Tá muiiiiito difícil

Não há a menor chance de postar qualquer coisa aqui até sábado, pois escolhi uma praia tão remota que não existe conexão. Para chegar até esta lan house, tive que viajar três quilômetros a pé, oito no lombo de um burro e mais 25 num caminhão desses que lembram os que eram usados na II Guerra Mundial. Sem contar que no meio disso tudo atravessamos um rio cheio de piranha e depois fomos atacados por uma tribo indígena. Índios que já perderam parte da identidade, uma vez que usam calça jeans e cantam músicas dos Jonas Brothers...

Balada do canibal

Outro dia eu sonhei

Que cortei seu corpo todo

Com gilete

Você gritava feito louca

E eu tapava a sua boca

Com pelotas de sangue

E chiclete

Tecnologia brasileira

Um leitor do Paraná nos envia e-mail com esta divertida história:
OOO
Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo. O animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a "pedra" e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado. Como os dois eram muito ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era. Após semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide.
OOO
Ficaram discutindo quem deviam chamar para analisar a pirâmide. Optaram pelos americanos. Afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados. Os americanos vieram com jipes, helicópteros, computadores, especialistas... Eles entraram na pirâmide e saíram de lá após dois anos.
- E então? O que vocês descobriram? - perguntaram os milionários.
- A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 a.C.
- Só isso? Ianques estúpidos! Dois anos pra descobrir só isso? Sumam daqui seus idiotas!
OOO
Chamaram então os alemães, os japoneses, os russos e o resultado foi um fiasco. Ficaram então os dois na dúvida. Quem deviam chamar? Até que um funcionário falou para chamarem a polícia brasileira. Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa. Como não custava nada tentar, os dois chamaram alguns PMs do Rio e de São Paulo. Eles entraram na pirâmide e, após 5 horas, retornaram com um papel escrito.
- Mas já saíram? - perguntaram os dois milionários.
- Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de fevereiro de 1858 e 22 de julho de 1857 a.C., conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquiteto foiTutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcialda lua à noite. Participaram da construção 2.118 escravos qualificados, que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas que foi sufocada pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Aí dentro tem 2 milhões de dólares em artefatos de ouro e 5 milhões em diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões de dólares.
- Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?
Um dos PMs então respondeu:
- Olha, foi difícil! Mas, no final, a múmia acabou abrindo o bico...

Papo pro ar

O canibal está de férias até o dia 9. Mas prometo fazer postagens diárias por aqui. Quem sabe até mais do que nesses dias de tanta correria. Ah, vou pra praia no domingo. Sem carteira de motorista, a adrenalina vai ser maior. Pretendo viajar à noite para escapar dos guardas. Levo o note para escrever de lá.

Enviada por leitor:

Ninguém merece

Vou ter que fazer reciclagem no Detran.
Numa época em que o termo reciclagem é empregado especialmente em relação ao lixo, é de se imaginar que fui uma bosta ao volante, atropelando pedestres, batendo em outros carros etc. Não é nada disso. Emprestei meu carro a uma pessoa que em poucos dias levou três multas, duas gravíssimas, de sete pontos, outra média, de quatro pontos. São 18 pontos que, somados a outros quatro de uma multa que levei num radar, levou a conta acima dos 20 permitidos.
Ao tentar renovar a carteira, em dezembro, a moça me disse que isso não seria possível. Abriu meu histórico no computador, relatou cada uma das infrações e, em seguida, disse que minha carteira devia ser recolhida. Perdi o prazo para indicar que o condutor, em parte das multas, era outra pessoa. Quis cortar os pulsos, tomar Baygon, ouvir discos do Julio Iglesias a todo volume até ser acometido de loucura furiosa. Agora, mais calmo, vejo que sou marginal também no trânsito. Se meus antepassados fossem vivos, morreriam de vergonha.
Fui hoje marcar a reciclagem, que vai acontecer em fevereiro. Serão três dias de chateação: uma sexta, das 18 às 23 horas, mais um sábado e um domingo, inteiros. O cara do Detran, que me atendeu hoje, demorou quase 40 minutos. Ao meu lado, algumas pessoas olhavam com indignação, ao ouvir a palavra “reciclagem”. Devem me achar um delinqüente.
Antes do final do processo, é possível que eu mate algum funcionário do Detran, o instrutor e o amigo que tomou o carro emprestado. Não necessariamente nesta ordem.

