Se cada dia cai

Se cada dia cai, dentro de cada noite,
há um poço
onde a claridade está presa.

há que sentar-se na beira
do poço da sombra
e pescar luz caída
com paciência.

Pablo Neruda (Últimos Poemas)

Pecados

Envelhecer também é gostar cada vez mais das férias. O gosto pelo labor e a vida agitada aos poucos vão dando lugar ao retiro e à contemplação. É quando a gente começa a ver melhor o que está por trás das coisas. Por trás das horas, por exemplo. Ou de tudo isso que nos dá a sensação de que somos importantes ou fazemos alguma importância para algo ou alguém, quando na verdade estamos apenas passando na direção inexorável do fim.


A propósito, veja essa história, contada por um amigo jornalista: um sujeito que trabalhava pesado viu outro deitado numa rede, na maior folga, e disse:
- Sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
O outro, sem nem ao menos se mexer, respondeu:
- A inveja também!

Da arte de jogar sapatos

Uma das melhores imagens do ano certamente foi a do jornalista jogando os sapatos na cara do Bush. Porque o Bush merece isso mesmo: um pé na cara. Ele ficou brincando de cowboy, enfiou o país em duas guerras e fez vistas grossas a uma série de problemas graves que ajudaram a jogar os EUA nessa grande enrascada. Pena que algumas modas não peguem. Essa de jogar sapato na cara de maus governantes poderia corrigir muitas coisas erradas. O julgamento segue rito sumaríssimo: o sujeito avalia, calcula a distância e executa a sentença. No Brasil, a julgar pelo perfil de boa parte dos governantes e pelo que eles fazem com a população, o modelo da maioria dos sapatos atirados seria como esse aí da foto...

Os cartuns mais engraçados do mundo (I)

Gentem, esse cartum é impagável.

É assinado pelo Darko Drljevic. Até

a viúva entrou na festa...

Morrer não precisa ser tão chato

QUE A MORTE é certa, todo mundo sabe. Nunca é demais lembrar, portanto, aos que se julgam donos do mundo, que cedo ou tarde eles acertarão contas com o destino. A morte é como um cachorro louco, esperando na sombra, pronta para dar o bote certeiro. Por isso soa até engraçado a notícia de que vimos recentemente, sobre a Funexpo, realizada no Guarujá. A feira para agentes funerários. O logotipo do evento é um caixão surfista pegando onda em uma prancha.
Diz que é coisa horrível de bonita.

REPORTAGEM de Daniel Bergamasco, da “Folha”, contou que as novidades do setor incluíram o caixão da Barbie, cor-de-rosa, com lacinhos no forro; outro modelo é mais carnavalesco (lilás, com paetês e renda purpurinada). Há lápides de plástico; maquiagem para defuntos em seis tons de pele e outras invencionices. Um dos expositores até contratou dançarinos de axé para animar o evento e rebolar diante dos caixões.
A gente até começa a pensar na possibilidade de morrer feliz da vida.

UM LEITOR lembra que o modelito de caixões para os políticos também podem avançar muito. Imagine, por exemplo, aqueles com mil compartimentos, gavetinhas e cuecas para levar carregamentos de dólares. Os egípcios queriam ser enterrados com objetos valiosos, acreditando que poderiam fazer uso deles na outra vida.
Com tanta múmia em Brasília, a coisa tem tudo pra fazer sucesso...

Enviada por leitor:

- Comer puta é igual pular de bung jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá morto!

Eu bebo siiiiimmmm!

