Arrependei-vos!

A gente ri dos salvadores da pátria, gente que se imagina com poderes além da conta que, na maioria das vezes, não tem poder para ir além das botinas. Experimente então olhar para os salvadores do mundo. É difícil saber onde está a linha que separa a loucura do charlatanismo. O que não se discute, porém, é o quanto eles conseguem ser engraçados.

Nesta semana, recebemos e-mail reproduzindo alguns anúncios nesta linha e que são de rachar o bico. Um deles apresenta o “Profeta Luiz Cláudio”. Segundo o próprio anúncio, trata-se de um “ex-travesti, ex-presidiário, ex-bruxo” e ex-outras coisas, inclusive ex-portador do vírus da Aids. “Agora casado com uma mulher que não tem útero e com dois filhos”, acrescenta o texto...

E o que dizer do anúncio de Carlos Magalhães, de uma tal de “Assistência Mundial”? Ele se apresenta como indicado para o Prêmio Nobel de Fisiologia pela descoberta da quarta parte da mente humana, denominada essência, “o maior fato da Psicologia, depois de Sigmund Freud”. Modéstia é coisa que não existe no dicionário de Magalhães, que se intitula “Salvador do Planeta”, promete orientação espiritual e, claro, pede que façam depósitos em seu nome em qualquer agência do Banco do Brasil ou do Bradesco.

Pior, só mesmo Pai Ambrósio, que andou colando anúncios em postes e paredes de várias cidades com o seguinte texto: “Resolvo os problemas amorosos e profissionais. Curo qualquer doença (até viadagem). Curo qualquer vício. Encontro cão perdido. Tiro unha encravada e fimose”.

Mais engraçado que isso, só mesmo uma faixa na frente de uma pequena igreja, anunciando, com todas as letras: “O pastor Lúcio Hermano, que morreu após uma facada no coração, estará contando seu testemunho e agradecendo a Deus pelo milagre!”.

Fim de ano: haja comilança!

NÃO É FÁCIL perder peso. Antes a gente perde o ânimo, depois a paciência e, por fim, a vontade de continuar existindo sobre a face da Terra. Parece um complô do destino: por todo lugar onde se olha há coisa gostosa para se comer. A começar pelas propagandas na televisão. Isso é tão complicado para quem está de dieta que devia haver uma lei obrigando as emissoras a fazerem, entre um programa e outro, o seguinte alerta:
- Aviso: a programação a seguir contém 17 minutos de propaganda de alimentos. Nutricionistas e esteticistas recomendam que, se você já estiver fora do peso, desligue a tevê e faça uma caminhada.

ESTÁ PROVADO QUE muitas pessoas têm sérios distúrbios de comportamento quando fazem dietas de emagrecimento. Algumas começam a delirar com feijoadas e churrascos, enquanto outras passam a sofrer com sonambulismo. Perambulam pela noite, sobretudo em direção à geladeira. Uma amiga desabafava dia desses:
- Toda vez que eu faço dieta, perco o juízo. Infelizmente ele não pesa grande coisa...

OUTRO CONHECIDO desenvolveu técnicas ousadas para assaltar a geladeira. Uma delas era se dirigir à cozinha de costas, para dar a impressão que estava voltando. Também aprendeu a se rastejar pelo carpete, como um combatente na guerra, e a fingir que dormia em frente à televisão para, na primeira oportunidade, levantar-se num pulo e cair em frente à geladeira. Certa madrugada, flagrado pela esposa enquanto devorava um pudim, ele saiu-se com esta:
- O médico disse que eu devo consumir 1.800 calorias por dia. Não falou nada sobre a noite...

NÃO DÁ PARA entender por que a tecnologia não é melhor utilizada na guerra contra o peso. Por que o homem ainda não inventou máquina capaz de eliminar o poder nutritivo de um belo churrasco ou de uma macarronada, deixando apenas seu paladar? Ok, ok, pensemos em coisa mais fáceis e mais práticas. Que tal uma geladeira que só abra mediante uma senha de oito dígitos, leitura óptica de retina, análise óptica comparativa da impressão digital e exames de DNA?

