O enviado de Deus

DEPOIS QUE SAIU aqui a história dos argentinos se banhando com suas longas bermudas pretas nas piscinas e praias do litoral catarinense, um leitor nos enviou uma coletânea de piadas de argentinos. Ou “chistes”, como dizem nos países de língua espanhola. Esse leitor diz ter vivido no Uruguai e no Chile na década de 80. Nesses países, segundo ele, os argentinos têm a fama de se acharem os tais – não só no futebol, mas em outros assuntos. Isso se agravou com o episódio da Guerra das Malvinas, quando a Inglaterra acabou impondo ao país uma humilhante derrota. Selecionamos alguns chistes:

DOIS ARGENTINOS conversavam num bar, quando um deles disse:
- Não sei se você sabia, mas sou o enviado de Deus na terra.
O outro arregalou os olhos. Tomou o último gole e protestou:
- Isso não é possível! Deus não mandaria dois enviados! Eu sou o que ele escolheu!
Foi o suficiente para começar uma ruidosa discussão entre ambos. A certa altura, resolveram procurar um terceiro argentino que estava sentado sozinho numa mesa próxima:
- Desculpe pela intromissão, mas qual de nós dois o senhor acha que é o envido de Deus à terra?
O terceiro argentino, de mais idade que os outros dois, respondeu:
- Que eu saiba, não enviei ninguém a lugar algum...

Gillian Anderson, again!

Continua em atividade, ao longo de 2010, o CTG mais movimentado do hemisfério sul. Para quem não sabe, o CTG em questão é o Clube dos Tarados na Gillian Anderson. Aí vai mais uma foto da bela.

Sobre pães, impostos e outras coisas

DURANTE AS FÉRIAS, vários leitores enviaram colaborações para cá. Aproveitamos o que foi possível. Veja:

JOÃO CARLOS MALDIN contou a história de quando a Receita decidiu fazer uma devassa nas contas da padaria. O fiscal manda o proprietário trazer notas, talões, cópias de cheque e todos os outros documentos relacionados a receita e despesa. A certa altura, o fiscal esbraveja:
- O senhor não pode deduzir no Imposto de Renda os gastos com as três viagens que fez à
Europa como despesa de negócio.
O dono da padaria, mais que depressa:
- Ah! Eu me esqueci de dizer que nós também fazemos entregas a domicílio!

ESTA OUTRA, segundo o Adamastor Miranda, aconteceu de verdade, numa cidade aqui da região. O sujeito foi ao médico, que diagnosticou uma enfermidade meio complicada. O homem entrou em pânico. O médico tentou acalmá-lo:
- Mas que bobagem! Eu próprio já passei por isso e hoje estou muito bem!
O paciente respirou fundo, depois respondeu com voz pausada:
- Só que o seu médico era outro...

POR FIM, mais uma que aconteceu na praia. Dono de uma cabeça avantajada, que começou a perder cabelos nos últimos anos, um amigo nosso não suportava o sol no couro cabeludo. Não tendo como espalhar o protetor solar entre os cabelos ralos, resolveu comprar um chapéu do vendedor ambulante que passa entre os banhistas na areia. Experimentou um, não serviu. Pediu o maior, que também não entrou. Perguntou qual era o maior de todos. O vendedor procurou, tentou alargar o chapéu ainda mais, usando o joelho, e mesmo assim não serviu. Chateado com a venda que não deu certo, o vendedor encerrou a conversa com esta observação:
- É melhor procurar a sessão de toldos...

Esses argentinos...

CONVERSEI DIA DESSES com um argentino. Eu quis saber o que dizem a nosso respeito no país deles. No começo, ele quis enrolar, temendo alguma represália. Depois, aos poucos, foi botando as manguinhas de fora:
- Mira, hombre, creo que este es um país muy hermoso, pero la gente...

QUIS SABER DELE o que há de errado com os brasileiros. Confesso que o tom e o nariz empinado começavam a me dar nos nervos. Ele então acrescentou:
- Tenemos un montón de problemas com la corrupción en Argentina, pero ustedes son los campeones. Todos los dias, en todas partes, vemos noticias sobre la corrupción en su país. Nadie puede apoyar...

