Manchetes 2039

- Minorias brancas lutam para que o português continue sendo a língua oficial no Rio e em São Paulo
- Perplexidade no meio científico: mais um bebê é concebido de forma natural
- Ruínas de Cubatão são encontradas no meio da poluição
- Pincher alterado geneticamente devora pitbull
- Sarney nega escândalo e diz que não vai renunciar

I Am Ozzy

Já curti o Black Sabbath nos idos de antigamente. Quem gosta de rock, dificilmente deixou de se render ao som da banda, que levou o som pesado às últimas conseqüências. Os quatro integrantes eram artistas incríveis - mas destacavam-se a guitarra de Tommy Iommi e o vocal do diabólico Ozzy Osbourne. Quando se separaram, pouca coisa que presta acabou vindo a público.

Salvo engano, o novo passo nesse sentido é a anunciada autobiografia do vocalista. Intitulada

"I Am Ozzy", ela promete contar detalhes da sua atribulada vida, incluindo supostos lances de satanismo, orgias sexuais, overdoses homéricas e todas as demais extravagâncias. De um Ozzy que já descambou até para os apelativos reality shows, faturar transformando em "literatura" seus famigerados excessos é mais um lance comercial de quem virou uma espécie de caricatura de si mesmo. Eu passo!

Justiça lenta, cega e burra

TODO MUNDO reclama da lentidão da Justiça. Quem é que já não foi vítima desse problema? Um leitor nos envia essa interessante história, que deve servir como tema para reflexão sobre o assunto:

Ao transitar pelos corredores do fórum, aquele advogado (e professor) foi chamado por um dos juízes:
- Olha só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição.
Estampado logo na primeira linha do petitório, lia-se: “Esselentíssimo Juiz”.
Gargalhando, o magistrado lhe perguntou:
- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade?
- Foi sim - reconheceu o mestre. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?
O juiz pareceu surpreso:
- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra Excelentíssimo?
Então explicou o catedrático:
- Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes. Se o colega desejava se referir a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão à morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras. O certo então seria dizer: “Esse lentíssimo juiz”.

Depois disso, aquele magistrado nunca mais aceitou o tratamento de "Excelentíssimo Juiz" sem antes perguntar:
- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?

Poemeto para Renata

No meio

Do turbilhão

Seu seio

Na minha mão

Vivendo e desaprendendo

Já que se fala em cota nas universidades, no mercado de trabalho etc, não devemos estranhar se em breve aparecer por aí um sistema de cotas para político inteligente. Imagine uma reunião dos líderes partidários em Brasília, ambiente tenso, gente fumando, o ar condicionado não dando conta de espantar o calor. De repente, o líder de um dos maiores partidos toma a palavra:
- Minha proposta final é de que cada partido possa filiar no máximo 10% de políticos inteligentes em seus quadros. Mais do que isso, tumultua.
- Vossa Excelência está certo disso? Nosso partido discorda. Nós entendemos que com 10% de políticos inteligentes nossa sigla, que se enquadra entre os chamados nanicos, pode ficar totalmente descaracterizada.
- Mas nós não podemos mais continuar excluindo as pessoas inteligentes da vida política brasileira. Por mim, tudo bem. Acontece que há um clamor da sociedade para que isso mude!
Um senador, que a tudo observava em silêncio, resolve se pronunciar:
- Já pensou discutir os problemas do país com pessoas inteligentes e bem informadas? É uma coisa irritante, insuportável!
- Ah, isso não!
- Ninguém merece!
Um deputado do Sudoeste atalha:
- E se o governo piorasse as condições de ensino mais um pouco? Isso aumentaria o número de gente burra e a cota de políticos inteligentes poderia continuar baixa, já que estamos numa democracia representativa.
- Mas que grande burrice o senhor acabou de falar!
- Ora, bondade sua...

O Corvo

Edgar Allan Poe

Tradução de Fernando Pessoa

Numa meia-noite agreste, quando eu lia, lento e triste,

Vagos, curiosos tomos de ciências ancestrais,

E já quase adormecia, ouvi o que parecia

O som de algúem que batia levemente a meus umbrais.

"Uma visita", eu me disse, "está batendo a meus umbrais.

