Gillian Anderson, again!

Continua em atividade, ao longo de 2010, o CTG mais movimentado do hemisfério sul. Para quem não sabe, o CTG em questão é o Clube dos Tarados na Gillian Anderson. Aí vai mais uma foto da bela.

Sobre pães, impostos e outras coisas

DURANTE AS FÉRIAS, vários leitores enviaram colaborações para cá. Aproveitamos o que foi possível. Veja:

JOÃO CARLOS MALDIN contou a história de quando a Receita decidiu fazer uma devassa nas contas da padaria. O fiscal manda o proprietário trazer notas, talões, cópias de cheque e todos os outros documentos relacionados a receita e despesa. A certa altura, o fiscal esbraveja:
- O senhor não pode deduzir no Imposto de Renda os gastos com as três viagens que fez à
Europa como despesa de negócio.
O dono da padaria, mais que depressa:
- Ah! Eu me esqueci de dizer que nós também fazemos entregas a domicílio!

ESTA OUTRA, segundo o Adamastor Miranda, aconteceu de verdade, numa cidade aqui da região. O sujeito foi ao médico, que diagnosticou uma enfermidade meio complicada. O homem entrou em pânico. O médico tentou acalmá-lo:
- Mas que bobagem! Eu próprio já passei por isso e hoje estou muito bem!
O paciente respirou fundo, depois respondeu com voz pausada:
- Só que o seu médico era outro...

POR FIM, mais uma que aconteceu na praia. Dono de uma cabeça avantajada, que começou a perder cabelos nos últimos anos, um amigo nosso não suportava o sol no couro cabeludo. Não tendo como espalhar o protetor solar entre os cabelos ralos, resolveu comprar um chapéu do vendedor ambulante que passa entre os banhistas na areia. Experimentou um, não serviu. Pediu o maior, que também não entrou. Perguntou qual era o maior de todos. O vendedor procurou, tentou alargar o chapéu ainda mais, usando o joelho, e mesmo assim não serviu. Chateado com a venda que não deu certo, o vendedor encerrou a conversa com esta observação:
- É melhor procurar a sessão de toldos...

Esses argentinos...

CONVERSEI DIA DESSES com um argentino. Eu quis saber o que dizem a nosso respeito no país deles. No começo, ele quis enrolar, temendo alguma represália. Depois, aos poucos, foi botando as manguinhas de fora:
- Mira, hombre, creo que este es um país muy hermoso, pero la gente...

QUIS SABER DELE o que há de errado com os brasileiros. Confesso que o tom e o nariz empinado começavam a me dar nos nervos. Ele então acrescentou:
- Tenemos un montón de problemas com la corrupción en Argentina, pero ustedes son los campeones. Todos los dias, en todas partes, vemos noticias sobre la corrupción en su país. Nadie puede apoyar...

TENTEI MOSTRAR a ele que as coisas mudaram nas últimas décadas. Que um presidente caiu por causa da corrupção, que derrubaram também o Severino Cavalcante, presidente da Câmara, e chegaram a prender o juiz Lalau. Lembrei que o próprio Renan Calheiros teve que entregar a presidência do Senado para escapar à cassação. Ele não se fez de rogado:
- No sea tonto, hombre. Tenemos que pagar propina a los guardias porque no queremos problemas em las carreteras. Tenemos que pagar propina para el hombre que se ocupan de nuestro coche, al camarero, al oficial del hotel y para todo el mundo. Este país es broma...
Vi depois que broma significa piada.

NÃO PRECISA DIZER que a essas alturas parecia esgotada qualquer possibilidade de diálogo com o argentino. Para piorar, a certa altura ele fez uma alusão às nossas mulheres:
- La única cosa que no puede quejarse de Brasil es las hermosas chicas, el típica sexy apelación de sus companeras y sus hijas...
Foi o suficiente. Disse a ele que um país que tem um presidente chamado Cristina e uma primeira-dama chamada Nestor devia pensar melhor ao falar sobre essas coisas...

Erros implacáveis

LEITORES CONTINUAM mandando fotos de placas e pichações com frases que, sinceramente, são de rachar o bico. Uma delas nos chamou a atenção, de forma especial, devido ao fato de seu autor ter atacado a gramática a socos e pontapés. Diz assim: “Para Jesus não eziste impoçiveu. Fala com ele”.
Esse aí, só mesmo um milagre para fazer com que certas pessoas escrevam direito.

FELIZMENTE, as bobagens não ficam circunscritas às terras tropicais. Em inglês, uma placa registra essa curiosa advertência, no interior dos EUA: “Cuidado! Água na pista durante a chuva”.
Que esperavam haver na pista durante a chuva? Fogo?

