Noticiário

"Dilma cresce e supera Aécio na espontânea".
OOO
Duas observações:
01. Desse jeito, Dilma logo vai ficar de salto alto.
02. Se der a Dilma, pelo menos restará o consolo de saber que não vão puxar o saco dela.

Julio Carrion Cueva - Peru

Obrigado, Portugal!

É curioso como aumenta a cada dia o número de acessos a este blog a partir de Portugal. Gente de Lisboa, Porto, Braga, Aveiro, Coimbra, Felgueiras, Évora, Leiria, Sacavem, Amadora, Torres Vedras, Mem Martins, Queluz, São Domingos de Rana, Linda-a-Velha, Almada, Tomar, Figueira da Foz, Sangalhos, Viseu, Guarda, São João da Madeira, Espinho, Vila Nova de Gaia, Gandomar, Maia, Ribeirão, Santo Tirso, Carvalhos, Braga e Guimarães (ufa!).
O agradecimento e os votos de que o número de leitores se multiplique e que o blog tenha vida longa. Se a tanto me ajudar o engenho e arte...

Simultaneidade

- Eu amo o mundo! Eu detesto o mundo! Eu creio em Deus! Deus é um absurdo! Eu vou me matar! Eu quero viver!
- Você é louco?
- Não, sou poeta.



Mario Quintana

Pitaco do leitor

Como diz o outro, é muito justo que, depois de uma campanha eleitoral tão árdua, os candidatos eleitos queiram passar quatro anos descansando...

A morte chega cedo

A morte chega cedo,
Pois breve é toda vida
O instante é o arremedo
De uma coisa perdida.
O amor foi começado,
O ideal não acabou,
E quem tenha alcançado
Não sabe o que alcançou.


E tudo isto a morte
Risca por não estar certo
No caderno da sorte
Que Deus deixou aberto.



Fernando Pessoa

Elizabeth Bathory

Pouca gente sabe, mas Bram Stoker, ao escrever seu romance mais famoso, Drácula, pode ter buscado inspiração, além do satânico imperador romano Vlad V, de alcunha O Empalador, na história de uma nobre sanguinária. Mais especificamente, na condessa húngara Elizabeth Bathory, casada com o general Ferencz Nadasdy, que vivia no castelo de Csethe, nas montanhas dos Cárpatos.

Ah, que alma intrigante deve ter sido Elizabeth! Para um canibal, pelo menos. No "Grande Livro do Maravilhoso e do Fantástico", conta-se que durante os períodos de ausência do seu marido, motivados por numerosas campanhas militares, "a bela condessa reunia à sua volta um bando sinistro de bruxas, feiticeiros e alquimistas, que lograram convencê-la de que, se bebesse o sangue de jovens e nele se banhasse, conservaria intacta a sua beleza".

A narrativa prossegue dizendo que no silêncio da noite "a condessa e os seus sinistros acólitos atravessavam toda a região, numa carruagem negra, à procura de donzelas, que raptavam e conduziam para o castelo".

Neste local, as moças eram então acorrentadas e submetidas a torturas. O sangue que jorrava enchia a banheira da condessa. "Chegaram finalmente aos ouvidos do imperador húngaro Matias II notícias desses crimes. Quando os homens do imperador fizeram uma busca no castelo, encontraram nas masmorras muitos corpos suspensos ainda de correntes", prossegue a história.

A condessa foi julgada em 1610 e condenada pela morte de cerca de 600 jovens. Isso sim é um banho de sangue... "Os seus cúmplices foram decaptados ou queimados vivos. "Mas a condessa acabou escapando à execução devido ao seu nascimento nobre, sendo condenada a uma morte em vida - emparedada num pequeno quarto do lúgubre castelo e mantida viva apenas com algum alimento que lhe era lançado através de uma pequena fresta. Morreu quatro anos depois", afirma a narrativa.

Para terminar, frise-se que a história virou em 2008 o filme "Bathory", pelas mãos do diretor eslovaco Juraj Jakubisko. O trailler pode ser visto na net, buscando-se por "Bathory" no Youtube. A pergunta é: já chegou por aqui? Alguém viu?

Pitaco do leitor

Um estudo recente, conduzido pela Universidade Federal do Paraná, mostrou que cada brasileiro caminha, em média, 1.440 km por ano. Outro estudo, feito pela Associação Médica Brasileira, mostrou que, em média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano. Isso significa que, em média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.
Não é para explodir de orgulho?