Aviso aos navegantes

Tentei postar alguma coisa aqui durante o dia, mas havia uma mensagem do Google dizendo que o acesso ao blog estava impossibilitado por causa de vírus. Como amigos acessaram de outros pontos, sem qualquer problema, acho que a caca estava na máquina lá da empresa.
Vamos em frente.

Mar

São quatro olhos no escuro,
brincando de se achar
É um terremoto, uma fúria,
maior do que o próprio mar
É o retoque final do que já foi retocado
Um universo, a Lua, é um diamante encontrado
Está nos olhos, nas fotos, e nas lembranças do corpo
São ondas que não se acalmam


Mar revoltado, Mar Morto
São dois cometas em chamas,
de rumo à imensidão
Numa viagem sem volta,
pulsando um só coração
É uma magia que encanta até o já encantado,
que entorpece e assusta
É um mundo ainda intocado
Está num verso, numa frase, em meio a cartas de dor
Nas águas alvas de um mar, na brisa que beija a flor


Está num verso, numa frase, em meio a cartas de dor
Nas águas alvas de um mar, na brisa que beija a flor
Está nos olhos, nas fotos, e nas lembranças do corpo
São ondas que não se acalmam
Mar revoltado, Mar Morto
Mar revoltado, Mar Morto


A Crise
R. Grego / P. Coiote

Essa aí da foto é uma vizinha que não conseguiu mais pagar o plano de saúde. Há alguns dias, uma espinha zangou no rosto dela. Foi atendida no plantão de um hospital conveniado do SUS. O médico é um estagiário dessas faculdades que, por medidas de economia, dispensaram todos os mestres e doutores.

Mandou voltar nessa semana para tirar os pontos...

Otoridade

"Otoridade” é o que complica esse país. Principalmente quando a “otoridade” é político ou policial. Difícil saber qual é pior. À “otoridade” investida no cargo de policial também se dá o nome de “puliça”. Um leitor nos envia coletânea de pérolas, obra atribuída a um tenente coronel da Polícia Militar de Minas Gerais. Ele garante que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial. Veja:

- “O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo que não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a galope”.
- “O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade ‘incombatível’ com o local”.
- “Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo ‘escalão”.

- “Demos cobertura à ambulância na condução de um ‘débito mental’ até o PSM”.
- “Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um ‘homicídio contra si mesmo’.”
- "O cidadão machucou o ‘membro do rosto’.”

- “O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa ‘destampada’.”
- “O cadáver apresentava sinais de estar morto.”
- “Foi apreendido um quilo de lingüiça ‘perfumada’.”

- “Atendemos à solicitação do solicitante que nos narrou que o autor praticava atentado violento ao pudor, pois exibia para os transeuntes os ‘órgãos sanitários’”.

Vizinhança

Aqui perto de casa tem uns caras que trabalham com pintura durante o dia e, à noite, formam uma banda. Pra variar, ensaiam numa garagem. Salva-se o rapaz da bateria, um magrelo com pinta de personagem do Monteiro Lobato. O resto é uma lástima. Eles próprios parecem não gostar muito do resultado, pois não conseguem tocar nenhuma música até o fim. O vocalista, quando está nervoso, costuma dizer coisas inqualificáveis aos companheiros sem desligar o microfone. Os palavrões estão deixando a vizinhança em polvorosa. Pior que a música, só mesmo o nome da banda: Massa Corrida.
Cadê o meu saco de vômito?

Ralatórios

Algumas empresas costumam pedir relatórios a seus executivos. Nesses relatórios, cada um apresenta os resultados obtidos, estabelece novas metas e sugere mudanças internas e externas para facilitar esse trabalho. Nem todos os chefes costumam ter atitudes positivas em relação aos seus comandados. Diz que um desses chefes pegou o relatório de um executivo e fez a seguinte observação:
- Ainda não li o seu relatório, mas já tenho um monte de idéias na cabeça para poder melhorá-lo...