TENTEI MOSTRAR a ele que as coisas mudaram nas últimas décadas. Que um presidente caiu por causa da corrupção, que derrubaram também o Severino Cavalcante, presidente da Câmara, e chegaram a prender o juiz Lalau. Lembrei que o próprio Renan Calheiros teve que entregar a presidência do Senado para escapar à cassação. Ele não se fez de rogado:
- No sea tonto, hombre. Tenemos que pagar propina a los guardias porque no queremos problemas em las carreteras. Tenemos que pagar propina para el hombre que se ocupan de nuestro coche, al camarero, al oficial del hotel y para todo el mundo. Este país es broma...
Vi depois que broma significa piada.

NÃO PRECISA DIZER que a essas alturas parecia esgotada qualquer possibilidade de diálogo com o argentino. Para piorar, a certa altura ele fez uma alusão às nossas mulheres:
- La única cosa que no puede quejarse de Brasil es las hermosas chicas, el típica sexy apelación de sus companeras y sus hijas...
Foi o suficiente. Disse a ele que um país que tem um presidente chamado Cristina e uma primeira-dama chamada Nestor devia pensar melhor ao falar sobre essas coisas...

Erros implacáveis

LEITORES CONTINUAM mandando fotos de placas e pichações com frases que, sinceramente, são de rachar o bico. Uma delas nos chamou a atenção, de forma especial, devido ao fato de seu autor ter atacado a gramática a socos e pontapés. Diz assim: “Para Jesus não eziste impoçiveu. Fala com ele”.
Esse aí, só mesmo um milagre para fazer com que certas pessoas escrevam direito.

FELIZMENTE, as bobagens não ficam circunscritas às terras tropicais. Em inglês, uma placa registra essa curiosa advertência, no interior dos EUA: “Cuidado! Água na pista durante a chuva”.
Que esperavam haver na pista durante a chuva? Fogo?

NUM PAÍS onde boa parte da população é analfabeta ou semialfabetizada, o que inclui do favelado ao novo rico, do vereador ao presidente, da prostituta à madame, é razoável encontrar esse tipo de manifestação por aí. Veja o que um sujeito escreveu no interior de Minas: “Bar Sto Antônio. É proibido ficar sem camisa e entrar com arma. Se você não sabe ler, peça informação a quem sabe. Obrigado”.
Precisa comentário?

Crime hediondo

Deu no noticiário: seguranças de um supermercado na zona sul de Londrina detiveram na noite desta segunda-feira (25) um homem identificado como Érico da Silva, de 34
anos. Ele tentava sair do estabelecimento com três peças de picanha e um
litro de uísque. Érico confirmou o crime aos policiais e disse que
trocaria a mercadoria por crack, já que seria viciado na droga.

Sou contra a pena de morte, mas acho que ela deve ser revista em alguns casos. Trocar picanha e uísque por crack, por exemplo...

As delícias da carne

DIZ QUE NÓS, seres humanos, devíamos nos alimentar apenas de ervas, pois não temos a constituição física apropriada para o consumo de carne. Desconfio que a teoria deve ter sido formulada numa dessas conversas que as pessoas travam por absoluta falta de assunto. Provavelmente, durante um churrasco.
Ainda segundo essa teoria, o homem não tem dentição apropriada para se alimentar de carne. Nem estaria o seu aparelho digestivo apto a semelhante empreitada. A prova de que estamos no bando errado é que, à semelhança do boi e do cavalo, que são herbívoros, nós sorvemos os líquidos, enquanto o cachorro, o leão e outros carnívoros, quando vão beber, lambem.
Seja lá como for, dia desses um amigo fez o seguinte desabafo, ao recusar a salada num restaurante:
- Eu não lutei durante milênios com outros animais, até encontrar o meu espaço no topo da cadeia alimentar, para depois virar vegetariano!