Baader Meinhof-Komplex

Eu tinha apenas 13 anos em 1976, quando Ulrich Meinhof, a bonequinha aí da foto, foi encontrada morta na sua cela, do complexo prisional de alta segurança de Stammheim, em Stutgard. A direção do complexo e o governo alemão sustentaram a tese de que ela havia se enforcado, mas a história sempre foi contestada por um número razoável de pessoas.
Ulrich, juntamente com Andras Baader, eram as cabeças do chamado Baader-Meinhof Komplex, um grupo de revolucionários que barbarizou na década de 70, na Alemanha, sob inspiração marxista. Eles formavam a Facção Exército Vermelho (RAF). Em 1977, Andreas Baader também foi encontrado morto em sua cela com um tiro de pistola. Ninguém explicou como uma pistola entrou numa prisão de segurança máxima para acabar com Baader, mesmo fim dado a outros dois integrantes do grupo: Gundrun Esslin e Jan Carl Jaspe. Aqui no Brasil entra de tudo nas celas de segurança máxima – de vez em quando, até uns presos. Mas foi na Alemanha...
Estou falando sobre tudo isso porque no final do ano passado saiu o filme Baader Meinhof Komplex, mas nem eu, nem qualquer dos meus amigos viram. Se abusar, deve ser algo mais curioso e mais complexo do que o Menino da Porteira, com o breganejo Daniel. Você viu?

Robert Ackermann, de novo

O texto que escrevi aqui, sobre Robert Ackermann, o Canibal de Viena, é o mais acessado desde a criação do blog. É impressionante como o caso chama a tenção. Quando se trata de canibalismo, todo mundo é mordido pela curiosidade - com o perdão do mau trocadilho.

Programa

Pela manhã, vou cortar o cabelo. Eu sempre acho que cortar o cabelo é perder a cabeça a prestação...

Correria

Aí, gente, hoje o bicho pegou. Não tive como postar nada durante todo o dia. Reuniões, trabalho. Tive que entregar um material para a gráfica rodar nesta sexta. Cheguei em casa agora e comi salada de rabanete com cerveja.
Como era mesmo aquela história de que dinheiro não compra felicidade?

Chistes sensacionales

Van en un avión los mejores jugadores de fútbol de cada pais suramericano. De pronto el capitan informa que estan perdiendo altura por exceso de peso y van a tener que tirar el equipaje. Mas tarde el capitan informa que siguen perdiendo altura y van a tener que tirar el equipaje de mano. Despues el capitan con dolor informa que siguen perdiendo altura y van a tener que sacrificar vidas humanas. Entonces dice N. Solano:
- Por Perú - y se lanza al vacio.
Despues dice Salas:
- Por Chile - y se lanza al vacio.
Despues dice Chilavert:
- Por Paraguay - y se lanza al vacio, asi sucesivamente, haste que al final quedan Maradona y Asprilla.
Entonces dice Asprilla:
- Por Colombia - y lanzó a Maradona...

Enviada por leitor

DOIS pescadores estão à beira do rio bebendo uma cerveja geladinha e observando com atenção a bóia, quando um deles diz:
- Eu acho que vou me separar da minha mulher. Já faz três meses que ela não fala comigo.
O outro reflete por um momento, depois responde:
- Pense bem. Hoje em dia é difícil encontrar uma mulher boa assim!

Ouvida em Brasília

- A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos.

Da série "Todos Mentimos"

- Este ano eu quero estudar mais.
- Não vai doer nada.
- Só um minutinho, por favor.
- Eu ia te ligar bem agora.

- Perdemos por causa do juiz.
- Paga aí que eu hoje tô sem nenhum puto.
- Somos apenas bons amigos.
- Caiu sozinho e quebrou.

- Fica muito bem em você.
- Juro que não conto pra ninguém.
- Amanhã eu começo nova dieta.
- Nunca vou te esquecer.


- Me chame em cinco minutos que agora estou numa reunião.
- Meu olho está roxo porque caí e bati no trinco da porta.
- Gente, mas é a cara do pai!
- Mãe, eu vou dormir na casa de uma amiga.

- Eu e minha ex hoje nos damos super bem.
- Não tenho um "a" pra falar da minha sogra.
- Ah, o que é que tem? A gente vai casar mesmo...
- É só uma marolinha...

Mais casos de canibalismo

O japonês Issei Sagawa, estudante em Paris, matou e esquartejou sua namorada holandesa de 25 anos, para saborear diversas partes de seu corpo. Quando foi preso, declarou: "Devorar esta mulher era uma expressão de amor. Queria sentir dentro de mim a existência de uma pessoa que amo". Os especialistas determinaram que Sagawa sofria de distúrbios mentais, por isso o processo na França não foi levado adiante. De volta ao Japão, ele foi considerado são, e libertado do manicômio onde estava internado.

O americano Jeffrey L. Dahmer, o 'canibal do Milwaukee', matou pelo menos 17 pessoas com o objetivo de devorá-las: no seu apartamento, a polícia encontrou no freezer carne humana cozida. Em fevereiro de 1992, Dahmer foi condenado a 15 anos de detenção, antes de ser assassinado por um outro preso em 1994.

O russo Andrej Tschikatilo, um famoso filólogo, assassinou cerca de 52 pessoas, em maioria crianças e mulheres, de quem comia às vezes as partes genitais. "Quando via sangue e a luta contra a morte, sentia satisfação", declarou o 'monstro de Rostov' durante seu processo. Em 1992, foi condenado à morte e executado.