RECENTEMENTE, fizeram pela Internet um concurso para que as pessoas contassem as histórias de bebedeira mais engraçadas. Apareceu de tudo. Alguém contou, por exemplo, que foi a uma festa de aniversário e encheu o caneco. “Bebi tanto, mas tanto, que acabei comendo um pedaço do bolo antes de cantarem os parabéns. Foi o maior mico da minha vida”, relatou.
OOO
UMA MOÇA relatou que estava numa boate, “dançando e bebendo com a turma”. A certa altura, a diversão de todos era servir mais uísque para ela. “Isso porque o copo já tinha caído e se espatifado no chão, mas eu estava tão passada que levava a mão sem nada para baixo do litro. A turma conta e até hoje racha o bico de tanto rir”, relata.
OOO
OUTRO CONTA que foi a um churrasco e encheu a caveira de cerveja. Bebeu tanto, mas tanto, que na hora de ir embora, lá pelas tantas, esqueceu que tinha ido de carro, deixou o veículo estacionado em frente à casa do amigo e voltou a pé para casa. Pior: percebendo a certa altura que estava passando mal, resolveu se sentar na calçada, onde foi atacado por um pastor alemão. “Sorrateiramente, ele travou seus dentes em minha perna. Não sei como, comecei a lutar com o cachorro. Dei muito soco na cabeça dele, que então me soltou e fugiu. Amigos zoam até hoje que o cachorro só não morreu de raiva porque ficou bêbado”.
OOO
ISSO TUDO LEMBRA aquela história do sujeito que foi a uma despedida de solteiro e festejou até alta madrugada. Quando voltava para casa, completamente bêbado, estava quase chegando à cidade quando uma viatura da Polícia Rodoviária o parou. Os policiais pediram que ele descesse do carro para fazer o teste do bafômetro. Nessa hora, um caminhão capotou do outro lado da rodovia, fazendo estardalhaço. Os policiais correram para o local. O homem embriagado aproveitou e se mandou para casa. No dia seguinte, acordou com a esposa perguntando:
- Lúcio! O que está fazendo aquele carro da Polícia Rodoviária na nossa garagem?

Enviada por leitor:

- Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)

Desencapetamento Total Full POwer!

Então né, como estamos em espírito religioso devido ao Natal, segue ahe ao lado uma dica pra quem esta com o caramunhao, depressivo, zipela, espinhela caída, cu trancado e demais problemas. Esta igreja fica em Minas Gerais e existe mesmo, não é Photoshop. Podia ter também o DESENCAPOTAMENTO, daí os bebuns seriam curados. Comentem ahe em baixo...

Espírito natalino, vírgula!

Prostituíram o Natal. A gente é obrigado a entrar na onda de consumo, gastar um dinheiro que não tem e fazer a famosa média para continuar merecendo, com alguma dignidade, o posto de filho, de amigo, de marido, de pai e sei lá o que mais. Papai Noel seqüestrou Jesus e só libera mediante resgate, que deve ser pago em 10 parcelas, sem juros, no cartão ou no cheque, nas lojas de rua ou nos shoppings.

Surfando pela net, achei essa imagem aí do Papai Noel. Não passa melhor o espírito da coisa que a imagem do "Bom Velhinho"?

APACHES...

Tristes trópicos

PARA QUEM ACHA que o governo já tem programas demais, uma notícia: Brasília prepara uma saraivada de novas ações para garantir os índices de popularidade da administração federal. Uma lista à qual tivemos acesso e que vai ser revelada agora, em primeira mão. Acompanhe:

FONTES SIGILOSAS nos adiantaram que depois do PAC (Pão, Água e Circo), está sendo preparado o Balanço de Operações Legislativas Avançadas (Bola). Na prática, vai funcionar assim: sujeito deu bola fora em pronunciamento na Câmara ou no Senado, leva uma bolada nas costas. Ou é condenado a ouvir discursos da Dilma Roussef todo dia, durante seis meses.

OUTRA AÇÃO que estaria em andamento é o Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto (Piada). A meta, como o nome diz, é erradicar o analfabetismo entre adultos de todo o Brasil o que inclui, naturalmente, aulas e cursos intensivos com boa parte dos membros do próprio governo.

IMPORTANTE MESMO é o Programa de Revisão Organizacional dos Poderes Institucionais Nacionais e Autárquicos, popularmente chamado de Propina. Tem como objetivo destravar engrenagens, abrir portas nas repartições públicas, desemperrar processos e outros procedimentos similares. Era para ter sido lançado no ano passado, mas a comissão que o elaborou recebeu propina para adiá-lo por mais seis meses.

TAMBÉM SE DEVE lembrar aqui a Frente Extra Ruralista de Reorganização de ONGs Urbanas (Ferrou). E o que dizer da Base de Operações Sociais Trabalhistas e Agrárias, cuja sigla foi logo descartada sob o argumento de que “não cheiraria bem às classes trabalhadoras”? Para acabar de vez com a crise no setor aéreo, está em fase de formatação o Centro de Aviação Internacional Unificada (Caiu).

Que mais podemos esperar?

Óia nóis aqui traveiz...

