítimo, especialmente indicado para romeiros (que precisam dar a impressão de que estão peregrinando descalço), para beneficiários do Bolsa Família e para políticos "pés no chão". Confortáveis, formato anatômico, não soltam as tiras, nem têm cheiro (são curtidos em produtos químicos especialmente preparados para este fim). Experimente você também. Sapataria Canibal: agora a vida vai dar pé!

Da série: "A verdadeira face do poder"

Diz que ao fazerem a foto oficial do presidente George W. Bush, ele perguntou ao fotógrafo:
- Que jeito você quer que eu fique?
Ao que o moço teria respondido:
- Faça uma expressão bem natural, presidente. Algo que mostre a sua verdadeira alma para a posteridade!
O que se viu a seguir foi um escândalo cuidadosamente guardado a sete chaves, mas que agora vaza para alguns segmentos mais apurados da imprensa investigativa, caso deste blog. O fotógrafo, dizem, afogou-se na própria urina e foi internado em estado de choque.

Aloooooooooooooooooooooooooooooooou!

Renata Halls anda sumida. Da última vez que passou por aqui, deixou alguns poemas, algumas fotos e saudades. Quem sabe agora, neste feriadão...

Rim com cobertura de chocolate

Canibal sofisticado desenvolve receitas que até Deus duvida. Exemplo é essa beleza: rim com cobertura de chocolate. Os ingredientes são acessíveis: 05 rins humanos, chocolate, uma dúzia de moranguinhos e dois copos de licor de morango. Modo de preparar: junta-se os rins crus numa travessa, coloca-se os moranguinhos, deita-se licor a gosto e salpique com chocolate. Para os paladares mais exigentes, aconselha-se como acompanhamento vinho do porto. Dá para duas porções...

Gostosa é a vovozinha!

Avisos paroquiais

Essa colaboração foi enviada pelo Renato Silani. São avisos fixados nas portas de igrejas - segundo ele, todos reais, escritos com muito boa vontade e má redação...

- Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.
- Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.
- Na sexta-feira, às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.


- Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa.. Tragam os seus maridos!
- Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas. Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.


- O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
- O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
- O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!


- O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.
- Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

Sob efeito da radiação

O Dr. Maudi Parkinson, um dos mais eméritos pesquisadores da Fundação Casa do Canibal, convocou a imprensa no último final de semana para anunciar o resultado de sua mais recente pesquisa: depois de dez anos de intenso trabalho, ele diz ter concluído que o uso excessivo de aparelhos de celular não causa qualquer dano ao corpo humano."Quando muito, a radioatividade deixa pequenas escoriações na pele, mas nada que não possa ser resolvido com aplicações tópicas de creme hidratante", atesta o consagrado estudioso.
Por ocasião do evento, ele apresentava algumas deformações no ouvido e em outras regiões do rosto e do pescoço, mas atribuiu isso a uma pequena altercação que teve com a sogra nas festas de fim de ano. Em tempo: a pesquisa foi patrocinada pelas concessionárias de telefonia do Brasil. Dr. Maudi Parkinson está tentando desde o início de janeiro anunciar a elas o resultado, mas não conseguiu linha...

Ubiratan Porto - Brasil

MACUMBA NO SENADO

Quando corregedor do Senado, Romeu Tuma (DEM-SP), disse que o clima de tensão na Casa não seria amenizado nem com a participação de chefes de terreiros espíritas. “Com todo respeito ao espiritismo, mas nem dez chefes de terreiro, sendo três da Bahia, seriam capazes de fazer um descarrego nesta Casa. Tamanha é a energia negativa", afirmou, em plenário.

Tuma tem toda a razão. Nosso correspondente em Brasília informa que várias entidades, até então desconhecidas, foram flagradas por um grupo de faxineiros no subsolo do Congresso. Conheça agora, em primeira mão, o perfil de algumas dessas entidades:
- Tranca Pauta: É sobrinho do Tranca Ruas, entidade já conhecida nos terreiros do Brasil. Acabou contratado pelo Congresso devido a mais um lance de nepotismo explícito. Sua principal função é travar a votação de projetos de lei, coisa que tem feito com notável competência.
- Chupa Verba: É uma entidade controvertida, que pode assumir várias formas, todas assustadoras. Ora aparece como sanguessuga, ora como vampiro conluiado com a máfia dos bancos de sangue. Só se alimenta de processos de licitação fraudulenta.
- Maria Propina: Embora a descoberta recente ainda lance dúvidas sobre sua verdadeira origem, há quem afirme ser uma prima distante da Pomba Gira. Maria Propina é uma entidade que atua entre gabinetes, ministérios e outros órgãos federais, impedindo que convênios, processos e outros documentos oficiais caminhem. A paralisação pode durar anos, a menos que se faça um despacho para ela, colocando junto 20% de comissão. Aí, sai da frente!
- Zé Pé de Mesa: Entidade híbrida, que transita entre os mundos etéreo e o físico, tem como principal característica a perversão sexual. É um tarado incorrigível. Homens que estão sob a sua influência atacam secretárias, assessoras, jornalistas ou qualquer outra mulher num raio de até 500 quilômetros. Alguns ficam tão influenciados que ignoram até a obrigação de ter que pagar, depois, pensões de R$ 12 mil ou mais. Outros dão boiadas inteiras para não sair de sua área de influência, mesmo sendo abatida por frigorífico fantasma.

O enviado de Deus

DEPOIS QUE SAIU aqui a história dos argentinos se banhando com suas longas bermudas pretas nas piscinas e praias do litoral catarinense, um leitor nos enviou uma coletânea de piadas de argentinos. Ou “chistes”, como dizem nos países de língua espanhola. Esse leitor diz ter vivido no Uruguai e no Chile na década de 80. Nesses países, segundo ele, os argentinos têm a fama de se acharem os tais – não só no futebol, mas em outros assuntos. Isso se agravou com o episódio da Guerra das Malvinas, quando a Inglaterra acabou impondo ao país uma humilhante derrota. Selecionamos alguns chistes:

DOIS ARGENTINOS conversavam num bar, quando um deles disse:
- Não sei se você sabia, mas sou o enviado de Deus na terra.
O outro arregalou os olhos. Tomou o último gole e protestou:
- Isso não é possível! Deus não mandaria dois enviados! Eu sou o que ele escolheu!
Foi o suficiente para começar uma ruidosa discussão entre ambos. A certa altura, resolveram procurar um terceiro argentino que estava sentado sozinho numa mesa próxima:
- Desculpe pela intromissão, mas qual de nós dois o senhor acha que é o envido de Deus à terra?
O terceiro argentino, de mais idade que os outros dois, respondeu:
- Que eu saiba, não enviei ninguém a lugar algum...