É só isto, e nada mais.

"Ah, que bem disso me lembro! Era no frio dezembro,

E o fogo, morrendo negro, urdia sombras desiguais.

Como eu qu'ria a madrugada, toda a noite aos livros dada

P'ra esquecer (em vão!) a amada, hoje entre hostes celestiais

-Essa cujo nome sabem as hostes celestiais,
Mas sem nome aqui jamais!

Como, a tremer frio e frouxo, cada reposteiro roxo

Me incutia, urdia estranhos terrores nunca antes tais!

Mas, a mim mesmo infundido força, eu ia repetindo,

"É uma visita pedindo entrada aqui em meus umbrais;

Uma visita tardia pede entrada em meus umbrais.
É só isto, e nada mais".

E, mais forte num instante, já nem tardo ou hesitante,

"Senhor", eu disse, "ou senhora, decerto me desculpais;

Mas eu ia adormecendo, quando viestes batendo,

Tão levemente batendo, batendo por meus umbrais,

Que mal ouvi..." E abri largos, franqueando-os, meus umbrais.
Noite, noite e nada mais.

A treva enorme fitando, fiquei perdido receando,

Dúbio e tais sonhos sonhando que os ninguém sonhou iguais.

Mas a noite era infinita, a paz profunda e maldita,

E a única palavra dita foi um nome cheio de ais

-Eu o disse, o nome dela, e o eco disse aos meus ais.
Isso só e nada mais.

Para dentro então volvendo, toda a alma em mim ardendo,

Não tardou que ouvisse novo som batendo mais e mais.

"Por certo", disse eu, "aquela bulha é na minha janela.

Vamos ver o que está nela, e o que são estes sinais."

Meu coração se distraía pesquisando estes sinais.
"É o vento, e nada mais.

"Abri então a vidraça, e eis que, com muita negaça,

Entrou grave e nobre um corvo dos bons tempos ancestrais.

Não fez nenhum cumprimento, não parou nem um momento,

Mas com ar solene e lento pousou sobre os meus umbrais,

Num alvo busto de Atena que há por sobre meus umbrais,
Foi, pousou, e nada mais.

E esta ave estranha e escura fez sorrir minha amargura

Com o solene decoro de seus ares rituais.

"Tens o aspecto tosquiado", disse eu, "mas de nobre e ousado,

Ó velho corvo emigrado lá das trevas infernais!

Dize-me qual o teu nome lá nas trevas infernais."
Disse o corvo, "Nunca mais".

Pasmei de ouvir este raro pássaro falar tão claro,

Inda que pouco sentido tivessem palavras tais.

Mas deve ser concedido que ninguém terá havido

Que uma ave tenha tido pousada nos meus umbrais,

Ave ou bicho sobre o busto que há por sobre seus umbrais,
Com o nome "Nunca mais".

Mas o corvo, sobre o busto, nada mais dissera, augusto,

Que essa frase, qual se nela a alma lhe ficasse em ais.

Nem mais voz nem movimento fez, e eu, em meu pensamento

Perdido, murmurei lento, "Amigo, sonhos - mortais

Todos - todos já se foram. Amanhã também te vais".
Disse o corvo, "Nunca mais".

A alma súbito movida por frase tão bem cabida,

"Por certo", disse eu, "são estas vozes usuais,

Aprendeu-as de algum dono, que a desgraça e o abandono

Seguiram até que o entono da alma se quebrou em ais,

E o bordão de desesp'rança de seu canto cheio de ais
Era este "Nunca mais".

Mas, fazendo inda a ave escura sorrir a minha amargura,

Sentei-me defronte dela, do alvo busto e meus umbrais;

E, enterrado na cadeira, pensei de muita maneira

Que qu'ria esta ave agoureia dos maus tempos ancestrais,

Esta ave negra e agoureira dos maus tempos ancestrais,
Com aquele "Nunca mais".

Comigo isto discorrendo, mas nem sílaba dizendo

À ave que na minha alma cravava os olhos fatais,

Isto e mais ia cismando, a cabeça reclinando

No veludo onde a luz punha vagas sobras desiguais,

Naquele veludo onde ela, entre as sobras desiguais,
Reclinar-se-á nunca mais!