Os alemães Karl Denke e Fritz Haarmann foram conhecidos no início do século XX por seus crimes canibais: durante a Primeira Guerra Mundial, Denke matou 26 homens e cinco mulheres, dos quais pedaços de corpos foram encontrados em sua casa, guardados em caixas. Entre 1918 e 1926, Haarmann assassinou pelo menos 26 homens em Hanover (norte) para beber o sangue deles. Foi julgado e decapitado em 1925.

Mais recentemente, casos de canibalismo foram registrados no Cazaquistão, em outubro de 2001: dois homens foram condenados à morte por terem matado sete prostitutas, e despedaçado seus corpos para fazer brochetes, que comeram e ofereceram a seus familiares, que desconheciam sua origem.

Em setembro de 2000, na Tanzânia, seis pessoas suspeitas de canibalismo foram detidas com pedaços de carne humana, dois pares de sapatos fabricados em pele humana e quatro caveiras. Um dos suspeitos admitiu que os seis haviam desterrado corpos para retirar as peles e comer a carne ainda intata. A operação integrava um ritual que devia dar força, coragem e prosperidade.

Dentes de Aço

eu te arranco um pedaço com meus dentes de aço
e faço e refaço no peito e no braço
e te arranco um pedaço com meus dentes de aço

e você acha pouco e diz que eu sou muito louco
mas eu não dou carne a gato
e não vou pagar o pato dos teus sais dos teus ais

eu quero é mais
planetas estrelas cometas
virgínia Sofia Roraima

bem... não se fala mais nisso
até que você descubra
que a bomba H a bossa nova
está na ponta da língua


Chacal

Cotidiano

A MULHER FALAVA tanto, mas tanto, que foi trabalhar no Disk-Sexo e acabou sendo demitida, pois provocava infecção no ouvido dos clientes.

NA VERDADE, a origem de todos os problemas no Brasil está na imigração. Pergunte aos índios.

CONTAM QUE UM TIOZINHO aí da região veio à cidade, certa vez, a fim de visitar a filha, o genro e os netos. Logo após descer na rodoviária, foi cercado por três malandros que, percebendo a sua simplicidade, trataram de cobrir o homem de ameaças e rapar o que foi possível. Saldo final: levaram um velho relógio de bolso, uma carteira com documentos e alguns trocados e nada mais.
Algum tempo depois, acompanhado dos familiares, o homem foi até a delegacia para registrar queixa. A certa altura, o escrivão disse:
- Escuta, o senhor estava bem perto da rodoviária. Por que não gritou por socorro?
Humilde, o outro riu e respondeu:
- Achei melhor ficar de boca fechada. Está vendo esses dois dentes de ouro?

Paixão de Cristo na Paraíba

Quem nos mandou disse que essa história é verídica.


Aconteceu numa cidadezinha lá nos confins da Paraíba. O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a Paixão de Cristo na Sexta-Feira Santa. O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel pincipal - de Jesus Cristo - colocaram o cara mais "gato" da cidade. Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que "Jesus" estava de caso com sua mulher.

Furioso, o corno se deu conta de que não podia fazer escândalo, pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça. Pensou, pensou... Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar fazendo o papel do centurião!
- Mas como? - reclamaram todos - Você não ensaiou!
- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!

Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar. Afinal, o cara era o dono do show. Chegou o grande dia. A cidade compareceu em peso. No momento mais solene, a platéia chorosa, em profundo silêncio... Jesus carregando a cruz e o "centurião" começa a dar-lhe chicotadas. De verdade.
-Pô, cara, tá machucando! - reclamou "Jesus", em voz baixa.
- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o "centurião" . E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz. Até que "Jesus", que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma peixeria e partiu pra cima do "centurião": - "Vem, desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso"!
O "centurião" correndo na frente e"Jesus" com a peixeira correndo atrás. E a platéia, em delírio, gritando:
- É isso aí! Fura ele, Jesus! Fura que aqui é a Paraíba, não é Jerusalém não!

Da série "Cartuns impagáveis"

Elrayah Ombaddi - Sudan

Culinária para principiantes

ADOLESCENTES precisam ser introduzidos com paciência e disciplina no mundo dos adultos. Um bom começo, quando se pensa na sobrevivência deles, é ensinar algumas receitas básicas. Eu, por exemplo, recomendo, a partir de experiência própria, que a primeira receita seja esta: “Como Preparar um Copo de Água”. Isso porque a preguiça crônica de alguns adolescentes faz com que bebam pouca água durante o dia. Está provado que 28% deles se esparramam sobre o sofá e pedem às mães, à empregada, aos irmãos mais novos ou a qualquer criatura que se mova nas imediações que pegue a eles um copo de água na cozinha. O jeito, portanto, é mostrar que qualquer pessoa, com um pouco de dedicação e habilidade, pode preparar seu suculento e nutritivo copo de água.
Explique ao interessado que os ingredientes são simples: um copo, uma boca sedenta e uma garrafa de água na geladeira. Modo de preparo: abre-se a geladeira, retira-se a garrafa ou jarra de água, inclina-se o referido objeto até que este libere no interior do copo a quantidade necessária de água. Sirva em seguida. Esta porção dá para uma pessoa. Detalhe: mostre ao adolescente que ele pode levar de uma simples advertência até um cascudo caso não restitua o recipiente, devidamente reabastecido, na geladeira.