Espírito de porco natalino

Meu espírito natalino sempre foi uma bosta.
Na verdade, eu me divirto vendo as confraternizações de final de ano, quando as pessoas que se hostilizaram o ano inteiro trocam presentes e sorrisos, sabendo que em breve estarão se tratando novamente com cinismo, hipocrisia e outras atitudes deprimentes. E o que dizer daqueles que aplacam o incômodo de terem a geladeira cheia num país onde milhões de pessoas passam fome, por isso dão um panetone ou uma garrafa de cidra para os empregados ou os desvalidos da vida? No duro, essas pessoas se acham tocadas pelo verdadeiro "espírito cristão". Por que lutar por uma distribuição mais justa da renda ou contra as injustiças do mundo se a consciência se contenta em pegar uma cartinha no Correio e mandar um par de tênis pirata para alguma pretinha desdentada da periferia?
Vou encher a caveira de cachaça, como sempre. E esperar que o Papai Noel entale na lareira, morrendo asfixiado em meio à fuligem.

Ano novo, visual novo

Para 2010, estudo algumas mudanças no meu visual. Consultei vários especialistas e o que mais perto chegou do que eu queria foi o Cidinho Bunda Fofa, do Salão Madre Paula, de Moema. Ele até encontrou esse modelo aí, para me encorajar. Distribuí a foto entre amigos e praticamente todos aprovaram. O você? O que acha?

Frases pinçadas por aí

O POVO CONTINUA maldizendo esses atendimentos por telefone. Um senhor diz ter ligado para uma empresa de telefonia e ouvido a seguinte gravação:
- Você ligou para o Departamento de Números Trocados. Para falar com o ramal 32, digite 36. Para falar com o ramal 36, digite o 41. Para falar com o ramal 41, digite o 55. Para desligar, basta permanecer na linha...


A VIDA MODERNA parece ter contribuído para que as mulheres se sintam mal amadas. Alguém jura ter ouvido a seguinte frase numa loja de perfumes:
- Eu gostaria de alguma coisa que fizesse meu marido prestar mais atenção em mim. Não tem aí algum perfume com cheiro de computador?


CIENTISTA argentino diz que nenhum remédio contra a calvície funciona e que a cura para o problema não deve surgir nos próximos 50 anos. Um amigo, conformado, brinca sobre velho tema: “É dos carecas que elas gozam mais”.

Só um copo e nada mais...

FUI ONTEM a um debate sobre trânsito. Um importante momento de reflexão sobre o que está acontecendo em nossas estradas, onde se mata e se morre a todo o instante. “A luta para melhorar o trânsito é uma tarefa inglória, pois trata-se de mudar hábitos há muito tempo arraigados na nossa cultura”, dizia um especialista. É verdade. Certas pessoas quando estão ao volante se comportam como animais.
Tanto que deveriam ter lições de direção não numa auto-escola, mas numa clínica veterinária.

DIZ QUE ACONTECEU de verdade, mas com alguém cuja identidade vamos proteger. O carro derrapou na pista, bateu na grade de proteção, rolou sobre os arbustos, bateu de lado em uma árvore e capotou duas vezes. O motorista que vinha atrás e que presenciou toda a cena desceu correndo e ajudou o infeliz condutor, que apesar de tudo saiu dos escombros com apenas alguns arranhões.
- Minha Nossa Senhora! O que foi aquilo? Você está bêbado?
E o outro, batendo a poeira da roupa:
- Claro que sim. Ou você achou que eu era acrobata?

UMA HISTÓRIA clássica nesse sentido é aquela do sujeito que saiu do bar na madrugada e ligou para a delegacia desesperado, relatando que haviam arrombado seu carro.
- Vocês precisam fazer alguma coisa! Levaram o toca CDs, o volante, o câmbio, o painel inteiro. Até os pedais de freio, embreagem e acelerador!
Antes de a atendente continuar o atendimento, ouviu uns barulhos estranhos na linha, seguidos por um silêncio. Em instantes, o sujeito retorna:
- Olha, esquece. Eu tinha entrado no banco de trás...