COISAS QUE DÃO NOJO NESSE PAÍS

- O uso que muitos fazem de tragédias como esta, de Santa Catarina, para se promover e para promover as suas empresas.
- A arrogância que muita gente passa a demonstrar depois de empossada em funções públicas.
- A programação da tevê no final de ano. Ainda bem que todo aparelho de tevê continua vindo com botão de desligar.
- A mania que muitos têm de tratar todo bandido como se fosse pobre vítima do sistema. Até parece que o livre arbítrio só existe para os que se deram bem na vida...

Agora em Ostermundigen!

Acredite: este blog foi acessado por um leitor de Ostermundigen, na Suíça. É o que mostra o relatório do Google Analytics, que nos foi enviado pelo Lutiano. Quem seria essa alma depenada que, em falta de melhor coisa a fazer, ajeitou-se em frente a um computador, lá em Ostermundigen, para olhar, ainda que de maneira furtiva, as bobagens que são postadas por aqui?

Robert Ackermann, o Canibal de Viena

O rapaz da foto ao lado é Robert Ackermann, mais conhecido como o “Canibal de Viena”. Ele teve uma infância tumultuada. Mesmo sem ter sido obrigado a assistir aos programas da Hebe ou ouvir repetidamente discos de axé music, ele teve surtos de psicose. Depois usou drogas e teve problemas com a polícia. Na noite de 26 de agosto de 2007, ele e seu colega de quarto, Josef Schweiger, de 49 anos, brigaram por uma coisa boba: uma fita cassete, com um dos seus filmes pornográficos, havia desaparecido. De um bate-boca, acabaram se engalfinhando. Ackermann matou Schweiger e conseguiu realizar então um sonho que tinha desde criança: ver como é um corpo humano por dentro.
Com uma navalha, abriu o abdômen. Com uma faca de açougueiro, cortou os intestinos. Depois removeu o cérebro e pôs num prato. Quando a polícia chegou, chamada pela mulher encarregada da limpeza do apartamento, ele tentou explicar que não havia comido carne humana, “apenas provado um pouco de sangue, para ver como é o gosto”. A polícia contou que a boca de Ackermann tinha marcas de sangue e de vísceras e que sua roupa estava toda emporcalhada com aquela bagunça. Ele já havia comido uma parte do cérebro de Schweiger, órgãos internos e tecido do bíceps. A língua da vítima e o resto do cérebro estavam num prato para a seqüência do macabro banquete. Testes de DNA comprovaram depois que o sangue que marcava seus lábios e suas mãos pertencia ao corpo de Schweiger.
Em setembro passado, um júri da Áustria decidiu que Ackermann deve passar o resto de sua vida num hospital de segurança máxima para pessoas com perturbação mental. O Canibal de Viena diz que pretende usar todo o tempo disponível para estudar medicina.

Cozinha para homem preguiçoso

POUCAS COISAS SÃO mais engraçadas do que um homem que não sabe fazer nada na cozinha tentando se virar para driblar a fome. Algumas das piores invenções da humanidade surgiram desse jeito. A lei do menor esforço nos diz que nenhum prato vale a pena se exige mais tempo no preparo do que no consumo. Deve ser pensando assim que surgiram alguns pratos asiáticos. O sujeito certamente estava tão esfomeado que temperou o peixe e comeu. Só depois de saborear o último pedaço ele se lembrou que tinha esquecido de fritar, mas aí já era tarde. Tinha acabado de inventar o sashimi.


NESTA LINHA, Alexandre Inagaki inventou recentemente mais um valoroso item do “Manual Prático da Cozinha para Homem Preguiçoso”. Trata-se do Miojo Cru. Ingredientes: 1 pacote de miojo. Instruções: abra o pacote de miojo, usando suas habilidades manuais. Se você for meio desajeitado, pode recorrer ao auxílio de uma faca, tesoura ou até mesmo dos dentes. Separe de lado o saquinho com o tempero do miojo, que não será utilizado nesta receita (posteriormente, você pode reaproveitá-lo a fim de temperar o arroz ou a salada). Se bem que há quem aprecie turbinar seu miojo cru com o tempero; essa parte fica a critério do freguês.
A seguir, desfrute desta refinada iguaria quebrando-a em pequenos pedaços e enfiando-os em sua boca. É recomendável mastigar bem cada pedaço antes de engoli-lo, caso contrário sua garganta poderá se ferir durante o processo de deglutição.