Mutcholoco!

DO AVÔ DE UM AMIGO, durante animada roda de prosa:
- A verdade é que todos vocês são jovens demais para se lembrar do último presidente honesto desse nosso Brasil.

Neurose urbana

Bala perdida. Tá aí uma coisa que nunca me passou pela cabeça.

ESPEREMOS

Há outros dias que não têm chegado ainda,
que estão fazendo-se
como o pão ou as cadeiras ou o produto
das farmácias ou das oficinas
- há fábricas de dias que virão -
existem artesãos da alma
que levantam e pesam e preparam
certos dias amargos ou preciosos
que de repente chegam à porta
para premiar-noscom uma laranjaou
assassinar-nos de imediato.

Pablo Neruda (Últimos Poemas)

COISAS QUE DÃO NOJO NESSE PAÍS

- As tiradas idiotas do Lula.
- A velocidade de lesma tetraplégica da nossa Justiça.
- A fingida simpatia da Sandra Annenberg.
- A pedofilia.

Krigaaaah bandolo!

É impressionante como as pessoas cada vez mais se parecem com animais. Gente que briga como gato e cachorro, que insiste em agir como burro ou em se aparecer como pavão. Só não se sabe ainda que tipo de animal joga a própria cria das alturas para um encontro com a morte. “De um jeito ou de outro, todos temos traços que nos aproximam deste ou daquele animal. Uns são astutos como as raposas, outros são venenosos como as serpentes ou simples como as pombas. Mas o certo é que a natureza parece ter-nos dado parâmetros comportamentais entre as feras”, escreveu recentemente uma pesquisadora do assunto.
Isso lembra comentário feito por um jornalista:
- Eu poderia continuar comendo como um leão, bebendo como uma vaca ou dormindo como um bicho-preguiça, mas tenho horário marcado hoje com meu veterinário.

Talento mirim

Lala é uma garota de 13 anos que gosta de ler este blog. Ela é fã de Maurício de Souza e Bill Watterson, o sujeito que faz as tiras do Haroldo e do Calvin. O sonho de Lala é desenhar tiras, tanto que mandou este trabalho aí para nós. Ela não leva jeito?

O nome do país é Brasil

Isso aí foi enviado pelo leitor Márcio Luiz Starski. É de morrer de rir. Mas também dá vontade de chorar. Mostra que em alguns rincões desse país as rivalidades políticas resultam, literalmente, em pau pra todo lado...

Enviada por leitor:

- O homem pensa demais porque tem duas cabeças. A mulher fala demais porque tem quatro lábios!

Relacionamento familiar

A bem da verdade, as palestras motivacionais viraram febre em muitas empresas. E os palestrantes desenvolvem as técnicas mais curiosas para prender a atenção da platéia. Há relatos de empresas que conseguiram dar a volta por cima em termos de qualidade e desempenho, tamanha a habilidade dos palestrantes em selecionar argumentos, elaborar técnicas e administrar resultados. Há dias, ouvimos um sujeito dar o seguinte depoimento:
- Vi uma palestra motivacional sobre relacionamento familiar que foi tão eficiente, mas tão eficiente, que quando percebi já estava quase dando em cima da minha sogra.

Poema ciumento

O branco do papel
É o branco da sua íris
O preto dessa tinta
É o preto da sua pupila
E escrever é tentar
Furar os seus olhos
Meu amor

Enviada por leitor:

- Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

Porto Seguro

No meio
do turbilhão
seu seio
na minha mão

Fricção científica

De vem em quando as empresas de informática lançam no mercado um novo produto que promete melhorar o computador da gente. “Chegou uma atualização para o seu programa de fotografia”, diz o técnico. Algumas dessas atualizações devem ser compradas, outras podem ser feitas pela própria Internet. É de se imaginar porque a natureza não criou essa possibilidade em relação aos seres humanos. Randy Glasbergen, cartunista americano, fez um cartum em que uma senhora chega numa loja e pede ao balconista:
- Preciso de programa de atualização para o meu marido. Um que possa corrigir a sua pronúncia, a sua gramática e, principalmente, as suas opiniões.


