Pablo Neruda

Puedo escribir los versos...


Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: “La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos”.

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también mi quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la queria.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocio.

Qué importa que mi amor no pudiera guardala.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta com haberla perdido.

Como para acercala mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta com haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
Y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

A imagem da semana

No flagrante, um dos nossos vizinhos aqui do prédio, logo após remoção de uma unha encravada por um médico plantonista do SUS. “Pelo menos agora você não vai precisar ficar cheio de dedos quando tiver que criticar a saúde pública no Brasil”, teria comentado um a das atendentes, quando ele deixava o recinto...

Ted Kennedy dies after cancer battle

(CNN) -- Massachusetts Sen. Edward Kennedy, the patriarch of the first family of Democratic politics, died late Tuesday at his home in Hyannis Port, Massachusetts, after a lengthy battle with brain cancer. He was 77.
"We've lost the irreplaceable center of our family and joyous light in our lives, but the inspiration of his faith, optimism and perseverance will live on in our hearts forever," a family statement said. "We thank everyone who gave him care and support over this last year, and everyone who stood with him for so many years in his tireless march for progress toward justice."
President Obama learned about Kennedy's death at 2 a.m. Wednesday, according to a senior administration official. Obama later called Kennedy's widow to offer condolences.
In a statement, Obama says: "An important chapter in our history has come to an end. Our country has lost a great leader, who picked up the torch of his fallen brothers and became the greatest United States Senator of our time."
Kennedy, nicknamed "Ted," was the younger brother of slain President John F. Kennedy and New York Sen. Robert Kennedy, who was gunned down while seeking the White House in 1968. However, his own presidential aspirations were hobbled by the controversy around a 1969 auto accident that left a young woman dead, and a 1980 primary challenge to then-President Jimmy Carter that ended in defeat.

Sapo Barbudo

A história muda de forma radical a posição das pessoas. Mudanças que ocorrem por forças históricas, imposições do meio ou, simplesmente, por conveniência. Quem viu Lula e Collor se agredindo no passado, por exemplo, deve ter estranhado quando os dois se encontraram, em tom amável, no Palácio do Planalto, um como senador, outro como presidente reeleito.

Collor, ex-caçador de marajás, saiu do poder reduzido a nitrato de pó de bosta. Refez a sua caminhada e conseguiu uma cadeira no Senado. E apoiando quem para presidente? Isso mesmo, o “Sapo Barbudo”. O mesmo Lula que, na sua opinião, não sabia a diferença entre uma fatura e uma duplicata. Quem mudou nesses anos? Lula? Collor? Os dois? Nenhum?

O tema nos lembra a anedota sobre perseguição que teria ocorrido durante a Segunda Guerra Mundial. Quando os alemães invadiram a Polônia, foi, como se sabe, um banho de sangue. Diz que um dia um jovem soldado alemão caminhava entre os escombros de uma cidade polonesa, quando viu que alguém se movia do outro lado da rua. Era um jovem polonês que, surpreendido, parou de caminhar e ficou imóvel, feito uma estátua. O alemão, num ato reflexo, apontou a metralhadora para o outro e começou a caminhar em sua direção. O polonês não teve dúvida: correu o mais rápido que conseguiu. O soldado alemão foi atrás.

Foi uma perseguição implacável. O jovem alemão pulava montes de pedra e ferros retorcidos, o soldado alemão no seu encalço. O jovem polonês entrava por uma porta e saía por uma janela, o soldado alemão atrás. A certa altura, o polonês saiu por uma porta e viu-se num beco sem saída. O soldado alemão partiu para cima dele, de arma em punho. Quando o pior estava para acontecer, ouviu-se uma voz saindo do céu, forte como um trovão:
- Vocês dois, parem já com isso! Estão loucos? Eu tenho planos para os dois no futuro!
O polonês, ainda trêmulo, olhou para o céu e perguntou:
- O que eu vou ser no futuro?
E a voz:
- Você vai ser Papa!
Ao ouvir aquilo, o alemão também ficou curioso:
- E eu? O que eu vou ser?
E a voz:
- Você vai ser o sucessor dele...

O outro lado da história

NÃO É VERDADE que Dom Pedro disse “Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, digam ao povo que fico”. Historiadores que foram expulsos da Academia Nacional de História, açoitados em praça pública e exilados numa ilha durante 40 anos, entre galinhas piolhentas e cães sarnentos, garantiram à época que o que ele disse teria sido diferente: “Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, digam ao povo que fico com todas as donzelas, inclusive as casadoiras, desde que as respectivas sogras sejam mantidas a prudente distância - que ninguém é de ferro”.