UM LEITOR que experimentou a receita disse que este é o famoso Macarrão Zen: zen graça, zen gosto e deve ser deglutido zen tempero e zen grandes expectativas...


OUTRAS RECEITAS muito criativas, extraídas do “Manual Prático da Cozinha para Homem Preguiçoso”: “Sopa de Água Fria”, feita com água in natura, despejada numa tigela. Pode ser consumida com colher ou canudinho. De preparo rápido e fácil, tem a vantagem de ser diurética e de não pesar no estômago. Se a fome for grande, porém, recomenda-se a “Torta de Resto de Tudo que Sobrou na Geladeira”. Coloca-se tudo numa forma e leva-se ao microondas, deixando por cerca de dez minutos. Atire a pasta resultante desse processo na parede. Quando colar, estará pronta para servir. Consumir com moderação.

CAUSA E EFEITO

Está provado que canibais não comem carne de palhaço. Dizem que tem um gosto gozado...

COTIDIANO

Em ano de eleição, a gente ouve de tudo. A respeito de conhecida figura aqui do bairro, que ensaiou e depois acabou não saindo candidato, alguém fez este curioso comentário:
- Malandro, quando vê que vai cair, deita.
OOO
De um historiador obscuro, ainda não bem aceito nos círculos intelectuais:
- Beethoven era tão surdo, mas tão surdo, que na fase mais crítica chegou a pensar que era pintor.
OOO
De um inconformado:
- Teríamos menos problemas com nossos filhos se fosse preciso partir lenha para fazer funcionar a televisão.

PARIS É UMA FESTA

Havia um sujeito muito gozador, que gostava de contar piadas cabeludas, a fim de se divertir com o constrangimento que causava nas garotas. Um dia, ele se encontrou com um grupo de amigos e amigas numa lanchonete. As moças, enquanto ele se aproximava, combinaram que na primeira conversa obscena por parte dele se levantariam e se retirariam em protesto. Não foi preciso esperar muito. Ele chegou, cumprimentou todo mundo, ajeitou a cadeira, sentou e, enquanto via o cardápio, comentou:
- Já contei pra vocês que na França existe hoje uma escassez enorme de prostitutas?
Todas as moças se levantaram em silêncio e se dirigiram em direção à porta. O sujeito então perguntou, rindo:
- Onde é que vocês vão? O próximo vôo para Paris só sai em seis horas...

COISAS QUE DÃO NOJO NESSE PAÍS

- Plantão de hospital conveniado e a forma como são tratados os pobres coitados sem plano de saúde e que dependem desse tal de SUS
- O número de concessões de rádio e televisão em poder de deputado, senador e outros figurões da política e sua parentalha
- A forma como os cartórios continuam passando de pai pra filho, também sob o sórdido patrocínio de políticos.

Lula, o chefe danação, bem que merecia!

Pior que jornalista mal informado, só mesmo jornalista ruim de mira. Esse sujeito que jogou um sapato na cara do Bush merecia levar 200 chibatadas em praça pública - pela pontaria ruim e pelo reflexo pior que o do ilustre inquilino da Casa Branca. Ora, todo mundo sabe que o Bush tem a rapidez de uma lesma tetraplégica. Certamente o arremessador de sapatos não se perdoa.

Por aqui, a equipe do Departamento de Torrefação e Moagem de Personalidades Públicas, empolgada com a idéia inspirada pelo jornalista, vem desenvolvendo o protótipo de um sapato a ser arremessado contra as fuças do presidente Lula. Um pouco maior do que o habitual (foto), levando-se em conta que Lula, cabeça dura, precisa de argumentos mais fortes para se convencer de que tem muita gente puta com ele nesse país - em que pese essa bobajada de aprovação recorde nas pesquisas de opinião.

Gregor Samsa, o maior barato!