O ASSUNTO nos lembra a história do sujeito que estava na porta de um bar tomando a 15ª pinga, quando passou uma antiga conhecida da família e passou-lhe dura reprimenda. A certa altura, tomada de indignação, a mulher perguntou:
- Você sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O outro, com ar de indiferença, respondeu:
- É culpa dessa crentaiada!
A mulher não acreditou no que ouviu:
- Como culpa dos crentes? Eles nem sequer bebem álcool!
E o sujeito, na bucha:
- Pois é. Se eles ajudassem um pouquinho, a gente estava em primeiro!

A lentidão do processo

TODO MUNDO reclama da lentidão da Justiça. Quem é que já não foi vítima desse problema? Um leitor de Ivaiporã nos envia essa interessante história, que deve servir como tema para reflexão sobre o assunto:


Ao transitar pelos corredores do fórum, aquele advogado (e professor) foi chamado por um dos juízes:
- Olha só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição.
Estampado logo na primeira linha do petitório, lia-se: “Esselentíssimo Juiz”.
Gargalhando, o magistrado lhe perguntou:
- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade?
- Foi sim - reconheceu o mestre. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?
O juiz pareceu surpreso:
- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra Excelentíssimo?
Então explicou o catedrático:
- Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes. Se o colega desejava se referir a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão à morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras. O certo então seria dizer: “Esse lentíssimo juiz”.

Depois disso, aquele magistrado nunca mais aceitou o tratamento de "Excelentíssimo Juiz" sem antes perguntar:
- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?

Melhor idade?

REPORTAGEM MOSTRA que a expectativa de vida do brasileiro deve continuar subindo. Isso é bom. Um número cada vez maior de pessoas vai ter que aprender a envelhecer. E outro tanto vai ter que aprender a conviver com os idosos. Hoje, esse relacionamento nem sempre é dos melhores, o que é uma pena. Há muito que aprender com os velhinhos, inclusive em matéria de humor. O avô de um amigo nosso demora tanto, mas tanto para tomar o café da manhã, que o rapaz fez a seguinte advertência dia desses:
- Vô, anda logo que esse iogurte aí vai vencer em três dias!

convalesço

convalesço
dos males que me infligi
das noites que não dormi
mulheres que em vão amei



convalesço
da vertigem que fiz de mim
do cavalo que quis meu fim
vida que desesperei



restabeleço contato
com tudo que quis pra mim
com o tanto que um dia eu fui
com o tal que desaprendi



restabeleço contudo
com tato tempo e afeto
com nada chamado pressa
nem nunca de outra de horror



com calma amanheço
da delirante noite do ópio
da nebulosa treva tenebrosa
do uivo lancinante do demente



amanheço
com a boca seca da miséria
com o lábio rachado do pavor
com o cinzeiro entupido de visões



amanheço com calma

.


(chacal / 89)

A foto mais gostosa da Fernanda Young

Está lançado o concurso "A foto mais gostosa da Fernanda Young". Eu, particularmente, gostei mais dessa aí. O você? Mande sua mensagem e concorra a uma coletânea de frases inteligentes do Lula...

Gostosa é a vovozinha!

Estrutura de governo

Quem aí já se esqueceu que a Secretaria Especial de Ações de Longo Prazo é o nome do cabidão de empregos criado por Lula? Nesta linha, a sugestão de outras criações que bem poderiam se prestar ao fim de alojar a companheirada:

- Secretaria Para Assuntos Onde Ninguém Foi Chamado
- Secretaria do Sei Lá, Entende?
- Secretaria do Quem Mexeu no Meu Queijo
- Coordenadoria dos Semi-Analfabetos com Mandato Eletivo
- Secretaria Especial Para Conferir Se Existe Vida em Marte
- Secretaria da Picanha e da Maminha (cujo secretário terá status de ministro)
- Secretaria dos Improvisos
- Secretaria do Se Deu Zebra, Melhor Nem Me Avisar
- Ministério da Puxação de Saco e da Bajulação Federal
- Tribunal do Faz de Contas
- Secretaria do Nunca Antes Nesse País
- Secretaria Para Falar Mal do Fernando Henrique
- Secretaria da Assistência ao Botox (cargo exercido figurativamente pela primeira-dama)
- Gabinete da Morcegação Eterna
- Secretaria Especial de Apoio aos Portadores de Dólar na Cueca
- Secretaria Executiva de Reabilitação dos Mensaleiros e Similares
- Coordenadoria dos Coçadores de Saco e Outras Regiões Pudendas

(Com charge do Frank)

Fique de bico fechado!