NÃO É VERDADE que Lincoln disse “Você pode enganar algumas pessoas o tempo todo, e todo mundo por algum tempo, mas não pode enganar todas as pessoas o tempo todo”. Segundo professores do Centro de Pesquisas Históricas de Washington, que na época tiveram a sola dos pés arrancada com alicate, o que Lincoln teria realmente afirmado foi o seguinte: “Você pode enganar algumas pessoas o tempo todo, e todo mundo por algum tempo e pode inclusive enganar todas as pessoas o tempo todo, desde que contrate bons marqueteiros”.

NÃO É VERDADE que Duque de Caxias disse “Os que forem brasileiros, sigam-me”. Segundo três oficiais que eram amigos dele – depois expulsos do Exército, presos e, durante 10 anos, tratados a pão e água nos dias de semana e só com água aos sábados, domingos e feriados – o que ele realmente disse teria sido o seguinte: “Os que forem brasileiros podem pegar uma praia descontraída agora, na seqüência um carnaval de arromba e, depois, havendo interesse e disposição, sigam-me”.

Gostosa é a vovozinha!

Pitaco do leitor

Enviada pelo Nato. Lá vai:

Um cara sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.
O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.
O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G. O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situação. Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha.

Da arte da cantada

OS TEMPOS MUDARAM. Por conseqüência, não há por que estranhar que as cantadas também tenham mudado. Antigamente, o galanteio era uma arte. Hoje, do jeito que vai, não passa de um exercício de cinismo. Pior: aqueles que ainda teimam em apresentar um lado romântico são os chatos, os fora de moda. Ou não?

CANTADA ESTRANHA, que ouvimos de um sujeito já passado dos 50 anos, para uma moça que mal chegou aos 20:
- Tecnicamente, ter um caso comigo aproxima-se muito de um ato de caridade.

NUM MUNDO em que as coisas acontecem em ritmo alucinante, é compreensível que os casais também queimem etapas, passando rapidamente dos cumprimentos ao que interessa. Hoje em dia, “formalidades introdutórias” passaram a ter outro sentido, se é que me entendem. Um amigo, que já havia tomado várias doses de uísque numa festa, mostrou o que é sutileza em matéria de abordagem direta, quando se trata de levar alguém para a cama. A certa altura, chegou perto da moça e perguntou:
- Como é que você gosta do seu café da manhã?

TODA CANTADA tem como objetivo a gozação (não sei se fui suficientemente claro). Alguns caras têm a petulância de cantar as moças simplesmente para zoar com suas delicadas fuças. Veja esse exemplo, que alguém jura ter ouvido numa festa aqui na vizinhança. O rapaz chega numa rodinha, é apresentado para a moça e pergunta, em alto e bom som:
- É verdade que você é uma verdadeira tiranossaura sexual?

É PRECISO ADMITIR que alguns homens, além da caras-de-pau, têm criatividade. Diz que um rapaz nutriu amor platônico durante anos por uma colega de classe. Ela, claro, nem aí. Algum tempo depois, a moça arranjou seu primeiro namorado. Fogaréu total. Mas como veio rápido, também rápido se foi e ela voltou a ficar sozinha. Um dia, numa festa de amigos, ela e o ex-pretendente, o pobre amante platônico, voltaram a se encontrar. Como ele havia tomado umas doses a mais, chamou a moça num canto, olhou para um lado, olhou para o outro e disse, meio sem jeito:
- Já que você perdeu a sua virgindade, por que não me entrega hoje pelo menos a caixa em que ela veio guardada?

Elas...

MICHELLE OBAMA, mulher do então senador e pré-candidato democrata à Presidência dos Estados Unidos, Barack Obama, confessou à revista Glamour Magazine que seu marido ronca e acorda cheirando mal.
Certamente perdeu ponto entre as estagiárias da Casa Branca.

MAS NÃO É exatamente esse tipo de sinceridade que está faltando também aqui, na política brasileira? Imagina dona Marisa Letícia, esposa do presidente Lula, desmentindo o molusco supremo durante suas entrevistas.
- O Lula disse que não sabia de nada no caso do mensalão, mas é tudo mentira, viu? Ele, o Zé Dirceu, o Genoino, o Gushiken e outros envolvidos são tudo farinha do mesmo saco. Tem que ser muito idiota pra pensar de outra forma...
Já pensou o bafafá quer seria?

AS MULHERES, acredite, têm o poder de nos reduzir a pó de traque, sobretudo as que convivem intimamente conosco e, por isso, conhecem nossos temores, nossas manias e fraquezas. Todo mundo sabe, por exemplo, que o ex-presidente dos EUA, George W. Bush, não tem a inteligência e a formação intelectual como seus pontos mais fortes. Vive cometendo gafes e dando mancadas. Recentemente, sua esposa Laura, num evento para três mil pessoas, deu uma traulitada no presidente que pode ser a ponte de tudo o que ela sente em relação às trapalhadas do marido:
- Não sei como foi que nós nos conhecemos. Eu era uma bibliotecária que passava 12 horas diárias na biblioteca, um lugar que George, claramente, nunca freqüentou.