NUM PAÍS onde boa parte da população é analfabeta ou semialfabetizada, o que inclui do favelado ao novo rico, do vereador ao presidente, da prostituta à madame, é razoável encontrar esse tipo de manifestação por aí. Veja o que um sujeito escreveu no interior de Minas: “Bar Sto Antônio. É proibido ficar sem camisa e entrar com arma. Se você não sabe ler, peça informação a quem sabe. Obrigado”.
Precisa comentário?

Crime hediondo

Deu no noticiário: seguranças de um supermercado na zona sul de Londrina detiveram na noite desta segunda-feira (25) um homem identificado como Érico da Silva, de 34
anos. Ele tentava sair do estabelecimento com três peças de picanha e um
litro de uísque. Érico confirmou o crime aos policiais e disse que
trocaria a mercadoria por crack, já que seria viciado na droga.

Sou contra a pena de morte, mas acho que ela deve ser revista em alguns casos. Trocar picanha e uísque por crack, por exemplo...

As delícias da carne

DIZ QUE NÓS, seres humanos, devíamos nos alimentar apenas de ervas, pois não temos a constituição física apropriada para o consumo de carne. Desconfio que a teoria deve ter sido formulada numa dessas conversas que as pessoas travam por absoluta falta de assunto. Provavelmente, durante um churrasco.
Ainda segundo essa teoria, o homem não tem dentição apropriada para se alimentar de carne. Nem estaria o seu aparelho digestivo apto a semelhante empreitada. A prova de que estamos no bando errado é que, à semelhança do boi e do cavalo, que são herbívoros, nós sorvemos os líquidos, enquanto o cachorro, o leão e outros carnívoros, quando vão beber, lambem.
Seja lá como for, dia desses um amigo fez o seguinte desabafo, ao recusar a salada num restaurante:
- Eu não lutei durante milênios com outros animais, até encontrar o meu espaço no topo da cadeia alimentar, para depois virar vegetariano!

Aleksei Kivokourtsev - Rússia

Xuxa pelada

Aí, tigrada rude: arrumando a casa nessas férias, encontrei, entre outras coisas que já julgava desaparecidas, essa velha Playboy com a Xuxa nua em pelo. É coisa antiga, acho que dos tempos em que a "rainha dos baixinhos" ainda namorava o Pelé e, literalmente, via a coisa preta.
Vou vender a revista - aqui ou no Mercado Livre. Está aberto o processo. Envie o seu lance aí pelos comentários ou pelo e-mail. Realize seu sonho de baixinho: coma a rainha, ainda que pelo processo manual...

Vírgula, ponto.

“ATRASADO, VÍRGULA!”. Com esta frase, um amigo contestava, dia desses, alguém que o corrigia a respeito de um assunto qualquer. Ficamos pensando, por um instante, sobre o que a vírgula tem a ver com essa história. O correto seria fazer a objeção assim: “Atraso, ponto!”. Porque é o ponto que dá início a outra idéia. Ou, quem sabe, “Atrasado, ponto e vírgula!”. Mas é certo que a vírgula também tem o poder de mudar todo o sentido da frase. Veja este exemplo, enviado recentemente por um leitor:
“Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro a sua procura”.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de mulher. Se você for homem, certamente colocou a vírgula depois de tem.

Mágoas

Quando nasci, num mês de tantas flores,
Todas murcharam, tristes, langorosas,
Tristes fanaram redolentes rosas,
Morreram todas, todas sem olores.

Mais tarde da existência nos verdores
Da infância nunca tive as venturosas
Alegrias que passam bonançosas,
Oh! Minha infância nunca tive flores!

Volvendo ã quadra azul da mocidade,
Minh'alma levo aflita à Eternidade,
Quando a morte matar meus dissabores.

Cansado de chorar pelas estradas,
Exausto de pisar mágoas pisadas,
Hoje eu carrego a cruz de minhas dores!



Augusto dos Anjos

Deu zebra aqui na bagaça!

Nos últimos dias, não tive como postar nada aqui. Sempre que tentava abrir a janela de postagem aparecia uma mensagem de erro. Sei lá se do meu computador ou do próprio servidor. Resultado: milhões de pessoas entraram em pânico, a taxa de suicídio subiu de forma assustadora em vários países, o Papa ameaçou renunciar ao mandato, em muitas capitais houve grandes concentrações nas praças, acompanhadas de choro e ranger de dentes, pois para um número crescente de pessoas já não faz sentido viver sem acessar este blog...
Enfim, voltamos à normalidade.

