Coração de estudante

Esta aí foi enviada pelo Marcos Comar:


Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o Colégio mais caro da comunidade judaica. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas. Notas do primeiro mês:
- Matemática 2
- Geografia 3
- História 3
- Literatura 2
- Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel, ouve bem o que vou te dizer: se no próximo mês as suas notas e o seu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico!
No mês seguinte, as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu a palavra. Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom colégio franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
- Matemática 8
- Geografia 7
- História 7
- Literatura 8
- Comportamento 8
Notas do segundo mês:
- Matemática 10
- Geografia 8
- História 9
- Literatura 10
- Comportamento 10
O pai, surpreso, perguntou:
- Samuel, o que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?
- Não sei, papai. Mas assim que cheguei ao colégio, apresentaram-me todos os colegas e todos os professores. Mais tarde, fomos obrigados a ir a uma igreja lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado. Fiquei muito impressionado! Perguntei:
- Quem é ele?
E me respondeu um aluno do curso superior:
- Ele era um judeu como você.
Então, pensei:
- Puta que pariu! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar!

alice ruiz

vontade de ficar sozinha
só para saber
se você ia
ou vinha
quando deixou
esse bagaço
no meu peito
pedaço estreito
defeito na mercadoria
do jeito que você queria

ESTADO TERMINAL

DIÁLOGO ouvido numa roda de cerveja, nesta madrugada:
- Sabia que o Zelão está doente?
- Não diga! E é grave?
- Muito. Tanto que ele só está conseguindo tomar cachaça com o auxílio de aparelhos.

Você sabe quem tem sangue de jeca quando...

- O TEMPORAL DERRUBA a cobertura da varanda e mata pelo menos cinco cachorros.
- Sua irmã derruba um cavalo com o poder de um soco.
- Pelo menos três dos seus parentes estão com terras penhoradas no Banco do Brasil.


- PELO MENOS três dos seus tios têm um jeito de andar que lembra o Mazzaropi.
- Chama as galinhas, porcos e vacas pelo nome.
- Nenhuma sobremesa faz sentido para você se não tiver entre os ingredientes básicos abóbora e mamão.

Pausa para uma boquinha

No flagrante, alguns integrantes da banda Massa Corrida, depois de provarem porções de batata frita e manjubinha torrada com arsênico e Baygon, uma combinação carinhosamente preparada e enviada a eles por este humilde escriba. Espero que isso contribua para suspender os ensaios na garagem por pelo menos uns três meses...

O amor suga as pessoas

Desconectado

Quis entrar aqui hoje e postar várias coisas, mas fiquei sem conexão o dia todo. Já troquei a bosta do modem e do roteador, mas nada. Quando ligo o notebook, aparece lá embaixo, no ícone do wireless: "somente local". Significa que há conexão daqui até o roteador, mas não de lá para o provedor. Alguém aí consegue ajudar?

Você sabe que tem sangue de jeca quando...

- O pessoal da carrocinha tem que chamar uma unidade de apoio quando passa em frente à sua casa.
- Fica com o palito de dente do almoço na boca até a hora do jantar e o do jantar você engole ao roncar no meio da noite.
- Ninguém consegue dizer onde você mora sem incluir expressões do tipo “Pegue a estradinha de terra que quebra à esquerda” ou “Contorna o morro, passa ao lado da mata e segue em frente”.


- TODO MUNDO na família toma uma dose de cachaça como aperitivo antes das refeições, inclusive sua avó de 86 anos.
- Roupa de grife para você é camiseta da New Holland ou da Massey Ferguson.
- Ir ao banheiro à noite implica em pôr a bota, vestir uma jaqueta e achar uma lanterna.

Você sabe que tem sangue caipira quando...

- DE VEM EM QUANDO, antes das refeições, tem que correr pelo quintal atrás da “mistura”.
- Você convida uma gatinha para sair, mas antes precisa pedir ao seu pai a chave do trator.
- A única chance de você aparecer na televisão é no Globo Rural.

- TEM PELO MENOS uma ação na justiça envolvendo a custódia de um cachorro, porco ou bezerro.
- Toda vez que você corta a grama em frente à casa acaba encontrando a pick-up.
- Costuma dar ratoeiras de presente em festa de amigo oculto.
- De vez em quando os ratos se unem e expulsam seu gato de casa.

- O PRIMEIRO beijo que você deu foi embaixo da tulha.

Pra não perder o costume

TUDO NA VIDA tem um lado positivo. No caso de uma guerra termonuclear, por exemplo, a cremação vai ser de graça para todo mundo...