...sempre que ouvir frases do tipo:
- Para meu próximo número, vou precisar de um tubo de vaselina e de um voluntário.

Pessoalmente falando

Quero para mim o espírito desta frase,
transformada a forma para a casar com o que eu sou:
Viver não é necessário; o que é necessário é criar.

Fernando Pessoa

Silvano Mello - Brasil

Vivendo e aprendendo

ADOLESCENTES precisam ser introduzidos com paciência e disciplina no mundo dos adultos. Um bom começo, quando se pensa na sobrevivência deles, é ensinar algumas receitas básicas. Eu, por exemplo, recomendo, a partir de experiência própria, que a primeira receita seja esta: “Como Preparar um Copo de Água”. Isso porque a preguiça crônica de alguns adolescentes faz com que bebam pouca água durante o dia. Está provado que 28% deles se esparramam sobre o sofá e pedem às mães, à empregada, aos irmãos mais novos ou a qualquer criatura que se mova nas imediações que pegue a eles um copo de água na cozinha. O jeito, portanto, é mostrar que qualquer pessoa, com um pouco de dedicação e habilidade, pode preparar seu suculento e nutritivo copo de água.
Explique ao interessado que os ingredientes são simples: um copo, uma boca sedenta e uma garrafa de água na geladeira. Modo de preparo: abre-se a geladeira, retira-se a garrafa ou jarra de água, inclina-se o referido objeto até que este libere no interior do copo a quantidade necessária de água. Sirva em seguida. Esta porção dá para uma pessoa. Detalhe: mostre ao adolescente que ele pode levar de uma simples advertência até um cascudo caso não restitua o recipiente, devidamente reabastecido, na geladeira.
OOO
NÃO É FÁCIL ser adolescente. Muitos deles não sabem o que fazer para se aparecer. Os garotos querem motos barulhentas, enchem o cabelo de gel, tentam falar grosso, fazem o diabo. As meninas pintam o cabelo de roxo, usam saias cada vez mais curtas ou recorrem a outros métodos apelativos. Um amigo nos conta a história de uma adolescente que colocou uma saia bastante decotada. Depois, chegou para a mãe e perguntou:
- Você acha esse decote muito exagerado?
- Filha, você tem cabelo no peito?
- Não.
- Então, acho que está exagerado.

Desculpem, mas não resisti!

Leitores mandaram para cá: o que é bom para os americanos, é bom para os brasileiros. Depois de “Obama” ser eleito nos EUA, o Brasil apresenta, como opção para 2010, votar em “Obosta”.

Bendito back-up!

FAZER BACK-UP, ou cópia de segurança, é obrigação para quem quer garantia de preservar os dados quando trabalha no computador. Muita gente há que, sem mais nem menos, perde tudo por causa de pane no sistema. Aí o jeito é cortar os pulsos, tomar uma caneca de Baygon ou ouvir a TV Senado dia e noite até ficar louco. Talvez fosse o caso de fazer back-up de outras coisas, só por segurança. Imagine a cena:
- Fiz back-up do meu casamento. Eu bem sabia que minha sogra era o vírus que ia a dar pau em tudo.
Ou então a conversa entre dois jovens de nosso tempo:
- Esqueci de fazer back-up do meu cérebro, por isso acabei perdendo tudo o que aprendi no semestre passado.

O QUE NINGUÉM duvida é que o futuro pertence ao computador. “Futuro? Que bobagem! Isso já está acontecendo no presente”, dirá alguém. Ok, está acontecendo, mas longe da proporção que certamente vai ter daqui a 30 ou 50 anos. Para se ter uma idéia do que isso significa, basta imaginar que no futuro vai ser comum ouvir crianças conversando nesse tom:
- Através do meu computador, invadi o computador do colégio e alterei todas as minhas notas...
- E daí, o que aconteceu?
- O computador do colégio invadiu o meu e apagou todos os meus games...