Margareta Chitcatti - Moldavia

Umas e outras

“REPOUSO”. Esta é a palavra mágica que muitos doentes querem ouvir de seus médicos. “Você deve ficar pelo menos 15 dias de licença, evitando esforço e situações de estresse”. Um amigo, que desenvolveu determinado quadro clínico e ouviu recentemente recomendação parecida, disse: “Pra ficar perfeito, só faltou acrescentar massagem tailandesa e uma dúzia de cerveja por dia”.

CERVEJA não, mas pode ser que em breve o vinho passe a ser recomendado por um número cada vez maior de médicos para determinados problemas de saúde. Uma equipe de pesquisadores da universidade inglesa de Newcastle está fazendo experiência com uma substância encontrada no vinho tinto com 30 pacientes que sofrem de encefalopatia mitocondrial.
Diz que o quadro de voluntários começou com 30, mas já anda pra lá de mil...

POR CONTA dessas novidades, que nos chegam de terras longínquas, já tem gente procurando pelas propriedades terapêuticas da cachaça. Dona Celimar, avó de um amigo nosso, tem mais de 80 anos e diz que a cachaça é um santo remédio. “Não sei dizer direito pra que, mas que é remédio, não se discute”, diz a idosa.
Quando a diabete está atacada, ela faz caipirinha com limão e Adocyl.

PIOR MESMO é quando o médico inicia o tratamento cortando tudo:
- O senhor vai ter que diminuir o álcool, parar de fumar, cortar frituras, cortar massas e doces. Enlatados, picles e embutidos, então, são puro veneno!
- Mas desse jeito só vou poder comer verduras, frutas e legumes?!
- Exatamente. Mas dia sim, dia não!

UM COLEGA jornalista reclamava recentemente:
- Veja como são as coisas: durante muitos anos, andei de ônibus, depois comprei uma moto. Dei um duro lascado para comprar um Fiat Uno. Fui trabalhando e trocando, sempre sonhando em chegar a um carro melhor. Agora, que consegui comprar um Astra, o médico me mandou deixar o carro em casa e caminhar...
Outro ouviu do médico a nova dieta:
- O senhor vai comer duas colheres de arroz, um pedaço de frango grelhado e duas folhas de alface.
- Isso é entre as refeições?

Umas e outras

HÁ MUITA BOBAGEM no mundo que adquire ar de suposta seriedade porque teria sido dita por este ou aquele pensador famoso. É divertido imaginar o que algumas dessas celebridades fariam se pudessem voltar e ouvir as frases que são atribuídas a elas. Imagine Confúcio chegando numa roda de conversa:
- Confúcio disse: “Transportai um punhado de terra todos os dias e fareis uma montanha!”.
- Espera lá, espera lá! Eu nunca disse isso! De onde vocês tiraram essa bobagem?
- Como “Eu nunca disse”? Quem o senhor pensa que é?
- Isso mesmo, amigo! Sou Confúcio em pessoa e essa bobagem atribuída a mim nada mais é do que uma distorção grotesca e ridícula de outra afirmação que fiz. A versão correta é: “Transportai um punhado de terra todos os dias e terás terríveis dores lombares, além de descobrir, no final, que sua vida não vale mais do que um punhado de terra”.

OUVIDA ONTEM, durante uma discussão sobre a memória fraca do povo brasileiro:
- Eu não concordo com isso. Minha memória, por exemplo, é como... como... Como é que chama mesmo aquele negócio?
Outro respondeu:
- Até onde consigo me lembrar, estou sofrendo de uma terrível amnésia.

NO DESERTO DO Novo México, onde foram realizados testes nucleares, gatos radioativos estão nascendo com sete meias-vidas.

O caminho do meio

BUDA DISSE que o melhor caminho é o do meio. Significa que a harmonia está no equilíbrio. Olhando para minha própria barriga e para a barriga do Buda, fico imaginando onde foi que nós dois perdemos a noção do equilíbrio. A leitura correta disso deve ser a seguinte: seja moderado em tudo, inclusive no que diz respeito à moderação.

UM AMIGO que era tremendamente pobre reaparece rico depois de quase dez anos. Fomos amigos de escola, nos idos da década de 70. Mais tarde, no segundo grau, e depois, nos tempos de faculdade, ele era o sujeito que arrumava as namoradas mais estranhas. Eu até o apelidei de John Lennon: só troca de mulher quando consegue achar outra mais feia. Agora, cercado por beldades e bem-sucedido em Minas Gerais, no ramo de alimentação, ele brinca:
- Meu caro, o sucesso tem basicamente dois segredos. Primeiro: nunca diga tudo o que você sabe.