Fez-se então o ar mais denso, como cheio dum incenso

Que anjos dessem, cujos leves passos soam musicais.

"Maldito!", a mim disse, "deu-te Deus, por anjos concedeu-te

O esquecimento; valeu-te. Toma-o, esquece, com teus ais,

O nome da que não esqueces, e que faz esses teus ais!"
Disse o corvo, "Nunca mais".

"Profeta", disse eu, "profeta - ou demônio ou ave preta!

Fosse diabo ou tempestade quem te trouxe a meus umbrais,

A este luto e este degredo, a esta noite e este segredo,

A esta casa de ância e medo, dize a esta alma a quem atrais

Se há um bálsamo longínquo para esta alma a quem atrais!
Disse o corvo, "Nunca mais".

"Profeta", disse eu, "profeta - ou demônio ou ave preta!

Pelo Deus ante quem ambos somos fracos e mortais.

Dize a esta alma entristecida se no Éden de outra vida

Verá essa hoje perdida entre hostes celestiais,

Essa cujo nome sabem as hostes celestiais!"
Disse o corvo, "Nunca mais".

"Que esse grito nos aparte, ave ou diabo!", eu disse. "Parte!

Torna á noite e à tempestade! Torna às trevas infernais!

Não deixes pena que ateste a mentira que disseste!

Minha solidão me reste! Tira-te de meus umbrais!

Tira o vulto de meu peito e a sombra de meus umbrais!"
Disse o corvo, "Nunca mais".

E o corvo, na noite infinda, está ainda, está ainda

No alvo busto de Atena que há por sobre os meus umbrais.

Seu olhar tem a medonha cor de um demônio que sonha,

E a luz lança-lhe a tristonha sombra no chão há mais e mais,
Libertar-se-á... nunca mais!

Voy a matar a Zelaya

¿POR QUÉ LE DICEN?

¿POR QUÉ LE DICEN AL PRESIDENTE "EL CLUTCH"?
El clutch, porque primero mete la pata y luego hace los cambios...

¿POR QUÉ LE DICEN AL PRESIDENTE "MISION IMPOSIBLE"?
Porque cada vez que habla, se autodestruye...

¿EN QUÉ SE DIFERENCIAN MEL Y EL TITANIC?
En que al menos en el Titanic algunos se salvaron...

¿POR QUÉ A MEL LE DICEN "EL REDENTOR"?
Porque tiene a siete millones arrepentidos...

¿POR QUÉ A LOS COMUNISTAS LES DICEN FOCAS?
Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo...

¿POR QUÉ LE DICEN A MEL "EL PERRO"?
Porque solo entiende a puros periodicazos...

¿POR QUÉ LE DICEN A MEL "LA CEBRA"?
Por burro, pero se rayó con el puesto...

¿EN QUÉ SE PARECE Y EN QUÉ SE DIFERENCIA FOX DE TARZÁN?
En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso...

Qual é o seu medo?

Cacorrafiofobia - medo de fracasso ou falhar

Caetofobia - medo de pêlos

Cainofobia ou cainotofobia - medo de novidades

Catagelofobia - medo do ridículo (estar ou ser)

Catapedafobia - medo de saltar de lugares baixos ou altos

Catoptrofobia - medo de espelhos

Cenofobia ou centofobia - medo que caracteriza-se pela aversão e medo mórbido de sentir inquietação de grandes espaços abertos.

Cimofobia - medo de ondas ou de movimentos parecidos com ondas

Cinetofobia ou cinesofobia - medo de movimento

Cinofobia - medo de cães

Cipridofobia, ciprifobia, ciprianofobia, ou ciprinofobia - medo de prostitutas ou doença venéreas Ceraunofobia - medo de trovão

Copofobia - medo da fadiga

Corofobia - medo de dançar

Coniofobia - medo de poeira (amatofobia)

Cosmicofobia - medo de fenômenos cósmicos

Crometofobia ou crematofobia - medo de dinheiro

Cromofobia ou cromatofobia - medo de cores

Cronofobia - medo do tempo

Cronomentrofobia - medo de relógios

Claustrofobia - medo de espaços confinados ou lugares fechados ou seja, o oposto da agorafobia Cleitrofobia ou cleisiofobia - medo de ficar trancado em lugares fechados