NÃO É FÁCIL ser adolescente. Muitos deles não sabem o que fazer para se aparecer. Os garotos querem motos barulhentas, enchem o cabelo de gel, tentam falar grosso, fazem o diabo. As meninas pintam o cabelo de roxo, usam saias cada vez mais curtas ou recorrem a outros métodos apelativos. Um amigo nos conta a história de uma adolescente que colocou uma saia bastante decotada. Depois, chegou para a mãe e perguntou:
- Você acha esse decote muito exagerado?
- Filha, você tem cabelo no peito?
- Não.
- Então, acho que está exagerado.

2.

já me matei faz muito tempo
me matei quando o tempo era escasso
e o que havia entre o tempo e o espaço
era o de sempre
nunca mesmo o sempre passo

morrer faz bem à vista e ao baço
melhora o ritmo do pulso
e clareia a alma
morrer de vez em quando
é a única coisa que me acalma



paulo leminski

De vorta pro passado III

VOCÊ SABE QUE é um legítimo caipira e que tem sangue de jeca nas veias quando:

- SEU AVÔ MORRE e deixa tudo para sua avó. Mas ela não pode gastar nada enquanto não completar 14 anos.
- Sua noção sobre um “lanchinho rápido” é lagarto, preá e outros bichos que correm muito. depressa.
- Você dá cotoveladas no cachorro à noite para ele não ocupar tanto espaço na cama.

O lobisomem

Em tempos de crise, acontece coisa que até Deus duvida. Diz a lenda que um conhecido empresário comprou um cão mastim que, de tão grande e medonho, parecia um lobisomem. O animal ficava deitado em um tapete, ao lado de sua mesa. Aos empregados que entravam na sala, o patrão dizia que o animal era ensinado. Depois acrescentava:
- Quer ver? Finja que vai pedir um aumento...

De vorta pro passado II

Você sabe que tem sangue de jeca correndo nas veias quando:

- O último show de música que você viu ao vivo foi do “Leo Canhoto e Robertinho”, no Circo Garcia.
- Toda família sai para empurrar o Jipe antes mesmo de você dar a partida.
- As mulheres com mais de 30 anos na família têm mais de cinco filhos e mascam fumo.

Não sei vocês, mas eu não suporto mais...

Resolvi dar a minha parcela de contribuição para o diálogo e o entendimento entre os povos. Ao mesmo tempo, abrir espaço para que pessoas do mundo inteiro compreendam melhor a condição em que nos encontramos nesses tempos de grave crise. Aí vai:

- SOCORRO, O PRESIDENTE DO MEU PAÍS É BURRO!
- Socorro, el Presidente de mi país es estúpido!
- Soccorso, il presidente del mio paese è stupido!
- Help, the President of my country is stupid!
- De secours, le Président de mon pays est stupide!
- Relief, Presidenti i vendit tim është i trashë!
- Hilfswerk, dem Präsidenten meines Landes ist dumm!
- Reljef, predsjednik moje zemlje je glupa!
- Oslobodenie, predseda mojej krajiny je blbost!
- Reliefi, presidendi kodumaal on loll!
- Yardım, Cumhurbaşkanı benim ülkenin aptalca!
- Αρωγής, ο Πρόεδρος της χώρας μου είναι χαζή!
- הסיוע, נשיא המדינה שלי הוא טיפש!
- राहत, राष्ट्रपति अपने देश की मूर्ख है!
- 救済は、私の国の大統領は愚かだ！
- Помощи, президент моей страны это глупо!
- الدين ، ورئيس بلدي هو غبي!
- Релеф, президентът на страната ми е тъпо!
-救济，我国总统是愚蠢！
- 릴리프, 내 나라의 대통령은 바보입니다!

1.

lembrem de mim
como de um
que ouvia a chuva
como quem assiste missa
como quem hesita, mestiça,
entre a pressa e a preguiça



paulo leminski

Revendo a história

NÃO É VERDADE que Tiradentes disse “Se mil vidas eu tivesse, mil vidas em daria pelo meu país”. Segundo biógrafos obscuros, que na época tiveram suas casas queimadas por partidários do alferes e tiveram que fugir do país às pressas, em direção ao Paraguai, o que ele realmente disse teria sido o seguinte: “Se mil vidas eu tivesse, em nenhuma delas eu ia querer saber mais de instrumentos de corda”.