Essa barata do post anterior foi uma idéia do Lutiano.
Deve ser uma forma de afugentar as poucas leitoras que têm tido a coragem e a paciência de acessar esta blogsta. De qualquer forma, ao ver o bicho passeando pelo monitor, eu me lembrei de uma namorada que tive lá em Londrina, no Norte do Paraná. Calma gente, ela não era tão feia a ponto de lembrar uma barata. É que o sobrenome da moça era Kafka. E jurava por Deus que a família era da linhagem dos Kafka à qual pertenceu o Franz (foto), o alemão autor da novela A Metamorfose. Gregor Samsa, o personagem, acorda pela manhã e se descobre transformado num inseto horrível, com um "dorso duro e inúmeras patas". Há coisas piores na vida, como acordar de ressaca numa manhã de domingo e ouvir na casa dos vizinhos o “Domingão do Faustão”. Dizem que o corpo de uma barata pode viver horas ou dias sem a cabeça. A moça de Londrina disse que não poderia viver sem mim, mas era discurso barato, pois logo se arrumou na vida. Eu posso viver muito bem sem Kafka e este blog poderia muito bem seguir adiante sem essa bosta de barata aí na tela. Ou não?

Baratinha...

Vamo trabalhá, geeeeeente!

Quanto esse puto do Rato foi convidado para participar do blog, prometeu presença constante, com desenhos como este aí do Ronaldo. Só que nem o capeta consegue fazer o garoto produzir. Quando o assunto é Katiaça e galinhagem, o homem é o primeirão da fila. Deve ser por isso que foi expulso da Europa, como um cão sarnento, depois de perambular de jornal em jornal, de revista em revista, mesmo tendo esse belo traço.
Seguinte, Rato: ou passa a colaborar com maior regularidade ou será banido do blog. Nada que uma boa dose de Fubarin não resolva. Depois abriremos o I Concurso Nacional para Substituição do Roedor Ausente em sua memória. Saravá!

RONALDUCHO!

A MISÉRIA DA CONDIÇÃO HUMANA

RELACIONAMENTO ABERTO. O termo já foi mais badalado há alguns anos. Hoje, fala-se pouco a respeito disso, mas certamente com um número cada vez maior de praticantes. Será que é fácil homem e mulher, em comum acordo, viverem casados, mas com total liberdade e independência para cada um fazer o que quiser com quem bem entender? Imagine-se com dez anos de casado, a mulher chegando e dizendo:
- Amor, hoje eu vou ao cinema com o Ivan. Sabe o Ivan, aquele que tem o apelido de Pé de Mesa?
OOO
SE A MODA DO RELACIONAMENTO aberto realmente vingar em toda a sua plenitude, dia virá em que ouviremos confissões do tipo:
- O que eu realmente adoro nela é a maneira como nós não nos vemos e não nos falamos.
OOO
DE UM PATRÃO PARA a secretária:
- Joyce, eu estou terrivelmente apaixonado por você. Tanto que eu não consigo mais comer, não consigo mais dormir, não consigo mais viver sem você. Mas não foi por isso que eu te liguei...
OOO
SERÁ QUE QUEM DIZ a verdade não merece castigo? Então veja o que se pode fazer com o autor desta curiosa frase:
- Olívia, você me faz me sentir um homem muito melhor. E isso é bom porque provavelmente assim eu também vou conseguir encontrar alguém melhor do que você.
OOO
SÓ MESMO O SER HUMANO para ter tamanha ingratidão. Ainda bem que muitas pessoas enveredam pelo caminho religioso, tornando-se gente mais tratável. O mandamento maior é o amor, que inspira o respeito e a fraternidade entre os povos. É de se admirar a pessoa que consegue seguir os preceitos bíblicos à risca. Sobretudo porque na Bíblia está escrito que devemos amar até os nossos inimigos. Ao ouvir esse conselho de um pastor, uma velha raposa da política respondeu:
- Como é que eu posso amar os meus inimigos se não consigo gostar nem dos meus amigos?

Que tal uma suruba?

Veja que curiosa decisão foi dada pelo Tribunal de Justiça de Goiás! Em outras palavras, os doutos desembargadores daquela Corte, em seu judicioso parecer, estão não só dizendo que em contubérnio coletivo todo mundo é de todo mundo, como também reafirmando o velho saber popular: o de bêbado não tem dono...

Já pensou se não existisse a câmera?

Para quem estava em outro planeta por estes dias e não ficou sabendo dos universitários filhinhos de papai que encheram o rabo de cachaça, veja essa nota. Eu não sou contra, mas ir até o pronto-socorro e "zuar" é demais. Até rojão soltaram. Isso é o retrato de nossa saúde, descaso, despreparo e desinteresse pelo social. Mas gente, o que eu tô falando? Estamos no Brasil e tem mais uma: certo este Reitor da UEL em punir os "Full ass", mas nós já sabemos, já sinto cheiro de calabreza - ou será 4 queijos? Ah, me lembrei de uma piada que estes universitários poderão contar a seus pacientes:

Muito abatido, o sujeito chega ao médico resmungando:

- Ai, doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante! O que o senhor pode fazer por mim?