Pensando bem

Do noticiário de hoje: Governo pretende tributar caderneta de poupança com mais de R$ 50 mil.
***
Taí um imposto que eu adoraria pagar.

Mujer al volante

Hoje uma mulher bateu no meu carro. Não, ela não bateu propriamente. Apenas passou triscando, quebrando o retrovisor, depois de calcular de forma equivocada o espaço que havia entre o meu veículo e um caminhão estacionado, no fila do semáforo. Ela desceu do carro dela, toda espavorida. "Ai gente, que desastrada! Eu vou pagar, moço. Não fica bravo que eu vou pagar". No começo, senti raiva. Depois comeceu a me divertir com o jeito dela. No final, era uma sujeita tão simpática que eu quase agradeci pelo incidente. Mas não perdoei: liguei para a concessionária, peguei o orçamento do retrovisor, mais a mão-de-obra. Ela pagou sem dar um pio. Agora, estou aqui pensando que teria sido melhor ter deixado o retrovisor para lá e ter o telefone dela para trocar um dedinho de prosa.

A crise nos embrutece e varre para longe qualquer traço remoto de romantismo.

Chistes sensacionales

Respuesta automática de las llamadas a la Presidencia del Paraguay:
"Buen día. Usted ha llamado a la Presidencia del Paraguay. Si su hijo es varón, marque 1; si es hembra, marque 2; si está embarazada marque 3; si quiere estarlo marque 4...".

Que se dane o mundo!

Algumas velhinhas são carolas, tímidas, ensimesmadas, quase santas. Outras são desbocadas, extrovertidas, barulhentas, umas diabas. Curioso como a idade causa efeitos diversos em uma e outra pessoa. Parece ampliar as qualidades e os defeitos, ainda que isso seja uma abordagem simplista da coisa.

De minha parte, quero ser um velho inconformado, inquieto, reclamão. Por todo lado se vê gente dócil e conformada num mundo cheio de problemas e injustiças. Quem esperava, por exemplo, que o governo Lula, o chefe danação, fosse enfiar o pé nesse perverso sistema de concentração de rendas, tem outro caminho que não seja uma enorme frustração? Ou alguém aí acha que o Bolsa Família var reduzir o abismo entre as madames que compram na Daslu e as meninas que fazem aborto com fios de arame na favela?

Tamanho da gargalhada

- A senhora jura que não vai rir? - perguntou o paciente.
- Claro que não irei! - respondeu exaltada. - Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!
- Tudo bem, então. - disse o paciente.
Disse e deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma pilha AAA.
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguiu mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois, ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me: qual é o problema?
- Não sei... acordei com ele inchado desta maneira!

A médica está rindo até hoje...

Nunca mais outra vez

Há coisa que a gente não pode permitir mais que aconteçam. Uma delas está bem clara nesta foto, enviada por um atento leitor...

Mira, mira!

CONVERSEI DIA DESSES com um argentino. Eu quis saber o que dizem a nosso respeito no país deles. No começo, ele quis enrolar, temendo alguma represália. Depois, aos poucos, foi botando as manguinhas de fora:
- Mira, hombre, creo que este es um país muy hermoso, pero la gente...


QUIS SABER DELE o que há de errado com os brasileiros. Confesso que o tom e o nariz empinado começavam a me dar nos nervos. Ele então acrescentou:
- Tenemos un montón de problemas com la corrupción en Argentina, pero ustedes son los campeones. Todos los dias, en todas partes, vemos noticias sobre la corrupción en su país. Nadie puede apoyar...


TENTEI MOSTRAR a ele que as coisas mudaram nas últimas décadas. Que um presidente caiu por causa da corrupção, que derrubaram também o Severino Cavalcante, presidente da Câmara, e chegaram a prender o juiz Lalau. Lembrei que o próprio Renan Calheiros teve que entregar a presidência do Senado para escapar à cassação. Ele não se fez de rogado:
- No sea tonto, hombre. Tenemos que pagar propina a los guardias porque no queremos problemas em las carreteras. Tenemos que pagar propina para el hombre que se ocupan de nuestro coche, al camarero, al oficial del hotel y para todo el mundo. Este país es broma...
Vi depois que broma significa piada.


NÃO PRECISA DIZER que a essas alturas parecia esgotada qualquer possibilidade de diálogo com o argentino. Para piorar, a certa altura ele fez uma alusão às nossas mulheres:
- La única cosa que no puede quejarse de Brasil es las hermosas chicas, el típica sexy apelación de sus companeras y sus hijas...
Foi o suficiente. Disse a ele que um país que tem um presidente chamado Cristina e uma primeira-dama chamada Nestor devia pensar melhor ao falar sobre essas coisas...