Arrependei-vos!

A gente ri dos salvadores da pátria, gente que se imagina com poderes além da conta que, na maioria das vezes, não tem poder para ir além das botinas. Experimente então olhar para os salvadores do mundo. É difícil saber onde está a linha que separa a loucura do charlatanismo. O que não se discute, porém, é o quanto eles conseguem ser engraçados.

Nesta semana, recebemos e-mail reproduzindo alguns anúncios nesta linha e que são de rachar o bico. Um deles apresenta o “Profeta Luiz Cláudio”. Segundo o próprio anúncio, trata-se de um “ex-travesti, ex-presidiário, ex-bruxo” e ex-outras coisas, inclusive ex-portador do vírus da Aids. “Agora casado com uma mulher que não tem útero e com dois filhos”, acrescenta o texto...

E o que dizer do anúncio de Carlos Magalhães, de uma tal de “Assistência Mundial”? Ele se apresenta como indicado para o Prêmio Nobel de Fisiologia pela descoberta da quarta parte da mente humana, denominada essência, “o maior fato da Psicologia, depois de Sigmund Freud”. Modéstia é coisa que não existe no dicionário de Magalhães, que se intitula “Salvador do Planeta”, promete orientação espiritual e, claro, pede que façam depósitos em seu nome em qualquer agência do Banco do Brasil ou do Bradesco.

Pior, só mesmo Pai Ambrósio, que andou colando anúncios em postes e paredes de várias cidades com o seguinte texto: “Resolvo os problemas amorosos e profissionais. Curo qualquer doença (até viadagem). Curo qualquer vício. Encontro cão perdido. Tiro unha encravada e fimose”.

Mais engraçado que isso, só mesmo uma faixa na frente de uma pequena igreja, anunciando, com todas as letras: “O pastor Lúcio Hermano, que morreu após uma facada no coração, estará contando seu testemunho e agradecendo a Deus pelo milagre!”.

Fim de ano: haja comilança!

NÃO É FÁCIL perder peso. Antes a gente perde o ânimo, depois a paciência e, por fim, a vontade de continuar existindo sobre a face da Terra. Parece um complô do destino: por todo lugar onde se olha há coisa gostosa para se comer. A começar pelas propagandas na televisão. Isso é tão complicado para quem está de dieta que devia haver uma lei obrigando as emissoras a fazerem, entre um programa e outro, o seguinte alerta:
- Aviso: a programação a seguir contém 17 minutos de propaganda de alimentos. Nutricionistas e esteticistas recomendam que, se você já estiver fora do peso, desligue a tevê e faça uma caminhada.

ESTÁ PROVADO QUE muitas pessoas têm sérios distúrbios de comportamento quando fazem dietas de emagrecimento. Algumas começam a delirar com feijoadas e churrascos, enquanto outras passam a sofrer com sonambulismo. Perambulam pela noite, sobretudo em direção à geladeira. Uma amiga desabafava dia desses:
- Toda vez que eu faço dieta, perco o juízo. Infelizmente ele não pesa grande coisa...

OUTRO CONHECIDO desenvolveu técnicas ousadas para assaltar a geladeira. Uma delas era se dirigir à cozinha de costas, para dar a impressão que estava voltando. Também aprendeu a se rastejar pelo carpete, como um combatente na guerra, e a fingir que dormia em frente à televisão para, na primeira oportunidade, levantar-se num pulo e cair em frente à geladeira. Certa madrugada, flagrado pela esposa enquanto devorava um pudim, ele saiu-se com esta:
- O médico disse que eu devo consumir 1.800 calorias por dia. Não falou nada sobre a noite...

NÃO DÁ PARA entender por que a tecnologia não é melhor utilizada na guerra contra o peso. Por que o homem ainda não inventou máquina capaz de eliminar o poder nutritivo de um belo churrasco ou de uma macarronada, deixando apenas seu paladar? Ok, ok, pensemos em coisa mais fáceis e mais práticas. Que tal uma geladeira que só abra mediante uma senha de oito dígitos, leitura óptica de retina, análise óptica comparativa da impressão digital e exames de DNA?

Espírito de porco natalino

Meu espírito natalino sempre foi uma bosta.
Na verdade, eu me divirto vendo as confraternizações de final de ano, quando as pessoas que se hostilizaram o ano inteiro trocam presentes e sorrisos, sabendo que em breve estarão se tratando novamente com cinismo, hipocrisia e outras atitudes deprimentes. E o que dizer daqueles que aplacam o incômodo de terem a geladeira cheia num país onde milhões de pessoas passam fome, por isso dão um panetone ou uma garrafa de cidra para os empregados ou os desvalidos da vida? No duro, essas pessoas se acham tocadas pelo verdadeiro "espírito cristão". Por que lutar por uma distribuição mais justa da renda ou contra as injustiças do mundo se a consciência se contenta em pegar uma cartinha no Correio e mandar um par de tênis pirata para alguma pretinha desdentada da periferia?
Vou encher a caveira de cachaça, como sempre. E esperar que o Papai Noel entale na lareira, morrendo asfixiado em meio à fuligem.