De vorta pro passado

Você sabe que é um legítimo caipira e que tem sangue de jeca nas veias quando:

- É capaz de comer qualquer tipo de mato, desde que devidamente “refogadinho”.
- Mesmo quando está na cidade, carrega dois ou três anzóis num bolso e pedaços de minhoca no outro.
- Você e seu cachorro usam a mesma árvore para esvaziar e bexiga.

Vox Populi

De um leitor:

Um casal se conhece num bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Pelo seu olhar, 25 anos. Pela pele, 20. E pelo seu corpo,18.
- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?
- A soma.

Chistes sensacionales!

Outra do Igor Algarte:

En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
- ¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
- ¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?

Bom, mau, péssimo

As combinações possíveis com a velha brincadeira do bom, mau e péssimo são infinitas. Veja essa colaboração, enviada pelo leitor, devidamente apimentada por algumas invenções nossas:

Bom: Você chega a casa para um sexo básico com a sua mulher.
Mau: O vizinho teve a mesma idéia.
Péssimo: Ele levou junto uns amigos.

Bom: Você chega em casa mais cedo para um sexo básico com outra mulher.
Mau: A sua mulher chega mais cedo em casa.
Péssimo: Ela traz junto um advogado.

Bom: Você tirou uma semana de férias.
Mau: Apanha uma gripe no sábado.
Péssimo: A TV pifa no mesmo dia.

Bom: Você ganhou dois bilhetes para um festival de teatro.
Mau: É teatro experimental.
Péssimo: Em alemão...

Bom: A pessoa do apartamento em frente está fazendo ginástica nua.
Mau: É um vizinho, não uma vizinha.
Péssimo: Pesa no mínimo 150 kg.

Bom: O seu filho está fazendo uns bicos para ganhar algum dinheiro.
Mau: Ele trabalha à noite.
Péssimo: Fazendo filmes pornográficos.

Bom: Seu pai te deixou uma mala cheia de notas ao morrer.
Mau: As notas são falsas
Péssimo: As notas promissórias são verdadeiras.

Bom: Você acabou de se formar em jornalismo e consegue a primeira entrevista.
Mau: Para fazer seu trabalho, tem que viajar a Curitiba.
Péssimo: O entrevistado é o Requião.

Bom: Você decide que para não ser assaltado só vai andar com cartão de crédito.
Mau: Descobre de repente que, por causa disso, não tem um centavo no bolso.
Péssimo: Ao fazer essa constatação, você está em frente à praça do pedágio.

Bom: Depois de muita insistência, você consegue sair com a boazuda do quinto andar.
Mau: Alguém flagra vocês no exato momento em que ela entra no seu carro.
Péssimo: Esse alguém é a sua sogra.

Chistes sensacionales!

Do Igor Algarte, um argentino porra louca que vive aqui no bairro:

Una pareja discutía, y el marido dice:
- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
- Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Crítica da razão pura

No flagrante, dois vizinhos, críticos musicais, emitem conceitos vagos a respeito do disco demo do grupo Massa Corrida. O vocalista, Ted Nojento, deitado à mesa, demonstra que tem estrutura física e psicológica para absorver os destemperos da crítica. Segundo uma pessoa que presenciou o tumultuado encontro, Ted teria dito, ao final da sessão: "É o tal negócio: levanta, sacode a poeira e dá a volta por baixo"...

Papel higiênico, o novo vilão

Por Andrea Vialli

A notícia vem do jornal The Guardian. Quem diria. O uso de papel higiênico “macio e branquinho” pode ser mais danoso ao planeta do que comer fast food ou dirigir Hummers - o utilitário adorado pelos americanos e conhecido por beber galões e mais galões de gasolina.O veredicto foi dados por ambientalistas americanos, que elegeram o prosaico papel higiênico como o vilão da vez. Isso porque, nos EUA, o papel utilizado para fabricar o toilet paper vem de matas nativas. E mais: os produtos químicos usados no branqueamento do papel também são nocivos ao meio ambiente e causam poluição, alegam.

OOO

“Esse é um produto que usamos por menos de três segundos. Mas as consequências ecológicas de sua fabricação são enormes”, diz Allen Hershkowitz, cientista do Natural Resources Defence Council, e ativista da causa.Nos EUA, 98% dos rolos de papel higiênico são feitos de florestas nativas.

OOO

Na Europa e América Latina, até 40% do papel do rolo é de origem reciclada. No Brasil, as marcas costumam mesclar o papel de origem reciclada com papel virgem - que vem de florestas de cultivo, é bom frisar.

Como fazer back-up

Que fazer back-up, ou cópia de segurança, é obrigação para quem quer garantia de preservar os dados quando trabalha no computador, todo mundo sabe. Mas muita gente, sem mais nem menos, continua perdendo tudo por causa de pane no sistema. Aí o jeito é cortar os pulsos, tomar uma caneca de Baygon ou ouvir a TV Senado dia e noite até ficar louco. Talvez fosse o caso de fazer back-up de outras coisas, só por segurança. Imagine a cena:
- Fiz back-up do meu casamento. Eu bem sabia que minha sogra era o vírus que ia a dar pau em tudo.
Ou então a conversa entre dois jovens de nosso tempo:
- Esqueci de fazer back-up do meu cérebro, por isso acabei perdendo tudo o que aprendi no semestre passado.