HÁ ALGUM TEMPO, um intercambista do Rotary esteve por aqui recentemente, vindo da Índia. Vegetariano, foi levado a uma churrascaria que faz muito sucesso, reunindo pessoas da cidade e de toda a região. O indiano ficou perplexo ao ver o corre-corre dos garçons, entrecortando o salão com os mais diferentes tipos de carne. Um vegetariano numa churrascaria deve se sentir mais ou menos como um eunuco numa suruba. A certa altura, ele me disse que na Índia, na região onde sua família vive, leva-se muito a sério a história de que a vaca é animal sagrado. Um amigo que estava por perto observou:
- Aqui, a opinião geral é de que vaca sagrada é a que dá o melhor churrasco!

Uma de cada cor

HOMENS SÃO todos iguais, dizem as mulheres. Mulher é bicho esquisito, respondem os homens. Ninguém chega a um acordo. Nossa contribuição: mulher é um bicho capaz de tudo. E o homem é capaz do resto.

UM AMIGO gasta quase uma hora tentando convencer o filho a ser mais estudioso. Cita grandes vultos da história, discorre sobre as maravilhas da ciência, a complexidade da matemática, os segredos do universo, mas o garoto nem aí. A certa altura, não sabendo mais o que dizer, o sujeito fala para o garoto:
- A verdade é que o estudo engrandece o homem.
E o menino, na bucha:
- Então que estudem os nanicos!

DE UM CALVO se ouviu, dia desses, essa curiosa frase:
-Eu não sou calvo coisa nenhuma. O que acontece é que estou crescendo por cima dos meus cabelos.

COMENTAVA-SE dia desses sobre o quanto alguns sujeitos são sovinas. Por conta disso, alguém lembrou a história do homem que viajou à Terra Santa e foi conhecer a região onde Jesus pregou aos discípulos. Ficou maravilhado com tudo o que viu, tirou fotos, comprou catálogos e outras lembranças. A certa altura, chegou perto de um lago e viu que as pessoas atravessavam do outro lado através de barco. Viu um barqueiro por ali e foi tirar informação:
- Quanto custa a travessia?
- São 50 dólares.
- Isso é um abuso!
- Mas senhor, pense que Jesus caminhou sobre essas águas...
- Também, com esse preço!

O leitor metendo o bedelho

Veja a foto que nos foi enviada por um leitor do interior paulista. O dono deste veículo desafiou Nelson Rodrigues e criou o "óbvio bulante". Nunca antes na história desse país...

Fique de bico fechado!

...sempre que ouvir frases do tipo:
- Está faltando alguém que vá lá e que tente negociar com os seqüestradores. Quem se habilita?

Gostosa é a vovozinha!

Agindo no limite

COLOCARAM UM gozador para trabalhar num desses serviços de apoio à vida. O objetivo: fazer com que pessoas dispostas a cometer suicídio prossigam no propósito de pôr fim à vida. Logo no primeiro dia, liga uma senhora:
- É do Centro de Valorização da Vida, o CVV?
- Isso mesmo, tia. Eu achei que a sigla significava Cê Vai Vivê...
- Olha, eu estou ligando porque decidi que a minha vida não vale mais nada. Não tenho mais motivo para continuar nessa luta inútil e sem sentido. Vou tomar 20 bolinhas de naftalina com café e deitar dentro do guarda-roupa até morrer...
- Quantos anos a senhora tem?
- 82.
- Gente, que bobagem! A senhora tem uma vida toda pela frente! Muitas pessoas, com a sua idade, ainda estão pensando em aprender skate, andar de ultra-leve ou escalar montanhas! Mas confesso que gostei das 20 bolinhas de naftalina. Pelo menos vai tirar parte do mau cheiro das roupas se demorar para alguém localizar o corpo...

DE OUTRA FEITA, o gozador recebeu ligação de um sujeito que acabara de ser traído pela mulher.
- Aqui é o Cornélio. Aí é do CVV?
- Isso aí, tio! Clube dos Valorosos Viados às suas ordens.
- Desculpe, acho que liguei errado...
- Não, o senhor ligou certo. Eu é que estou tentando descontrair um pouco.
- Que jeito? Peguei minha mulher na cama com outro. A vida para mim perdeu todo o sentido. Vou me trancar num quarto e ficar ouvindo os discos do Gaúcho da Fronteira no maior volume, dia e noite, até morrer ou ficar louco...
- Ô tio, quem ama perdoa. Procura sua mulher, tenha uma conversa civilizada com ela. Um deslize na vida todo mundo tem.
- Não foi um. Ela e o sujeito, que é conhecido lá no bairro como “Ivan Pé de Mesa”, têm um caso há oito anos. Eu é que só fui descobrir agora...
- Então, ao invés de morrer ou ficar louco, o negócio é pedir o divórcio, conhecer outra pessoa e começar vida nova. No próximo relacionamento, aproveita esse par de chifres e vê se fica mais antenado...