Cleptofobia - medo de ser roubado

Climacofobia - medo de degraus (subir ou cair de degraus)

Clinofobia - medo de ir para cama

Clitrofobia ou cleitrofobia - medo de ficar fechado

Cnidofobia - medo de cordas

Cometofobia - medo de cometas

Coimetrofobia - medo de cemitérios

Contreltofobia - medo de abuso sexual

Coprofobia - medo de fezes

Coulrofobia - medo de palhaços

Cremnofobia - medo de precipícios

Criofobia - medo de frio intenso, gelo ou congelamento

Cristãofobia, cristofobia ou cristianofobia - medo dos cristãos

Deipnofobia - medo de jantar e conversas do jantar

Demonofobia - medo de demônios

Demofobia - medo de multidão (Agorafobia)

Dendrofobia - medo de árvores

Dermatosiofobia, dermatofobia ou dermatopatofobia - medo de doenças de pele

Dextrofobia - medo de objetos do lado direito do corpo

Diabetofobia - medo de diabetes

Dinofobia - medo de vertigens ou redemoinho

Diplofobia - medo de visão dupla

Dipsofobia - medo de beber

Disabiliofobia - medo de se vestir na frente de alguém

Dismorfofobia - medo de deforbia - medo de demôniomidade

Distiquifobia - medo de acidentes

Domatofobia ou oiquofobia - Medo de casas ou estar em casa

Dorafobia - medo de pele de animais

Dromofobia - medo de cruzar ruas

Umas e outras

MUITA GENTE já entrou em fria por causa de bandido, mas o que aconteceu recentemente em Maringá (PR) foi, literalmente, de arrepiar os cabelos. Funcionários de um açougue foram rendidos por assaltantes e presos na câmara de congelamento na noite de segunda-feira. As vítimas permaneceram no local por uns 15 minutos. Dois homens armados renderam três funcionários e o casal de proprietários. Depois de pegar todo o dinheiro do cofre, trancaram as vítimas na câmara, utilizada para congelar carne, e fugiram. A temperatura no interior do refrigerador chega a -15°C.
Provado mais uma vez: para enfrentar os criminosos de hoje em dia, é preciso ter sangue frio.

ASSALTOS COM resultados estranhos não acontecem apenas no Brasil. Há dias, ficamos sabendo que um homem no Arkansas (EUA) estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja. A idéia, claro, era roubar algumas garrafas e fugir. Ele apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine, mas o tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
É o que dá quando um cabeça dura resolve enveredar pelo mundo do crime.

NEM SEMPRE é preciso uma câmara frigorífica para pôr os outros em fria. Depois de ter parado para tomar todas num bar, o motorista de um ônibus em Austin, Texas, percebeu que os 11 doentes mentais que deveria levar para um asilo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir.
O engano só foi descoberto vários dias depois...

Gostosa é a vovozinha!

Tiro Livre

Quanto mais eu ouço os pronunciamentos do Lula, mais eu me convenço: se um dia ele tiver uma lesão no cérebro, será por esforço repetitivo...

Adesivo enviado por um inconformado...

Aviso aos navegantes

Estou com problemas na Internet. Acho que resolve hoje.

Torre de Babel

Esse governador do Paraná é mesmo uma piada ambulante. O que dizer de um homem que já comeu mamona durante audiência com o presidente da República e das câmeras de televisão e se mete a ser o sabichão em matéria de sementes e transgênicos? Agora, com a lei que pretende proibir os estrangeirismos, vai causar transtornos de toda ordem. Imagine o seguinte diálogo:

- Gostaria do café com açúcar ou adoçante?

- Traduza a palavra açúcar, pois vem do árabe e estamos no Paraná, onde os estrangeirismos podem dar multa de R$ 5 mil!

- Açúcar é substância para adoçar que se compra num mercado ou armazém.

- Traduza armazém, pois também vem do árabe.

- Também não precisa fazer tanto barulho, cercando o assunto com zabumbas e atabaques!

- Traduza zabumba e atabaque, que são de origem africana!

