Umas e outras

HÁ MUITA BOBAGEM no mundo que adquire ar de suposta seriedade porque teria sido dita por este ou aquele pensador famoso. É divertido imaginar o que algumas dessas celebridades fariam se pudessem voltar e ouvir as frases que são atribuídas a elas. Imagine Confúcio chegando numa roda de conversa:
- Confúcio disse: “Transportai um punhado de terra todos os dias e fareis uma montanha!”.
- Espera lá, espera lá! Eu nunca disse isso! De onde vocês tiraram essa bobagem?
- Como “Eu nunca disse”? Quem o senhor pensa que é?
- Isso mesmo, amigo! Sou Confúcio em pessoa e essa bobagem atribuída a mim nada mais é do que uma distorção grotesca e ridícula de outra afirmação que fiz. A versão correta é: “Transportai um punhado de terra todos os dias e terás terríveis dores lombares, além de descobrir, no final, que sua vida não vale mais do que um punhado de terra”.

OUVIDA ONTEM, durante uma discussão sobre a memória fraca do povo brasileiro:
- Eu não concordo com isso. Minha memória, por exemplo, é como... como... Como é que chama mesmo aquele negócio?
Outro respondeu:
- Até onde consigo me lembrar, estou sofrendo de uma terrível amnésia.

NO DESERTO DO Novo México, onde foram realizados testes nucleares, gatos radioativos estão nascendo com sete meias-vidas.

O caminho do meio

BUDA DISSE que o melhor caminho é o do meio. Significa que a harmonia está no equilíbrio. Olhando para minha própria barriga e para a barriga do Buda, fico imaginando onde foi que nós dois perdemos a noção do equilíbrio. A leitura correta disso deve ser a seguinte: seja moderado em tudo, inclusive no que diz respeito à moderação.

UM AMIGO que era tremendamente pobre reaparece rico depois de quase dez anos. Fomos amigos de escola, nos idos da década de 70. Mais tarde, no segundo grau, e depois, nos tempos de faculdade, ele era o sujeito que arrumava as namoradas mais estranhas. Eu até o apelidei de John Lennon: só troca de mulher quando consegue achar outra mais feia. Agora, cercado por beldades e bem-sucedido em Minas Gerais, no ramo de alimentação, ele brinca:
- Meu caro, o sucesso tem basicamente dois segredos. Primeiro: nunca diga tudo o que você sabe.

HÁ ALGUM TEMPO, um intercambista do Rotary esteve por aqui recentemente, vindo da Índia. Vegetariano, foi levado a uma churrascaria que faz muito sucesso, reunindo pessoas da cidade e de toda a região. O indiano ficou perplexo ao ver o corre-corre dos garçons, entrecortando o salão com os mais diferentes tipos de carne. Um vegetariano numa churrascaria deve se sentir mais ou menos como um eunuco numa suruba. A certa altura, ele me disse que na Índia, na região onde sua família vive, leva-se muito a sério a história de que a vaca é animal sagrado. Um amigo que estava por perto observou:
- Aqui, a opinião geral é de que vaca sagrada é a que dá o melhor churrasco!

Uma de cada cor

HOMENS SÃO todos iguais, dizem as mulheres. Mulher é bicho esquisito, respondem os homens. Ninguém chega a um acordo. Nossa contribuição: mulher é um bicho capaz de tudo. E o homem é capaz do resto.

UM AMIGO gasta quase uma hora tentando convencer o filho a ser mais estudioso. Cita grandes vultos da história, discorre sobre as maravilhas da ciência, a complexidade da matemática, os segredos do universo, mas o garoto nem aí. A certa altura, não sabendo mais o que dizer, o sujeito fala para o garoto:
- A verdade é que o estudo engrandece o homem.
E o menino, na bucha:
- Então que estudem os nanicos!

DE UM CALVO se ouviu, dia desses, essa curiosa frase:
-Eu não sou calvo coisa nenhuma. O que acontece é que estou crescendo por cima dos meus cabelos.

COMENTAVA-SE dia desses sobre o quanto alguns sujeitos são sovinas. Por conta disso, alguém lembrou a história do homem que viajou à Terra Santa e foi conhecer a região onde Jesus pregou aos discípulos. Ficou maravilhado com tudo o que viu, tirou fotos, comprou catálogos e outras lembranças. A certa altura, chegou perto de um lago e viu que as pessoas atravessavam do outro lado através de barco. Viu um barqueiro por ali e foi tirar informação:
- Quanto custa a travessia?
- São 50 dólares.
- Isso é um abuso!
- Mas senhor, pense que Jesus caminhou sobre essas águas...
- Também, com esse preço!

O leitor metendo o bedelho

Veja a foto que nos foi enviada por um leitor do interior paulista. O dono deste veículo desafiou Nelson Rodrigues e criou o "óbvio bulante". Nunca antes na história desse país...

Fique de bico fechado!

...sempre que ouvir frases do tipo:
- Está faltando alguém que vá lá e que tente negociar com os seqüestradores. Quem se habilita?

Gostosa é a vovozinha!

Agindo no limite

COLOCARAM UM gozador para trabalhar num desses serviços de apoio à vida. O objetivo: fazer com que pessoas dispostas a cometer suicídio prossigam no propósito de pôr fim à vida. Logo no primeiro dia, liga uma senhora:
- É do Centro de Valorização da Vida, o CVV?
- Isso mesmo, tia. Eu achei que a sigla significava Cê Vai Vivê...
- Olha, eu estou ligando porque decidi que a minha vida não vale mais nada. Não tenho mais motivo para continuar nessa luta inútil e sem sentido. Vou tomar 20 bolinhas de naftalina com café e deitar dentro do guarda-roupa até morrer...
- Quantos anos a senhora tem?
- 82.
- Gente, que bobagem! A senhora tem uma vida toda pela frente! Muitas pessoas, com a sua idade, ainda estão pensando em aprender skate, andar de ultra-leve ou escalar montanhas! Mas confesso que gostei das 20 bolinhas de naftalina. Pelo menos vai tirar parte do mau cheiro das roupas se demorar para alguém localizar o corpo...

DE OUTRA FEITA, o gozador recebeu ligação de um sujeito que acabara de ser traído pela mulher.
- Aqui é o Cornélio. Aí é do CVV?
- Isso aí, tio! Clube dos Valorosos Viados às suas ordens.
- Desculpe, acho que liguei errado...
- Não, o senhor ligou certo. Eu é que estou tentando descontrair um pouco.
- Que jeito? Peguei minha mulher na cama com outro. A vida para mim perdeu todo o sentido. Vou me trancar num quarto e ficar ouvindo os discos do Gaúcho da Fronteira no maior volume, dia e noite, até morrer ou ficar louco...
- Ô tio, quem ama perdoa. Procura sua mulher, tenha uma conversa civilizada com ela. Um deslize na vida todo mundo tem.
- Não foi um. Ela e o sujeito, que é conhecido lá no bairro como “Ivan Pé de Mesa”, têm um caso há oito anos. Eu é que só fui descobrir agora...
- Então, ao invés de morrer ou ficar louco, o negócio é pedir o divórcio, conhecer outra pessoa e começar vida nova. No próximo relacionamento, aproveita esse par de chifres e vê se fica mais antenado...