O futuro pertence ao computador, diz aquela senhora ali na quitanda. “Futuro? Que bobagem! Isso já está acontecendo no presente”, dirá alguém. Ok, está acontecendo, mas longe da proporção que certamente vai ter daqui a 30 ou 50 anos. Para se ter uma idéia do que isso significa, basta imaginar que no futuro vai ser comum ouvir crianças conversando nesse tom:
- Através do meu computador, invadi o computador do colégio e alterei todas as minhas notas...
- E daí, o que aconteceu?
- O computador do colégio invadiu o meu e apagou todos os meus games...

Por que as mulheres falam tanto?

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homensusam em média 7.000 palavras por dia, enquanto as mulheres usam, no mínimo, 20.000. No congresso onde o estudo foi apresentado, uma mulherlevantou-se e disse:
- Lógico que as mulheres falam o dobro que os homens. Nós temos que repetir tudo o que dizemos, pois do contrário os homens não entendem!
Aí o orador virou-se para ela e perguntou:
- Como assim?

A volta do Collor

Vendo o Collor voltar com tudo no cenário político, eu me lembro de uma piada que era assim: o Collor, quando era menino, chegou para a mãe e disse:
- Mamã, mamã! Na escola hoje me chamaram de mentiroso...
- Cala a boca que você ainda nem na escola está!

Humor infantil

Enviada pela Tamires Maile Braga, que tem apenas 12 anos. Diz que um homem vivia sozinho, tão sozinho que decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação. Foi a uma loja de animais e disse ao dono que queria um bichinho, mas que fosse incomum. Depois de algum tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... É realmente incomum!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha. Ele levou a caixinha para casa e arranjou um bom lugar para colocar aquela coisinha tão frágil. Achou depois que o melhor começo para aquela amizade seria levá-la a tomar uma cerveja. Assim, perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo ao Bar do João tomar uma gelada?
Não houve resposta. Meio chateado, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir até um bar tomar uma cervejinha?
De novo, nada de a centopéia responder... Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava acontecendo... Decidiu perguntar de novo, mas dessa vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
- E aí, ô surda! Você quer ir comigo ou não tomar uma cerveja no Bar do João?
Uma voz veio lá de dentro da caixinha:
- Eu já escutei desde a primeira vez. Espera aí que eu estou calçando os sapatos, pô!

É isso aí, bicho!

O TRAUMA DE PERDER um animalzinho de estimação é duro para toda a família. Foi o que aconteceu na semana passada com o nosso cãozinho o Nick, um schnauzer irrequieto, que não perdia oportunidade de sumir do quintal e bater perna pela rua. Numa dessas, levou a pior: pegou pela frente um cachorro preto, grandalhão, que o reduziu a pó de traque. Para desespero das crianças. E desespero meu, que ainda não tive coragem de ver a conta no veterinário. Para piorar, nesta semana as crianças fizeram com que os avós as levassem a Londrina, de onde voltaram com outro filhote. Agora é um maltês, que custou o suficiente para arruinar as finanças da casa até meados do segundo semestre. Chego em casa à noite e meu filho Pedro, de oito anos, vem correndo me encontrar à saída do carro. O cãozinho se parece mais com uma pelota de algodão doce.
- Papai, papai, você aprova o Billy?
Respondo que, pelo preço pago, o melhor mesmo é perguntar ao Billy se ele me aprova.

À SEMELHANÇA do animal, que tem seu lugar para fazer as necessidades, a gente devia olhar para certas pessoas e pedir, com voz enérgica:
- Por favor, nunca, mas nunca mesmo, pense fora da caixa de areia.

UM AMIGO, EM VIAGEM durante três meses, ligou para casa e conversou durante alguns minutos com a esposa. A certa altura, saiu-se com esta:
- Tá bom! Tá bom! Eu também estou morrendo de saudades, querida. Mas agora coloca o cachorro na linha, por favor.

CONHEÇO UMA GAROTA tão apaixonada por cães que eu já não tenho a menor dúvida: no dia em que se casar, ela vai dormir abraçada ao cachorro e pôr o marido para dormir nos pés.

ESSA TAMBÉM aconteceu de verdade. A avó de um amigo nosso disse ao marido, em tom de zombaria, durante uma reunião familiar:
- Se eu morrer primeiro, gostaria que você se casasse de novo. Se você morrer primeiro, eu arrumo um cachorro...