- Vocês exageram, querendo fazer do Requião a caricatura de um pajé caduco, de um czar provinciano ou de um caudilho reduzido a nitrato de pó de bosta.

- Opa! Opa! Traduza pajé, que é termo indígena. Czar é russo e caudilho é espanhol!

- Esses não são modos de um cavalheiro!

- Ai, ai, ai... Cavalheiro também é espanhol!

- Fique aí falando sozinho. Vou ao toalete...

- Toalete é francês!

- Fuck you!

- Ei, pelas minhas contas você já está devendo uns R$ 30 mil de multa...

A volta da Maria Louca

E essa? O governador do Paraná, Roberto Requião, enviou lei para a Assembleia que obriga a tradução de todas as palavras estrangeiras nas propagandas. Segundo o governador, isso é necessário para preservar a "língua pátria".
Asshole!

e.e. cummings (1894-1962)

i like my body when it is with yourbody.
It is so quite new a thing.
Muscles better and nerves more.
i like your body. i like what it does,
i like its hows. i like to feel the spine
of your body and its bones,
and the trembling -firm-smooth ness
and which i willagain and again and againkiss,
i like kissing this and that of you,i like,
slowly stroking the, shocking fuzzof your electric fur,
and what-is-it comesover parting flesh. . .
And eyes big love-crumbs,
and possibly i like the thrill
of under me you so quite new

Terror em Nova York

UM IRAQUIANO, que migrou para os EUA nos anos 70 e trabalha como taxista, fazia uma corrida pelas ruas de Nova York, quando o passageiro viu uma máscara no painel. Vendo a curiosidade do passageiro, o taxista comentou:
- É para o caso de um dia cair uma bomba atômica em Nova York.
O passageiro estranhou:
- Uma máscara não vai salvar o senhor de uma bomba atômica.
E o taxista:
- Eu sei. Mas é só para esconder o sorriso.

Motivação

POR QUE OS LIVROS de auto-ajuda fazem mais sucesso do que os romances ou os livros de poemas? As pessoas precisam mais de conselhos do que da fruição do belo em termos estéticos. Daí a razão de o Paulo Coelho vender muito mais que o Carlos Drummond de Andrade. Ou o Lair Ribeiro vender absurdamente mais que o Mário Quintana. Passe por qualquer livraria e veja isso com os próprios olhos.
Faz lembrar a brincadeira de um conhecido palestrante:
- Bem-vindo ao meu seminário de motivação. Se você está aqui nesta noite, em vez de estar confortavelmente no sofá da sua casa, então você já é uma pessoa suficientemente motivada e não precisa de mim. Boa noite e obrigado por ter vindo!

Enviada por leitor

O Inter é como Michael Jackson: prometeu show, vendeu todos os ingressos e morreu em casa...

Teoria da Evolução

DE VEZ EM QUANDO as empresas de informática lançam no mercado um novo produto que promete melhorar o computador da gente. “Chegou uma atualização para o seu programa de fotografia”, diz o técnico. Algumas dessas atualizações devem ser compradas, outras podem ser feitas pela própria Internet. É de se imaginar porque a natureza não criou essa possibilidade em relação aos seres humanos. Randy Glasbergen, cartunista americano, fez um cartum em que uma senhora chega numa loja e pede ao balconista:
- Preciso de programa de atualização para o meu marido. Um que possa corrigir a sua pronúncia, a sua gramática e, principalmente, as suas opiniões.

QUEM SABE NO FUTURO isso venha a ser possível. A informática aprimorando a dimensão comportamental do ser humano. Nos botecos, a gente ouviria diálogos mais ou menos assim:
- Comprei o Esposa.6, a nova versão de processador que faz as mulheres realizarem seis tarefas simultaneamente, com pacote adicional de aversão a telenovelas e a gastos com cartão de crédito.
- Esse aí já está ultrapassado. Bom mesmo é o Esposa.7, que vem com blindagem de antivírus a Ricardão. Um amigo lá do escritório instalou o Esposa.6 e um hacker entrou no sistema. E pelo jeito entrou no sistema sem camisinha e sem nada...