ONTEM, tomamos cerveja com um grupo de amigos que confessou uma nova diversão: eleger o “Bosta da Semana”. Confessaram que o concurso tem regras simples: vence o sujeito que levar a maior descompostura da esposa, seja ela por atitudes ou palavras. A brincadeira parece meio radical, tipo pular de bungee-jump. Quando a gente vê o estrago que Nicéia Pita, Mônica Veloso e outras mulheres fizeram em figurões da política, começa a ver a coisa por outro lado.
Certas pessoas, se suas companheiras fossem um pouco mais corajosas, iam ter que largar a vida pública se virar na privada...

Tiro Livre

Certos políticos só falam duas verdades durante o dia:
Pela manhã:
- Nossa... Tenho tanto que fazer hoje!
À noite:
- Olha, o dia passou e eu não consegui fazer nada...

Jumentos de todo o mundo, uni-vos!

“SE VOCÊ ACHA que os nossos vereadores, deputados e senadores são os campeões em criar leis sem sentido, precisa conhecer o que fazem os concorrentes americanos”. Assim começa texto que recebemos da Editora Matrix, divulgando o livro “É Proibido Amarrar Jacarés aos Hidrantes”. São 160 páginas, com um panorama sobre as leis mais absurdas já elaboradas nos EUA.

POR EXEMPLO, em Pacific Grove, na Califórnia, é proibido molestar borboletas; esquecer-se de fechar uma porteira é contra a lei, em Nevada; empinar pipas é um ato ilegal em Schaumburg, Illinois; e bater ou sacudir tapetes na rua, para tirar-lhes a poeira, é estritamente proibido, em Cambridge, Massachusetts.

MUITOS TEXANOS ficarão surpresos ao saberem que, por lei, os cabos de suas enxadas não podem medir menos do que 1,22 m de comprimento. Talvez ainda mais perturbadora seja a revelação de que os cidadãos de Indiana não podem ficar sexualmente excitados em público, sob pena de irem para a cadeia. Ainda de acordo com o livro, em Illinois, escutar clandestinamente suas próprias conversas é um crime. Na Virginia, é ilegal cuspir em qualquer calçada. No Alabama, é ilegal embebedar um animal em praça pública. Para entrarem no Kentucky, as abelhas precisam ter “atestado de saúde”.

SÃO CRIATIVOS esses gringos. Mas continuam perdendo feio para nós. Afinal de contas, em que outro país se encontra vereador querendo revogar a lei da gravidade ou querendo obrigar a pintura de chifres e cascos de animais com tinta fluorescente para evitar acidentes à noite nas estradas?

Tremenda cachorrada

O TRAUMA DE PERDER um animalzinho de estimação é duro para toda a família. Foi o que aconteceu na semana passada com o cãozinho o Nick do meu irmão, um schnauzer irrequieto, que não perdia oportunidade de sumir do quintal e bater perna pela rua. Numa dessas, levou a pior: pegou pela frente um cachorro preto, grandalhão, que o reduziu a pó de traque. Para desespero das crianças. E desespero nosso, que ainda não tivemos coragem de ver a conta no veterinário. Para piorar, nesta semana as crianças fizeram com que os avós as levassem ao shopping, de onde voltaram com outro filhote. Agora é um maltês, que custou o suficiente para arruinar as finanças da casa até meados do segundo semestre. Vou à casa do meu irmão e encontro seu filho Pedro, de oito anos, que vem correndo me encontrar à saída do carro. O cãozinho se parece mais com uma pelota de algodão doce.
- Tio, tio, você aprova o Billy?
Respondo que, pelo preço pago, o melhor mesmo é perguntar ao Billy se ele me aprova.

NÃO SEI DIREITO, mas acho que no fundo os filhos não passam de patéticos substitutos para aquelas pessoas que não conseguem ter animais de estimação.

À SEMELHANÇA do animal, que tem seu lugar para fazer as necessidades, a gente devia olhar para certas pessoas e pedir, com voz enérgica:
- Por favor, nunca, mas nunca mesmo, pense fora da caixa de areia.

UM AMIGO, EM VIAGEM durante três meses, ligou para casa e conversou durante alguns minutos com a esposa. A certa altura, saiu-se com esta:
- Tá bom! Tá bom! Eu também estou morrendo de saudades, querida. Mas agora coloca o cachorro na linha, por favor.

CONHEÇO UMA GAROTA tão apaixonada por cães que eu já não tenho a menor dúvida: no dia em que se casar, ela vai dormir abraçada ao cachorro e pôr o marido para dormir nos pés.