A baiana na Igreja Pentecostal

Colaboração enviada por leitor:

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de uma dessas igrejas pentecostais:
- Estou numa maré braba, fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi, fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma sessão de descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra pelos cabelos e grita:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos, grita:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!
E a baiana, aflita, grita:
- Casas Bahia! Lojas Americanas! Ponto Frio! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A! Marisa! Fininvest! Ibis! Losango! Casa&Vídeo! Bloco Camaleão! Camarote da Ivete! Precaju! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pascoço!

Recordar é viver

Alguns leitores pediram e nós trazemos de volta:

NÃO É VERDADE que Tiradentes disse “Se mil vidas eu tivesse, mil vidas em daria pelo meu país”. Segundo biógrafos obscuros, que na época tiveram suas casas queimadas por partidários do alferes e tiveram que fugir do país às pressas, em direção ao Paraguai, o que ele realmente disse teria sido o seguinte: “Se mil vidas eu tivesse, em nenhuma delas eu ia querer saber mais de instrumentos de corda”.

NÃO É VERDADE que Dom Pedro II disse “Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, digam ao povo que fico”. Historiadores que foram expulsos da Academia Nacional de História, açoitados em praça pública e exilados numa ilha durante 40 anos, entre galinhas piolhentas e cães sarnentos, garantiram à época que o que ele disse teria sido diferente: “Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, digam ao povo que fico com todas as donzelas, inclusive as casadoiras, desde que as respectivas sogras sejam mantidas a prudente distância - que ninguém é de ferro”.

NÃO É VERDADE que Lincoln disse “Você pode enganar algumas pessoas o tempo todo, e todo mundo por algum tempo, mas não pode enganar todas as pessoas o tempo todo”. Segundo professores do Centro de Pesquisas Históricas de Washington, que na época tiveram a sola dos pés arrancada com alicate, o que Lincoln teria realmente afirmado foi o seguinte: “Você pode enganar algumas pessoas o tempo todo, e todo mundo por algum tempo e pode inclusive enganar todas as pessoas o tempo todo, desde que contrate bons marqueteiros”.

NÃO É VERDADE que Duque de Caxias disse “Os que forem brasileiros, sigam-me”. Segundo três oficiais que eram amigos dele – depois expulsos do Exército, presos e, durante 10 anos, tratados a pão e água nos dias de semana e só com água aos sábados, domingos e feriados – o que ele realmente disse teria sido o seguinte: “Os que forem brasileiros podem pegar uma praia descontraída agora, na seqüência um carnaval de arromba e, depois, havendo interesse e disposição, sigam-me”.

Novas novelas - resumo de hoje

MUNDO VIP – No capítulo de hoje, Cientistas canadenses chegam ao Brasil para aplicar teste de QI em Luciana Gimenez. Só ela pode acabar de vez com a opinião maldosa de que não existe mais vida inteligente na televisão. Galvão Bueno tropeça no ego e fratura a língua em três lugares. Globo manda todo mundo tirar a roupa para melhorar ibope do Big Brother e Pedro Bial ameaça cortar os pulsos. Audiência de Gugu continua caindo. O golpe mais duro: sua mãe dá entrevista à “Veja” dizendo que nem ela suporta mais o filho na telinha.

Cantada de pobre

OS TEMPOS MUDARAM. Por conseqüência, não há por que estranhar que as cantadas também tenham mudado. Antigamente, o galanteio era uma arte. Hoje, do jeito que vai, não passa de um exercício de cinismo. Pior: aqueles que ainda teimam em apresentar um lado romântico são os chatos, os fora de moda. Ou não?

CANTADA ESTRANHA, que ouvimos de um sujeito já passado dos 50 anos, para uma moça que mal chegou aos 20:
- Tecnicamente, ter um caso comigo aproxima-se muito de um ato de caridade.