COMO SERIAM os programas de atualização para os demais familiares? Para os filhos, o Garoto.5, programa capaz de expandir a memória cerebral a fim de caber, além de games, músicas, nomes e endereços de garotas, um pouco da programação escolar. Para as filhas, a última novidade seria o Lady Compact.03 Real Processor, programa com extensor de memória e pacote de arquivos para ajudar na higiene pessoal, na organização do quarto, nas tarefas escolares, na maquiagem e na escolha e combinação de roupas e calçados em apenas cinco minutos.
Muito útil também seria o Sogra Snake Criator.5, um programa originalmente usado para manejo de répteis, mas com ligeiras adaptações para uso doméstico.

Mensagens psicografadas...

... mas não reconhecidas como autênticas:
- Avisa a família que ta tudo bem por aqui. Tem piscina e cerveja. Só não tem Internet.
- Tirando o fogo e as torturas, até que não é ruim.
- Estou morando no purgatório, num lugar limpo e tranqüilo. O único problema é nos fundos tem vista para o inferno.
- Abram o caixão que eu ainda estou vivo!

Filosofia capilar

Duas mulheres conversam, quando uma delas ensina:
- Homem tem que ser tratado igual cabelo: num dia a gente prende, no outro solta. Num dia a gente alisa, no outro enrola. Dá uma cortada quando precisa. Numa semana a gente amacia, na outra é só dar uma batidinha que ele fica ótimo!

Gostosa é a vovozinha!

PAROLE

PICHADO NUM MURO aqui perto:
"Penso, logo sou solteiro".

E O QUE DIZER dessa curiosa frase, anotada por um atento leitor?
- Coquetéis são reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a pena convidar para jantar.

Quais serão suas últimas palavras?

NINGUÉM DE NÓS tem a menor noção de qual será a última frase que diremos antes de morrer. Mas, se nos fosse dada a oportunidade de fazer essa escolha, que frase diríamos? Difícil saber. O que não é tão difícil é imaginar que muitas das frases abaixo certamente foram as últimas de um número razoável de pssoas. Veja:
- Atire então se você for homem!
- Vamos atravessar correndo que dá.
- Que pernas lindas tem a sua irmã!
- Adoro essas ruas à noite, pois são super tranqüilas.
- Tem certeza que não tem perigo?

- Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. Eu mesmo o dobrei!
- Que botão vermelho é esse?
- Confie em mim.
- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência.
- Capacete? Imagina, tá calor.

- Essa arma é de verdade ou de mentira?
- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
- Você é grande mas não é dois!
- Que assalto, coisa nenhuma! Eu vou é te cobrir de porrada!
- O que acontece se a gente apertar esse negócio?
- É Pitbull, mas é mansinho.
- Sogrinha, posso comer um poquinho desse arroz doce horroroso que você faz?

ET telefone casa

Fiquei sem Internet ontem o dia todo. Não sei ainda se o problema é no note ou na conexão. Estou postando agora de outra máquina. Vamos ver se essa bosta agora anda...

Fique ligado!

MARIA GASOLINA é coisa do passado. Com as novas tendências do mercado de combustível e os avanços tecnológicos, o certo agora é dizer Maria Total Flex.

E essa agora?

Estudos clínicos apresentados recentemente no 23º Congresso Europeu de Urologia, em Milão (Itália), comprovam a existência de uma relação estreita entre o tamanho da barriga do homem e a disfunção erétil, nome mais chique para a impotência sexual.

Segundo os estudos, o excesso de gordura acumulada no abdômen não afeta apenas a aparência física, mas também a saúde sexual do homem. Isso porque o acúmulo de gordura abdominal é um dos sinais da síndrome metabólica e pode estar associado à redução das taxas do hormônio testosterona.

Da famosa série “Problemas para se empurrar com a barriga”.

Pecados

Envelhecer também é gostar cada vez mais das férias. O gosto pelo labor e a vida agitada aos poucos vão dando lugar ao retiro e à contemplação. É quando a gente começa a ver melhor o que está por trás das coisas. Por trás das horas, por exemplo. Ou de tudo isso que nos dá a sensação de que somos importantes ou fazemos alguma importância para algo ou alguém, quando na verdade estamos apenas passando na direção inexorável do fim.