Ano novo, visual novo

Para 2010, estudo algumas mudanças no meu visual. Consultei vários especialistas e o que mais perto chegou do que eu queria foi o Cidinho Bunda Fofa, do Salão Madre Paula, de Moema. Ele até encontrou esse modelo aí, para me encorajar. Distribuí a foto entre amigos e praticamente todos aprovaram. O você? O que acha?

Frases pinçadas por aí

O POVO CONTINUA maldizendo esses atendimentos por telefone. Um senhor diz ter ligado para uma empresa de telefonia e ouvido a seguinte gravação:
- Você ligou para o Departamento de Números Trocados. Para falar com o ramal 32, digite 36. Para falar com o ramal 36, digite o 41. Para falar com o ramal 41, digite o 55. Para desligar, basta permanecer na linha...


A VIDA MODERNA parece ter contribuído para que as mulheres se sintam mal amadas. Alguém jura ter ouvido a seguinte frase numa loja de perfumes:
- Eu gostaria de alguma coisa que fizesse meu marido prestar mais atenção em mim. Não tem aí algum perfume com cheiro de computador?


CIENTISTA argentino diz que nenhum remédio contra a calvície funciona e que a cura para o problema não deve surgir nos próximos 50 anos. Um amigo, conformado, brinca sobre velho tema: “É dos carecas que elas gozam mais”.

Só um copo e nada mais...

FUI ONTEM a um debate sobre trânsito. Um importante momento de reflexão sobre o que está acontecendo em nossas estradas, onde se mata e se morre a todo o instante. “A luta para melhorar o trânsito é uma tarefa inglória, pois trata-se de mudar hábitos há muito tempo arraigados na nossa cultura”, dizia um especialista. É verdade. Certas pessoas quando estão ao volante se comportam como animais.
Tanto que deveriam ter lições de direção não numa auto-escola, mas numa clínica veterinária.

DIZ QUE ACONTECEU de verdade, mas com alguém cuja identidade vamos proteger. O carro derrapou na pista, bateu na grade de proteção, rolou sobre os arbustos, bateu de lado em uma árvore e capotou duas vezes. O motorista que vinha atrás e que presenciou toda a cena desceu correndo e ajudou o infeliz condutor, que apesar de tudo saiu dos escombros com apenas alguns arranhões.
- Minha Nossa Senhora! O que foi aquilo? Você está bêbado?
E o outro, batendo a poeira da roupa:
- Claro que sim. Ou você achou que eu era acrobata?

UMA HISTÓRIA clássica nesse sentido é aquela do sujeito que saiu do bar na madrugada e ligou para a delegacia desesperado, relatando que haviam arrombado seu carro.
- Vocês precisam fazer alguma coisa! Levaram o toca CDs, o volante, o câmbio, o painel inteiro. Até os pedais de freio, embreagem e acelerador!
Antes de a atendente continuar o atendimento, ouviu uns barulhos estranhos na linha, seguidos por um silêncio. Em instantes, o sujeito retorna:
- Olha, esquece. Eu tinha entrado no banco de trás...

O ASSUNTO nos lembra a história do sujeito que estava na porta de um bar tomando a 15ª pinga, quando passou uma antiga conhecida da família e passou-lhe dura reprimenda. A certa altura, tomada de indignação, a mulher perguntou:
- Você sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O outro, com ar de indiferença, respondeu:
- É culpa dessa crentaiada!
A mulher não acreditou no que ouviu:
- Como culpa dos crentes? Eles nem sequer bebem álcool!
E o sujeito, na bucha:
- Pois é. Se eles ajudassem um pouquinho, a gente estava em primeiro!

A lentidão do processo

TODO MUNDO reclama da lentidão da Justiça. Quem é que já não foi vítima desse problema? Um leitor de Ivaiporã nos envia essa interessante história, que deve servir como tema para reflexão sobre o assunto:


Ao transitar pelos corredores do fórum, aquele advogado (e professor) foi chamado por um dos juízes:
- Olha só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição.
Estampado logo na primeira linha do petitório, lia-se: “Esselentíssimo Juiz”.
Gargalhando, o magistrado lhe perguntou:
- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade?
- Foi sim - reconheceu o mestre. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?
O juiz pareceu surpreso:
- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra Excelentíssimo?
Então explicou o catedrático:
- Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes. Se o colega desejava se referir a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão à morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras. O certo então seria dizer: “Esse lentíssimo juiz”.

Depois disso, aquele magistrado nunca mais aceitou o tratamento de "Excelentíssimo Juiz" sem antes perguntar:
- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?