A baiana na Igreja Pentecostal

Colaboração enviada por leitor:

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de uma dessas igrejas pentecostais:
- Estou numa maré braba, fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi, fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma sessão de descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra pelos cabelos e grita:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos, grita:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!
E a baiana, aflita, grita:
- Casas Bahia! Lojas Americanas! Ponto Frio! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A! Marisa! Fininvest! Ibis! Losango! Casa&Vídeo! Bloco Camaleão! Camarote da Ivete! Precaju! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pascoço!

Recordar é viver

Alguns leitores pediram e nós trazemos de volta:

NÃO É VERDADE que Tiradentes disse “Se mil vidas eu tivesse, mil vidas em daria pelo meu país”. Segundo biógrafos obscuros, que na época tiveram suas casas queimadas por partidários do alferes e tiveram que fugir do país às pressas, em direção ao Paraguai, o que ele realmente disse teria sido o seguinte: “Se mil vidas eu tivesse, em nenhuma delas eu ia querer saber mais de instrumentos de corda”.

NÃO É VERDADE que Dom Pedro II disse “Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, digam ao povo que fico”. Historiadores que foram expulsos da Academia Nacional de História, açoitados em praça pública e exilados numa ilha durante 40 anos, entre galinhas piolhentas e cães sarnentos, garantiram à época que o que ele disse teria sido diferente: “Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, digam ao povo que fico com todas as donzelas, inclusive as casadoiras, desde que as respectivas sogras sejam mantidas a prudente distância - que ninguém é de ferro”.

NÃO É VERDADE que Lincoln disse “Você pode enganar algumas pessoas o tempo todo, e todo mundo por algum tempo, mas não pode enganar todas as pessoas o tempo todo”. Segundo professores do Centro de Pesquisas Históricas de Washington, que na época tiveram a sola dos pés arrancada com alicate, o que Lincoln teria realmente afirmado foi o seguinte: “Você pode enganar algumas pessoas o tempo todo, e todo mundo por algum tempo e pode inclusive enganar todas as pessoas o tempo todo, desde que contrate bons marqueteiros”.

NÃO É VERDADE que Duque de Caxias disse “Os que forem brasileiros, sigam-me”. Segundo três oficiais que eram amigos dele – depois expulsos do Exército, presos e, durante 10 anos, tratados a pão e água nos dias de semana e só com água aos sábados, domingos e feriados – o que ele realmente disse teria sido o seguinte: “Os que forem brasileiros podem pegar uma praia descontraída agora, na seqüência um carnaval de arromba e, depois, havendo interesse e disposição, sigam-me”.

Novas novelas - resumo de hoje

MUNDO VIP – No capítulo de hoje, Cientistas canadenses chegam ao Brasil para aplicar teste de QI em Luciana Gimenez. Só ela pode acabar de vez com a opinião maldosa de que não existe mais vida inteligente na televisão. Galvão Bueno tropeça no ego e fratura a língua em três lugares. Globo manda todo mundo tirar a roupa para melhorar ibope do Big Brother e Pedro Bial ameaça cortar os pulsos. Audiência de Gugu continua caindo. O golpe mais duro: sua mãe dá entrevista à “Veja” dizendo que nem ela suporta mais o filho na telinha.

Cantada de pobre

OS TEMPOS MUDARAM. Por conseqüência, não há por que estranhar que as cantadas também tenham mudado. Antigamente, o galanteio era uma arte. Hoje, do jeito que vai, não passa de um exercício de cinismo. Pior: aqueles que ainda teimam em apresentar um lado romântico são os chatos, os fora de moda. Ou não?

CANTADA ESTRANHA, que ouvimos de um sujeito já passado dos 50 anos, para uma moça que mal chegou aos 20:
- Tecnicamente, ter um caso comigo aproxima-se muito de um ato de caridade.

NUM MUNDO em que as coisas acontecem em ritmo alucinante, é compreensível que os casais também queimem etapas, passando rapidamente dos cumprimentos ao que interessa. Hoje em dia, “formalidades introdutórias” passaram a ter outro sentido, se é que me entendem. Um amigo, que já havia tomado várias doses de uísque numa festa, mostrou o que é sutileza em matéria de abordagem direta, quando se trata de levar alguém para a cama. A certa altura, chegou perto da moça e perguntou:
- Como é que você gosta do seu café da manhã?

TODA CANTADA tem como objetivo a gozação (não sei se fui suficientemente claro). Alguns caras têm a petulância de cantar as moças simplesmente para zoar com suas delicadas fuças. Veja esse exemplo, que alguém jura ter ouvido numa festa em Apucarana. O rapaz chega numa rodinha, é apresentado para a moça e pergunta, em alto e bom som:
- É verdade que você é uma verdadeira tiranossaura sexual?

É PRECISO ADMITIR que alguns homens, além da cara-de-pau, têm criatividade. Diz que um rapaz nutriu amor platônico durante anos por uma colega de classe. Ela, claro, nem aí. Algum tempo depois, a moça arranjou seu primeiro namorado. Fogaréu total. Mas como veio rápido, também rápido se foi e ela voltou a ficar sozinha. Um dia, numa festa de amigos, ela e o ex-pretendente, o pobre amante platônico, voltaram a se encontrar. Como ele havia tomado umas doses a mais, chamou a moça num canto, olhou para um lado, olhou para o outro e disse, meio sem jeito:
- Já que você perdeu a sua virgindade, por que não me entrega hoje pelo menos a caixa em que ela veio guardada?

Novas Novelas

DESCARADOS DO PLANALTO – No capítulo de hoje, Dilma flagra mais dois ministros comprando manjuba na feira livre com cartão corporativo. Trava-se violento bate-boca, pois a ministra afirma que o vale-manjuba está em vias de ser lançado como complemento do Bolsa Família. Gilberto Gil chega na casa de Caetano e o convida para assumir o Ministério da Frescura, mas este nega pretextando torcicolo no lóbulo auricular. Renan procura Mônica Veloso para fazer as pazes, mas a encontra nos braços de outro senador. Cena de pancadaria. Lobão assume o Ministério das Minas e Energia e desmente caso com Chapeuzinho Vermelho. Lula volta de viagem e convida Garibaldi para a inauguração da Vila Sésamo. Lobão troca Chapeuzinho por Branca de Neve, mas esta foge com os anões do orçamento.

Oração de um jovem brasileiro

PEDIDO DE NATAL

QUERIDO PAPAI NOEL,ESSE ANO VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON, MEU ATOR PREFERIDO, PATRICK SWAYZE, E A MINHA ATRIZ PREFERIDA, FARRAH FAWCETT...
QUERO LEMBRAR A VOCÊ QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O LULA...

Conversa entre aposentados

Esse e-mail foi enviado por leitor. Trata-se de uma conversa entre três amigos com mais de 50 anos, já aposentados:
- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro?
- É! Um puteiro! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!