A propósito, veja essa história, contada por um amigo jornalista: um sujeito que trabalhava pesado viu outro deitado numa rede, na maior folga, e disse:
- Sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
O outro, sem nem ao menos se mexer, respondeu:
- A inveja também!

Eu bebo sim...

DISCUTE-SE agora a possibilidade de uma campanha capaz de fazer com que os jovens moderem no consumo de bebida alcoólica durante as festas de fim de ano, as férias de janeiro e o carnaval. Uma campanha que deveria começar pelos círculos oficiais. Ao que consta, o próprio presidente da República é chegado em sorver doses industriais da “marvada”.

ESSE É O TIPO de discussão que sempre causa polêmica. A começar por quem é parte legítima. Já que o assunto envolve os que bebem, há quem afirme que nenhuma campanha pode dar certo sem que essas pessoas externem suas opiniões. “Se alguém bebe em função de uma vida infeliz, não é uma campanha que vai consertar”, arrisca um amigo. Outros são contra. “Ouvir bêbado para fazer campanha? Que bobagem! Conversa de bêbado não tem proveito”, avalia outro.

ISSO NOS LEMBRA a história de um sujeito que começou a beber de maneira desenfreada e, quanto mais bebia, mais perdia peso. Seus amigos de copo estranharam, mas como um bêbado geralmente não implica com o que acontece com o outro, a coisa seguiu. Um dia, um desses amigos foi buscar o filho no colégio. Alguém afirmou, na recepção, que o garoto estava esperando no laboratório. Ao entrar na sala, o sujeito viu um esqueleto pendurado atrás do armário. Na hora, riu e perguntou:
- Que você está fazendo aí nesse canto, Dito Piranha?

Gostosa é a vovozinha!

Momento culinário

POUCAS COISAS SÃO mais engraçadas do que um homem que não sabe fazer nada na cozinha tentando se virar para driblar a fome. Algumas das piores invenções da humanidade surgiram desse jeito. A lei do menor esforço nos diz que nenhum prato vale a pena se exige mais tempo no preparo do que no consumo. Deve ser pensando assim que surgiram alguns pratos asiáticos. O sujeito certamente estava tão esfomeado que temperou o peixe e comeu. Só depois de saborear o último pedaço ele se lembrou que tinha esquecido de fritar, mas aí já era tarde. Tinha acabado de inventar o sashimi.

NESTA LINHA, Alexandre Inagaki inventou recentemente mais um valoroso item do “Manual Prático da Cozinha para Homem Preguiçoso”. Trata-se do Miojo Cru. Ingredientes: 1 pacote de miojo. Instruções: abra o pacote de miojo, usando suas habilidades manuais. Se você for meio desajeitado, pode recorrer ao auxílio de uma faca, tesoura ou até mesmo dos dentes. Separe de lado o saquinho com o tempero do miojo, que não será utilizado nesta receita (posteriormente, você pode reaproveitá-lo a fim de temperar o arroz ou a salada). Se bem que há quem aprecie turbinar seu miojo cru com o tempero; essa parte fica a critério do freguês.
A seguir, desfrute desta refinada iguaria quebrando-a em pequenos pedaços e enfiando-os em sua boca. É recomendável mastigar bem cada pedaço antes de engoli-lo, caso contrário sua garganta poderá se ferir durante o processo de deglutição.

UM LEITOR que experimentou a receita disse que este é o famoso Macarrão Zen: zen graça, zen gosto e deve ser deglutido zen tempero e zen grandes expectativas...

OUTRAS RECEITAS muito criativas, extraídas do “Manual Prático da Cozinha para Homem Preguiçoso”: “Sopa de Água Fria”, feita com água in natura, despejada numa tigela. Pode ser consumida com colher ou canudinho. De preparo rápido e fácil, tem a vantagem de ser diurética e de não pesar no estômago. Se a fome for grande, porém, recomenda-se a “Torta de Resto de Tudo que Sobrou na Geladeira”. Coloca-se tudo numa forma e leva-se ao microondas, deixando por cerca de dez minutos. Atire a pasta resultante desse processo na parede. Quando colar, estará pronta para servir. Consumir com moderação.