- Não se preocupe que nós lhe internaremos em um quarto particular, com tudo que o senhor precisa, e lhe indicaremos a dieta da pizza!

- Pizza? - pergunta o paciente, assustado - mas isso vai me curar, doutor?

- Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!

Ah, e pra quem não viu a palhaçada, clica aí em baixo!



Luciano Pavarotti

Auschwitz

Reparou como algumas empresas parecem investir na antipatia de seus funcionários? Na agência que emprega meus modestos serviços, colocaram uma cidadã para cuidar do refeitório que deve ter sido cozinheira em Aushcwitz. E o responsável pelos veículos? É uma espécie de doberman transgênico. Os demais membros da equipe, que têm o dom de pronunciar uma palavra amiga, que têm a capacidade de sorrir, de abordar com bom humor as complicações diárias, são muitas vezes alvo de repreensão ou acabam preteridos na concessão de promoções e benesses.
Há dias, a chefe do departamento pessoal chamou a recém-contratada para comandar o departamento de cobranças e soltou uma frase mais ou menos assim:
- Aurélia, vamos ter que fazer outra foto para o seu crachá. Nessa aqui, por uma falha qualquer, você acabou saindo simpática.

Beatles, Rolling Stones, Madonna...

Agora que o Luciano encontrou uma forma de pôr esse blog nas pesquisas do Google, sai debaixo! Significa que de vez em quando vai ter um coitado caindo aqui, por força das pesquisas. Por isso, vou começar a usar palavras que sejam pesquisadas com freqüência por milhões de pessoas. Como Beatles, Rolling Stones, Madonna, Britney Spears e Tiririca. Eu disse Tiririca? Pfffffff...
Agora, falando sério: este blog tem sido visto por cinco pessoas. Além de mim, o Rato, o Luciano, o Henrique Chapeleta e o Leitor Anônimo, cujo perfil ainda não foi muito bem definido pelo nosso Departamento de Marketing. Mas dia virá em que isso aqui vai virar o mapa do inferno, com gente entrando e saindo o tempo todo, restos de músculos e nervos retorcidos pelos cantos, devido aos esmagamentos e às pobres vítimas pisadas pelo tumulto da turba enfurecida e que se acotovela e se comprime nos interstícios do espaço virtual.
Enquanto isso não acontece, vou tomar mais uma Kátia?

Gente fina

CONTADA pelo Rato. Dois amigos se encontram e um diz para o outro:
- Vou ter um importante jantar de negócios amanhã e gostaria de impressionar os empresários que estarão comigo. Como você sempre entendeu de etiqueta, vim fazer uma rápida consulta.
- Pois não. Qual é a sua primeira dúvida?
- Que tipo de garfo eu uso para palitar os dentes?

COTIDIANO

FRASES CURIOSAS pinçadas em ambientes de trabalho:
- Depois de quinze anos, o Arnaldo ainda chega à empresa com entusiasmo nos olhos. Gostaria de saber como é que ele consegue isso.
- Ouvi dizer que foi transplante de córnea.

A estréia do Ratão!

Conjuntura

Enviada por leitor:

O americano Marc Faber. Ele é analista de investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico...

"O governo federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00. Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China. Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes. Se comprarmos um computador, vai para a Índia. Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala. Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha. Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan e nenhum centavo desse dinheiroajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte...".

ERRATA: Depois das compras da Imbev, eles já não têm mais nem a cerveja! Só restaram as prostitutas!

Uma ajuda, pelo amor de Deus!

Ok, alguém aí sabe como é que se ganha dinheiro com essa bosta de Internet? Estou aqui com a relação das contas do mês. Água, telefone, energia, mercado, boteco e o diabo. Tudo bem: água, telefone, energia e mercado até dá pra cortar, mas como deixar de gastar com boteco? Cerveja é gênero de primeira necessidade, é pão líquido. Desconfio que, por enquanto, sou uma das cinco ou seis pessoas que já acessaram este blog. Mas em breve seremos milhares. Aí vou poder vender anúncios até para as Casas Bahia. Ou, pelo menos, fazer permuta com alguma bodega das cercanias. Ou não?