Do blog do jornalista Ancelmo Goes:

Se para merecer os sacramentos católicos tenho que concordar com a morte de uma criança de nove anos, grávida por estupro, porque a Igreja Católica acha que é crime espiritual o aborto para salvar sua vida, mesmo que ela morra com as crianças que espera; e, também, com a excomunhão arbitrária daqueles que o praticaram para salvá-la; se tenho que assistir os padres pedófilos serem absolvidos pelo silêncio do Vaticano, e nada, absolutamente nada acontecer com eles; se tenho que concordar que aborto seja um fato pior do que o estupro, mais “pecaminoso”… ENTÃO, ME EXCOMUNGUEPara assinar o abaixo assinado mande uma mensagem comseu NOME e E-MAIL para entaomeexcomungue@gmail.com

A musa do Palmeiras

Não é apenas pelo fato de ser palmeirense, mas convenhamos: qual canibal consegue contemplar essas elevações que a natureza torneou de forma esmerada em carne, pele, nervuras e tudo o mais que enche a boca de qualquer um?

Elementar

Certos políticos só falam duas verdades durante o dia:

Pela manhã:
- Nossa... Tenho tanto que fazer hoje!

À noite:
- Olha, o dia passou e eu não consegui fazer nada...

A Excomunhão da Vítima

Por Zé Piaba

I

Peço à musa do improviso
Que me dê inspiração,
Ciência e sabedoria,
Inteligência e razão,
Peço que Deus que me proteja
Para falar de uma igreja
Que comete aberração.

II

Pelas fogueiras que arderam
No tempo da Inquisição,
Pelas mulheres queimadas
Sem apelo ou compaixão,
Pensava que o Vaticano
Tinha mudado de plano,
Abolido a excomunhão.

III

Mas o bispo Dom José,
Um homem conservador,
Tratou com impiedade
A vítima de um estuprador,
Massacrada e abusada,
Sofrida e violentada,
Sem futuro e sem amor.

IV
Depois que houve o estupro,
A menina engravidou.
Ela só tem nove anos,
A Justiça autorizou
Que a criança abortasse
Antes que a vida brotasse
Um fruto do desamor.

V

O aborto, já previsto
Na nossa legislação,
Teve o apoio declarado
Do ministro Temporão,
Que é médico bom e zeloso,
E mostrou ser corajoso
Ao enfrentar a questão.

VI

Além de excomungar
O ministro Temporão,
Dom José excomungou
Da menina, sem razão,
A mãe, a vó e a tia
E se brincar puniria
Até a quarta geração.

VII

É esquisito que a igreja,
Que tanto prega o perdão,
Resolva excomungar médicos
Que cumpriram sua missão
E num beco sem saída
Livraram uma pobre vida
Do fel da desilusão.

VIII

Mas o mundo está virado
E cheio de desatinos:
Missa virou presepada,
Tem dança até do pepino,
Padre que usa bermuda,
Deixando mulher buchuda
E bolindo com os meninos.

IX

Milhões morrendo de Aids:
É grande a devastação,
Mas a igreja acha bom
Furunfar sem proteção
E o padre prega na missa
Que camisinha na lingüiça
É uma coisa do Cão.

X

E esta quem me contou
Foi Lima do Camarão:
Dom José excomungou
A equipe de plantão,
A família da menina
E o ministro Temporão,
Mas para o estuprador,
Que por certo perdoou,
O arcebispo reservou
A vaga de sacristão.

Perfil do internauta

Esse cartum é do New Yorker. A legenda diz algo como: "Pela Internet, ninguém sabe que você é um cachorro".

As formigas destemidas

A pedidos, aí vai esta minicomédia, com aplicação para o mundo dos negócios e da política:

Sejamos otimistas e generosos como as quatro formigas que vinham caminhando pela floresta. A certa altura, elas firam um elefante vindo em sua direção.
Formiga 1 diz: - A gente devia matar aquele elefante idiota!
Formiga 2 diz: - Não, vamos apenas quebrar suas quatro patas...
Formiga 3 diz: - Não, vamos apenas colocar o bicho fora do nosso caminho.
Formiga 4 dia: - Nada disso. Nós vamos deixar o elefante em paz porque ele está sozinho e nós estamos em quatro!

De um leitor:

- Meu plano é viver eternamente. Até agora tá dando tudo certo.

Cotidiano

O MÉDICO SEGURA o raio X contra a lâmpada e diz para o garoto:
- Sim, nós podemos consertar isso no Photoshop, só que o seu braço vai continuar quebrado.

Matemática do capeta II

Aí vai outra remessa da Turma do Fundão. Ri pacas!

Violência urbana

O MUNDO ESTÁ mesmo perdido. Converse com uma criança de oito anos e verá que não existe mais a inocência. Pelo menos, não existe mais a inocência que a gente tinha nesta idade. Elas têm a capacidade de discorrer sobre assuntos como pedofilia, tráfico de drogas, doenças sexualmente transmissíveis, corrupção policial e um monte de assuntos sobre os quais pouco ou nada sabíamos. Do jeito que vai, ainda veremos cenas de mãe chegando para o filho e dizendo:
- Deixa eu ver a sua mochila, Fabinho! Soco inglês, canivete, dinamite, granada de mão, bombas de fabricação caseira, coquetel molotov... Muito bem, está tudo aí. Agora corre senão você vai chegar atrasado à escola!