NUM MUNDO em que as coisas acontecem em ritmo alucinante, é compreensível que os casais também queimem etapas, passando rapidamente dos cumprimentos ao que interessa. Hoje em dia, “formalidades introdutórias” passaram a ter outro sentido, se é que me entendem. Um amigo, que já havia tomado várias doses de uísque numa festa, mostrou o que é sutileza em matéria de abordagem direta, quando se trata de levar alguém para a cama. A certa altura, chegou perto da moça e perguntou:
- Como é que você gosta do seu café da manhã?

TODA CANTADA tem como objetivo a gozação (não sei se fui suficientemente claro). Alguns caras têm a petulância de cantar as moças simplesmente para zoar com suas delicadas fuças. Veja esse exemplo, que alguém jura ter ouvido numa festa em Apucarana. O rapaz chega numa rodinha, é apresentado para a moça e pergunta, em alto e bom som:
- É verdade que você é uma verdadeira tiranossaura sexual?

É PRECISO ADMITIR que alguns homens, além da cara-de-pau, têm criatividade. Diz que um rapaz nutriu amor platônico durante anos por uma colega de classe. Ela, claro, nem aí. Algum tempo depois, a moça arranjou seu primeiro namorado. Fogaréu total. Mas como veio rápido, também rápido se foi e ela voltou a ficar sozinha. Um dia, numa festa de amigos, ela e o ex-pretendente, o pobre amante platônico, voltaram a se encontrar. Como ele havia tomado umas doses a mais, chamou a moça num canto, olhou para um lado, olhou para o outro e disse, meio sem jeito:
- Já que você perdeu a sua virgindade, por que não me entrega hoje pelo menos a caixa em que ela veio guardada?

Novas Novelas

DESCARADOS DO PLANALTO – No capítulo de hoje, Dilma flagra mais dois ministros comprando manjuba na feira livre com cartão corporativo. Trava-se violento bate-boca, pois a ministra afirma que o vale-manjuba está em vias de ser lançado como complemento do Bolsa Família. Gilberto Gil chega na casa de Caetano e o convida para assumir o Ministério da Frescura, mas este nega pretextando torcicolo no lóbulo auricular. Renan procura Mônica Veloso para fazer as pazes, mas a encontra nos braços de outro senador. Cena de pancadaria. Lobão assume o Ministério das Minas e Energia e desmente caso com Chapeuzinho Vermelho. Lula volta de viagem e convida Garibaldi para a inauguração da Vila Sésamo. Lobão troca Chapeuzinho por Branca de Neve, mas esta foge com os anões do orçamento.

Oração de um jovem brasileiro

PEDIDO DE NATAL

QUERIDO PAPAI NOEL,ESSE ANO VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON, MEU ATOR PREFERIDO, PATRICK SWAYZE, E A MINHA ATRIZ PREFERIDA, FARRAH FAWCETT...
QUERO LEMBRAR A VOCÊ QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O LULA...

Conversa entre aposentados

Esse e-mail foi enviado por leitor. Trata-se de uma conversa entre três amigos com mais de 50 anos, já aposentados:
- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro?
- É! Um puteiro! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!

A informática e a família

DE VEZ EM QUANDO as empresas de informática lançam no mercado um novo produto que promete melhorar o computador da gente. “Chegou uma atualização para o seu programa de fotografia”, diz o técnico. Algumas dessas atualizações devem ser compradas, outras podem ser feitas pela própria Internet. É de se imaginar porque a natureza não criou essa possibilidade em relação aos seres humanos. Randy Glasbergen, cartunista americano, fez um cartum em que uma senhora chega numa loja e pede ao balconista:
- Preciso de programa de atualização para o meu marido. Um que possa corrigir a sua pronúncia, a sua gramática e, principalmente, as suas opiniões.

QUEM SABE NO FUTURO isso venha a ser possível. A informática aprimorando a dimensão comportamental do ser humano. Nos botecos, a gente ouviria diálogos mais ou menos assim:
- Comprei o Esposa.6, a nova versão de processador que faz as mulheres realizarem seis tarefas simultaneamente, com pacote adicional de aversão a telenovelas e a gastos com cartão de crédito.
- Esse aí já está ultrapassado. Bom mesmo é o Esposa.7, que vem com blindagem de antivírus a Ricardão. Um amigo lá do escritório instalou o Esposa.6 e um hacker entrou no sistema. E pelo jeito entrou no sistema sem camisinha e sem nada...