Greve de fome

Um leitor nos informa que numa cidade do interior os presos tentaram fazer greve de fome, mas foram derrotados por uma macarronada servida fora do cardápio diário. Golpe baixo. E pizza? Já pensou como ficaria legal nas manchetes? “Greve de fome acaba em pizza no interior do Piauí”.
Isso me deu uma idéia: a criação do curso “Técnico em Desmontagem de Greve de Fome”, onde seriam ensinadas técnicas refinadas e recursos persuasivos para demover desses protestos mesmo os mais empedernidos grevistas. Para simplificar, o profissional poderia se chamar desgrevista. O sujeito está lá, no 18º dia de greve de fome, e alguém chama o técnico. O homem já chega comendo um X-Tudo e se dirige à pessoa com a boca cheia de maionese e catchup e usando palavras que lembrem comida:
- E aí, ô cara de pudim de coco com calda de ameixa! Sabe que dia é hoje? Quarta-feira, dia de feijoada. Eu já te falei como é a receita de feijoada da minha avó, nascida lá em Tiros, Minas Gerais?
Dez minutos de conversa e adeus greve. Para os recalcitrantes, recomenda-se abrir a sessão reunindo a imprensa e curiosos das imediações detalhando o plano de trabalho, não sem antes oferecer a todos um churrasco, regado a cerveja gelada e acompanhado de acepipes diversos, tudo na cara do infeliz grevista. Ou ex-grevista, se preferirem.

Só os fortes sobrevivem

Mal começou o blog e já tem gente pentelhando. Ontem me escreveu o Gláucio Measki, de Guarulhos. “Esse blog não vai pra frente porque tanto o seu texto quanto o traço do Rato, que eu já conheço, são uma verdadeira bosta. Nunca vi um negócio tão ruim. Pára tudo e vão vender sorvete que vocês ganham mais”.
Obrigado pelas palavras amigas, Graucio. São pessoas assim que resgatam o que há de mais nobre no ser humano. Antes que eu me esqueça, vai tomar no meio do centro do núcleo do miolo do seu cu.

Vida dura

Estou trabalhando mais que pinto de recém-casado. Não é pra menos. Na empresa onde vendo minha mão-de-obra a preço vil, a ordem é cortar. Não interessa o que, desde que se cumpra a ordem de cortar. Começaram cortando o cafezinho, depois as marmitas. Agora mandaram metade do pessoal embora, ou seja, estão cortando cabeças. Há quem diga que na ânsia louca para economizar, vão baixar portaria pedindo aos funcionários que usem papel higiênico dos dois lados. Isso na primeira fase. Se não surtir o efeito desejado, a ordem será pra trazer papel higiênico de casa. Por enquanto, só baixaram a qualidade do papel, que era branco e macio e agora é meio cinza e áspero. Alguém foi reclamar com o responsável pelo almoxarifado. Diz que o homem disparou: “Pra que qualidade em papel higiênico? Vocês acabam enfiando tudo na bunda mesmo...”.

Lula lá

Vejo agora que Lula resolveu voar até Santa Catarina e se manifestar para as vítimas das chuvas que atingiram o estado nos últimos dias. Sei lá, mas esse povo já não sofreu mais do que o suficiente?

Pra começo de conversa

Esse blog nasceu durante uma cervejada que nunca existiu. Foi mais ou menos assim: eu queria lavar o pescoço por dentro, hábito saudável que não tenho exercido da forma correta nas últimas semanas, devido aos compromissos profissionais. Inventei essa história de blog pra chamar o Ratão, que vem ensaiando mostrar suas coisas na Internet desde que foi banido da Europa. Escorraçado como um cão sarnento! Ele topou na hora, mas alguma coisa acabou impedindo o encontro. Como cada um havia arrumado idéias para trocar durante a prosa, mesmo a cervejada não virando, o blog está aí.
Era pra se chamar “Brog do Cróvis”, nome que não é grande coisa, mas servia como homenagem aos amigos que vivem trocando as letras. “Melhor trocar as letras que trocar as bolas”, reagiu o “Cráudio”, reprovando a idéia. Aí veio a Casa do Canibal, sugestão de não sei quem, não sei quando, nem a propósito de quê.
Adelante.