Quem sabe no futuro isso venha a ser possível. A informática aprimorando a dimensão comportamental do ser humano. Nos botecos, a gente ouviria diálogos mais ou menos assim:
- Comprei o Esposa.6, a nova versão de processador que faz as mulheres realizarem seis tarefas simultaneamente, com pacote adicional de aversão a telenovelas e a gastos com cartão de crédito.
- Esse aí já está ultrapassado. Bom mesmo é o Esposa.7, que vem com blindagem de antivírus a Ricardão. Um amigo lá do escritório instalou o Esposa.6 e um hacker entrou no sistema. E pelo jeito entrou no sistema sem camisinha e sem nada...

Como seriam os programas de atualização para os demais familiares? Para os filhos, o Garoto.5, programa capaz de expandir a memória cerebral a fim de caber, além de games, músicas, nomes e endereços de garotas, um pouco da programação escolar. Para as filhas, a última novidade seria o Lady Compact.03 Real Processor, programa com extensor de memória e pacote de arquivos para ajudar na higiene pessoal, na organização do quarto, nas tarefas escolares, na maquiagem e na escolha e combinação de roupas e calçados em apenas cinco minutos.
Muito útil também seria o Sogra Snake Criator.5, um programa originalmente usado para manejo de répteis, mas com ligeiras adaptações para uso doméstico.

COTIDIANO

Duplo sentido mesmo é quando uma mulher olha para um político e diz:
- Gente, mas que gaaaaato!
OOO
Duplo sentido também é quando um canibal respira fundo, depois desabafa:
- Faz quase duas semanas que não como ninguém!

Ói, ói o trem...

No meu mundo ideal também seria assim. O trem ia ter que parar para o carr0. Enquanto o Rato não cumpre a parte dele, postando as charges que prometeu, apreciem esse belo trabalho do Laco Torma.

PAROLE

NINGUÉM DE NÓS tem a menor noção de qual será a última frase que diremos antes de morrer. Mas, se nos fosse dada a oportunidade de fazer essa escolha, que frase diríamos? Difícil saber. O que não é tão difícil é imaginar que muitas das frases abaixo certamente foram as últimas de um número razoável de pssoas. Veja:
- Atire então se você for homem!
- Vamos atravessar correndo que dá.
- Que pernas lindas tem a sua irmã!
- Adoro essas ruas à noite, pois são super tranqüilas.
- Tem certeza que não tem perigo?

OOO

- Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. Eu mesmo o dobrei!
- Que botão vermelho é esse?
- Confie em mim.
- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência.
- Capacete? Imagina, tá calor.

OOO

- Essa arma é de verdade ou de mentira?
- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
- Você é grande mas não é dois!
- Que assalto, coisa nenhuma! Eu vou é te cobrir de porrada!
- O que acontece se a gente apertar esse negócio?
- É Pitbull, mas é mansinho.
- Sogrinha, posso comer um poquinho desse arroz doce horroroso que você faz?

Mediunidade, pero no mucho

MENSAGENS PSICOGRAFADAS, mas não reconhecidas como autênticas:
- Avisa a família que tá tudo bem por aqui. Tem piscina e cerveja. Só não tem Internet.
- Tirando o fogo e as torturas, até que não é ruim.
- Estou morando no purgatório, num lugar limpo e tranqüilo. O único problema é que nos fundos tem vista para o inferno.
- Abram o caixão que eu ainda estou vivo!

Tempos modernos

MARIA GASOLINA é coisa do passado. Com as novas tendências do mercado de combustível e os avanços tecnológicos, o certo agora é dizer Maria Total Flex.