COMO SERIAM os programas de atualização para os demais familiares? Para os filhos, o Garoto.5, programa capaz de expandir a memória cerebral a fim de caber, além de games, músicas, nomes e endereços de garotas, um pouco da programação escolar. Para as filhas, a última novidade seria o Lady Compact.03 Real Processor, programa com extensor de memória e pacote de arquivos para ajudar na higiene pessoal, na organização do quarto, nas tarefas escolares, na maquiagem e na escolha e combinação de roupas e calçados em apenas cinco minutos.
Muito útil também seria o Sogra Snake Criator.5, um programa originalmente usado para manejo de répteis, mas com ligeiras adaptações para uso doméstico.

Últimas palavras

NINGUÉM DE NÓS tem a menor noção de qual será a última frase que diremos antes de morrer. Mas, se nos fosse dada a oportunidade de fazer essa escolha, que frase diríamos? Difícil saber. O que não é tão difícil é imaginar que muitas das frases abaixo certamente foram as últimas de um número razoável de pssoas. Veja:
- Atire então se você for homem!
- Vamos atravessar correndo que dá.
- Que pernas lindas tem a sua irmã!
- Adoro essas ruas à noite, pois são super tranqüilas.
- Tem certeza que não tem perigo?


- Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. Eu mesmo o dobrei!
- Que botão vermelho é esse?
- Confie em mim.
- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência.
- Capacete? Imagina, tá calor.


- Essa arma é de verdade ou de mentira?
- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
- Você é grande mas não é dois!
- Que assalto, coisa nenhuma! Eu vou é te cobrir de porrada!
- O que acontece se a gente apertar esse negócio?
- É Pitbull, mas é mansinho.
- Sogrinha, posso comer um poquinho desse arroz doce horroroso que você faz?

Manual da Brochada

E ESSA AGORA? Estudos clínicos apresentados recentemente no 23º Congresso Europeu de Urologia, em Milão (Itália), comprovam a existência de uma relação estreita entre o tamanho da barriga do homem e a disfunção erétil, nome mais chique para a impotência sexual. Segundo os estudos, o excesso de gordura acumulada no abdômen não afeta apenas a aparência física, mas também a saúde sexual do homem. Isso porque o acúmulo de gordura abdominal é um dos sinais da síndrome metabólica e pode estar associado à redução das taxas do hormônio testosterona.
Da famosa série “Problemas para se empurrar com a barriga”.

Family life

NUM RESTAURANTE, ouvimos esse curioso comentário:
- Primeiro falaram na televisão com imagem tridimensional. Lá em casa a gente já tinha uma: a pessoa aparecia na tela com três bocas e seis orelhas. Agora estão falando em televisão digital e a nossa também já é: só funciona se a gente sentar o dedo.

FINAL DE ANO é época para reavaliar algumas coisas. As correrias da vida, por exemplo. Deve ser por isso que alguém diz ter ouvido a seguinte observação de um sujeito para sua esposa:
- Acho que a gente precisa passar mais tempo com as crianças... Quantas delas nós temos mesmo?

JÁ QUE o assunto é família, lembrei a experiência de um sujeito cuja esposa está se formando em Direito. Nos últimos meses, a obrigação de cumprir horário no núcleo de aplicação, de estudar para as provas finais e de elaborar e apresentar o maldito Trabalho de Conclusão de Curso (TCC), as atenções para a família minguaram até o ponto zero. Estranhamente, ela não riu quando ele, noite dessas, chegou sentou-se para jantar e disse:
- Nossa, que legal! Sólidos desnatadados e desidrogeneizados, com sopa artificial de vegetais sintéticos e sobremesa instantânea para microondas, com aroma tipo imitação de pêssego! Igualzinho minha mãe e minha avó sempre faziam!