Para saborear no sábado à tarde

meus pensamentos
cruzam os teus
como aviões no ar

da janela
os corações acenam
sem saber se vão voltar




Alice Ruiz

O que nos aguarda?

O triste é que a informática está cada vez mais presente na vida de todo mundo. A qualquer hora, um hacker pode invadir o computador do Pentágono e determinar o envio de um míssil transcontinental em direção à Bósnia ou o Iraque. E o que dizer da informática aliada à medicina? Que tal, no meio de uma complicada cirurgia cardíaca, a enfermeira interromper o médico dizendo: “Deu pau no computador que controla a respiração e os batimentos cardíacos. O resto segue em perfeita ordem”.
Meu pesadelo é estar numa viagem de avião, a 11 mil metros de altura, sobre o oceano, e aparecer uma aeromoça na porta da cabine de comando perguntando:
- Alguém aí conhece alguma coisa do Simulador de Vôo da Microsoft?


O TEMA NOS LEMBRA uma charge, publicada recentemente num jornal europeu. Num escritório, dois homens trabalham e um deles diz:
- Sabe o que eu acho? Que tanta tecnologia, tanta era digital e tanto avanço na área da informática estão nos levando a uma era de desumanização nos relacionamentos, de despersonalização do convívio social.
- Não concordo – afirma o outro.
- E quem te perguntou? Estou falando com meu notebook.

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Já pensou?

No fundo, os filhos não passam de patéticos substitutos para aquelas pessoas que não conseguem ter animais de estimação.

O Morcego

Meia-noite. Ao meu quarto me recolho.
Meu Deus! E este morcego! E, agora, vede:
Na bruta ardência orgânica da sede,
Morde-me a goela ígneo e escaldante molho.

"Vou mandar levantar outra parede..."
- Digo. Ergo-me a tremer. Fecho o ferrolho
E olho o teto. E vejo-o ainda, igual a um olho,
Circularmente sobre a minha rede!

Pego de um pau. Esforços faço. Chego
A tocá-lo. Minh'alma se concentra.
Que ventre produziu tão feio parto?!

A Consciência Humana é este morcego!
Por mais que a gente faça, á noite, ele entra
Imperceptivelmente em nosso quarto!


Augusto dos Anjos

Matemática do Capeta

A Galera do Fundão é um grupo de alunos que visita regularmente este site. De uma tradicional escola da cidade, mas que prefere não ver o estabelecimento denegrido neste blog. A tchurma vive mandando coisa para cá, algumas bem cabeludas. Outras nem tanto, como esta engraçada Matemática do Capeta. Confira.

Pirataria

QUEM SERÁ QUE inventou esse negócio de vírus de computador? E com qual o objetivo? Tudo bem, uma das versões mais comuns diz que são os próprios fabricantes de antivírus. Precisam propagar a praga para poder vender o remédio. Será? E como conter os piratas de computador, que invadem os sistemas, copiam dados e deixam lá o vírus comendo tudo? Não há mais limite para a promiscuidade digital. Imagine a cena: um arcanjo chega para Deus desesperado e diz:
- Senhor, descobriram o código do genoma humano!
E Deus:
- Malditos hackers! Vou ter que trocar a senha de novo...

Bem no estômago

Lembrei ontem a experiência de um sujeito cuja esposa formou-se recentemente em Direito. Nos últimos meses, com a obrigação de cumprir horário no núcleo de aplicação, de estudar para as provas finais e de elaborar e apresentar o maldito Trabalho de Conclusão de Curso (TCC), as atenções para a família minguaram até o ponto zero. Estranhamente, ela não riu quando ele, certa noite, chegou, sentou-se para jantar e disse:
- Nossa, que legal! Sólidos desnatadados e desidrogeneizados, com sopa artificial de vegetais sintéticos e sobremesa instantânea para microondas, com aroma tipo imitação de pêssego! Igualzinho minha mãe e minha avó sempre faziam!

Novas Novelas

MUNDO VIP – No capítulo de hoje, Cientistas canadenses chegam ao Brasil para aplicar teste de QI em Luciana Gimenez. Só ela pode acabar de vez com a opinião maldosa de que não existe mais vida inteligente na televisão. Galvão Bueno tropeça no ego e fratura a língua em três lugares. Globo manda todo mundo tirar a roupa para melhorar ibope do Big Brother e Pedro Bial ameaça cortar os pulsos. Audiência de Gugu continua caindo. O golpe mais duro: sua mãe dá entrevista à “Veja” dizendo que nem ela suporta mais o filho na telinha.

Tecnologia

Num restaurante da cidade, ouvimos esse curioso comentário:
- Primeiro falaram na televisão com imagem tridimensional. Lá em casa a gente já tinha uma: a pessoa aparecia na tela com três bocas e seis orelhas. Agora estão falando em televisão digital e a nossa também já é: só funciona se a gente sentar o dedo.