Testosterona

E ESSA AGORA? Estudos clínicos apresentados recentemente no 23º Congresso Europeu de Urologia, em Milão (Itália), comprovam a existência de uma relação estreita entre o tamanho da barriga do homem e a disfunção erétil, nome mais chique para a impotência sexual.
Segundo os estudos, o excesso de gordura acumulada no abdômen não afeta apenas a aparência física, mas também a saúde sexual do homem. Isso porque o acúmulo de gordura abdominal é um dos sinais da síndrome metabólica e pode estar associado à redução das taxas do hormônio testosterona.

Da famosa série “Problemas para se empurrar com a barriga”.

Conversa de bêbado

DISCUTE-SE agora a possibilidade de uma campanha capaz de fazer com que os jovens moderem no consumo de bebida alcoólica durante as festas de fim de ano, as férias de janeiro e o carnaval. Uma campanha que deveria começar pelos círculos oficiais. Ao que consta, o próprio presidente da República é chegado em sorver doses industriais da “marvada”.

ESSE É O TIPO de discussão que sempre causa polêmica. A começar por quem é parte legítima. Já que o assunto envolve os que bebem, há quem afirme que nenhuma campanha pode dar certo sem que essas pessoas externem suas opiniões. “Se alguém bebe em função de uma vida infeliz, não é uma campanha que vai consertar”, arrisca um amigo. Outros são contra. “Ouvir bêbado para fazer campanha? Que bobagem! Conversa de bêbado não tem proveito”, avalia outro.

ISSO NOS LEMBRA a história de um sujeito que começou a beber de maneira desenfreada e, quanto mais bebia, mais perdia peso. Seus amigos de copo estranharam, mas como um bêbado geralmente não implica com o que acontece com o outro, a coisa seguiu. Um dia, um desses amigos foi buscar o filho no colégio. Alguém afirmou, na recepção, que o garoto estava esperando no laboratório. Ao entrar na sala, o sujeito viu um esqueleto pendurado atrás do armário. Na hora, riu e perguntou:
- Que você está fazendo aí nesse canto, Dito Piranha?

Incompatibilidade de gênios

APÓS DIVERSOS avisos sobre a hora de voltar para casa à noite, uma mãe que vive na província de Catania, na região da Sicília, Itália, perdeu a paciência e resolveu punir seu filho, tomando-lhe a chave de casa e cortando sua "mesada". O que chamou a atenção no caso foi uma peculiaridade: a mãe tem 81 anos e seu filho, 61 anos.
De acordo com informações do jornal local La Sicilia, ela revoltou-se e foi até a polícia do município de Caltagirone para tentar convencer o "teimoso do seu filho a comportar-se melhor com sua mãe". Em seguida, teve que ouvir as críticas do sessentão: "Ela se comporta mal e me dá uma "mesada" insuficiente e, além disso, não sabe cozinhar direito", afirmou o filho.

E o pior é que nem dá para chamá-lo de garoto-problema...

Lá também se ri

Pode parecer estranho para alguns, mas o Iran também produz humor de boa qualidade. Exemplo é este cartum do Mohammad Habibi. Quem é que nunca se sentiu, uma vez na vida, como o sujeito ali com a varinha na mão?

VIDA URBANA

Diz que aconteceu de verdade. Toca o celular, o sujeito acorda assustado. No visor, aparece apenas “Privado”. Ele atende o telefone e ouve uma voz chorosa:
- Pai, eu fui assaltado pai, eles me pegaram, estou com eles pai!
Ele então responde, ainda com voz sonolenta:
- Calma, filho. Onde você tá? O papai vai te ajudar, certo? Mas antes, só uma coisinha: você precisa nascer primeiro!
No aparelho só se ouviu o tu, tu, tu...

Voltei

Ano novo, vida nova. Quem disse essa bobagem? É tudo a mesma coisa de sempre. Em breve, as resoluções pessoais estarão esquecidas e as rotinas do ano que terminou terão tomado conta do cenário. Com o agravante de que a gente passa a ter paciência menor para um monte de coisas, pois está ficando mais velho. Pensando bem, isso também traz alguns benefícios. Da série “Vantagens de passar dos 60 anos”:
- Você dá uma festa de arromba para os amigos e os vizinhos nem percebem...