VIDA URBANA

Diz que aconteceu de verdade. Toca o celular, o sujeito acorda assustado. No visor, aparece apenas “Privado”. Ele atende o telefone e ouve uma voz chorosa:
- Pai, eu fui assaltado pai, eles me pegaram, estou com eles pai!
Ele então responde, ainda com voz sonolenta:
- Calma, filho. Onde você tá? O papai vai te ajudar, certo? Mas antes, só uma coisinha: você precisa nascer primeiro!
No aparelho só se ouviu o tu, tu, tu...

Seu Arruda, que pouca vergonha!

Deve ser duro para a revista “Veja”, pouco tempo depois de publicar nas páginas amarelas entrevista em que um contrito José Roberto Arruda aparece como Madalena arrependida, que ao se eleger governador do Distrito Federal teria dado a volta por cima em relação às inúmeras lambanças que emporcalham sua biografia política. Muitos dos que leram a entrevista devem ter pensado: “Esse aí parece que tomou jeito”. Nem parecia mais o homem que renunciou ao cargo de deputado para escapar da cassação no triste episódio da fraude do painel de votação, ainda nos tempos em que o Congresso estava nas mãos do coronel ACM. Na “Veja”, Arruda falava em ética, em transparência e em como estava modernizando a administração do DF e combatendo a corrupção. Pffff...
Corta para as cenas de Arruda botando um pacotaço de cédulas no bolso, pedindo uma sacola e dizendo que era arriscado sair com aquela dinheirama de qualquer jeito. As imagens mostram não só ele, mas outros tantos de seu governo enlameados dos pés ao cabelo. No caso de Arruda, dos pés ao couro outrora cabeludo. Não adianta: José Roberto Arruda é a conversão que nunca aconteceu.
Mas parece que aí está apenas a ponta do iceberg. Como o dinheiro sujo do governo do DF ia para parlamentares distritais, pode-se esperar isenção no encaminhamento de um impeachment? Como o dinheiro sujo do governo do DF, ao que tudo indica, também ia para figurões do Judiciário local, pode-se esperar isenção num urgente pedido de afastamento do governador, absolutamente necessário até que tudo seja devidamente investigado e esclarecido?

Companheiros, a luta continua!

PARA QUEM ACHA que o governo já tem programas demais, uma notícia: Brasília prepara uma saraivada de novas ações para garantir os índices de popularidade da administração federal. Uma lista à qual tivemos acesso e que vai ser revelada agora, em primeira mão. Acompanhe:

FONTES SIGILOSAS nos adiantaram que depois do PAC (Pão, Água e Circo), está sendo preparado o Balanço de Operações Legislativas Avançadas (Bola). Na prática, vai funcionar assim: sujeito deu bola fora em pronunciamento na Câmara ou no Senado, leva uma bolada nas costas. Ou é condenado a ouvir discursos da Dilma Roussef todo dia, durante seis meses.

OUTRA AÇÃO que estaria em andamento é o Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto (Piada). A meta, como o nome diz, é erradicar o analfabetismo entre adultos de todo o Brasil o que inclui, naturalmente, aulas e cursos intensivos com boa parte dos membros do próprio governo.

IMPORTANTE MESMO é o Programa de Revisão Organizacional dos Poderes Institucionais Nacionais e Autárquicos, popularmente chamado de Propina. Tem como objetivo destravar engrenagens, abrir portas nas repartições públicas, desemperrar processos e outros procedimentos similares. Era para ter sido lançado no ano passado, mas a comissão que o elaborou recebeu propina para adiá-lo por mais seis meses.

TAMBÉM SE DEVE lembrar aqui a Frente Extra Ruralista de Reorganização de ONGs Urbanas (Ferrou). E o que dizer da Base de Operações Sociais Trabalhistas e Agrárias, cuja sigla foi logo descartada sob o argumento de que “não cheiraria bem às classes trabalhadoras”? Para acabar com a crise no setor aéreo, está em fase de formatação o Centro de Aviação Internacional Unificada (Caiu). Por fim, alguém nos lembra que existe ainda a FRENTE (Ferrou o Resto que Estava Na Tola Esperança).
Que mais podemos esperar?