ESSA TAMBÉM aconteceu de verdade. A avó de um amigo nosso disse ao marido, em tom de zombaria, durante uma reunião familiar:
- Se eu morrer primeiro, gostaria que você se casasse de novo. Se você morrer primeiro, eu arrumo um cachorro...

The Four Migas

Mini-comédia, com aplicação para o mundo dos negócios e da política:

Sejamos otimistas e generosos como as quatro formigas que vinham caminhando pela floresta. A certa altura, elas firam um elefante vindo em sua direção.
Formiga 1 diz:
- A gente devia matar aquele elefante idiota!
Formiga 2 diz:
- Não, vamos apenas quebrar suas quatro patas...
Formiga 3 diz:
- Não, vamos apenas colocar o bicho fora do nosso caminho.
Formiga 4 dia:
- Nada disso. Nós vamos deixar o elefante em paz porque ele está sozinho e nós estamos em quatro!

Perdendo as estribeiras

LEITORA NOS ENVIA colaboração que tem como título “Como deixar um homem irritado”. Como faz dias que o e-mail chegou, ela tem cobrado de forma sistemática, o que, por si, já nos vem causando alguma irritação. Mostra que ela entende do que está falando. Então, lá vai:

DICAS PARA deixar um homem levemente irritado:
- Antes de beijá-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga que ele está parecido com o palhaço Bozo
- Ao ver, na televisão, a notícia da mulher que cortou o pênis do marido, murmure: "Coitada!"
- Bata a porta do carro com toda a sua força
- Critique a mãe dele;
- Esconda o controle remoto da televisão;

DICAS PARA deixar um homem mais ou menos irritado:
- Fale numa reunião de amigos que a G Magazine deste mês está demais
- Mexa no celular dele, na carteira etc, procurando pistas de uma possível traição
- Passe horas no telefone falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amigas

DICAS PARA deixar um homem muito irritado:
- Bote as cervejas no congelador e deixe-as lá até congelarem por completo
- Quando ele falar um pouco mais alto, comece a chorar
- Quando ele não conseguir arrumar alguma coisa, diga "Precisamos chamar um homem para dar um jeito nisso, né bein?"

DICAS PARA deixar um homem fulo da vida:
- Se algum homem se insinuar para você, devolva o sorriso, depois diga para o seu namorado ou marido que estava apenas "rindo da cara do mané"
- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado
- Vá para a praia ou piscina com o menor biquíni que tiver
- Caso extremamente necessário, use golpe baixo, com frases de objetividade científica, do tipo “Já tive 3 namorados (noivos/maridos) e, em termos de aproveitamento, você é o do meio”.

Gostosa é a vovozinha!

Globo x Record: ninguém é santo

Nada melhor que uma briga entre a Globo e a Record para que o Brasil possa conhecer um pouco mais sobre a família Marinho e o bispo Edir Macedo. É tudo verdade o que uns afirmam sobre os outros, ou seja, o bispo deita e rola com o dinheiro dos fiéis, explorados em sua ignorância bovina. Tornou-se um multimilionário, um corretor do céu, o mais bem sucedido entre os vendilhões do templo. Os Marinho são o dejeto flutuante do poder. Desde Roberto, passando agora pelos filhos, a mesma arrogância de quem quer ditar a linha de pensamento para um país complexo e vasto como o Brasil. O pior é que conseguiram por muitos anos e ainda o fazem com milhões e milhões de pessoas. Experimente dizer à esposa ou aos filhos que não falem - ou não cortem o cabelo ou não se vistam - como as pessoas das novelas da Globo. Certamente rirão e dirão que você é um tapado...
Inútil procurar um herói nessa guerra entre a Globo e a Record. Lembra uma guerra de babuínos, aqueles macacos que quando brigam atiram excrementos uns nos outros. O lado bom é que o caso escancara o que cada um realmente representa. De minha parte, embora não goste do Edir Macedo, sou obrigado a reconhecer que pelo menos estamos vendo uma situação inédita: a Globo tendo que aprender a enfrentar a concorrência, coisa saudável em todos os segmentos. Em entrevista agora à noite, o bispo disse que seu sonho é ver a Record em primeiro lugar - coisa que ela já está conseguindo em alguns momentos da grade da programação. É isso que está levando a cúpula da Globo ao paroxismo e fazendo com que a emissora intensifique as pauladas no bispo e na Igreja Universal. Edir Macedo disse mais: "Nós vamos arrebentar! Pode ter certeza! Nós vamos arrebentar!". Isso deve ter deixado os figurões da Globo com gastura pelo resto da noite e da semana.
Oxalá no final disso tudo sobre pelo menos uma coisa: a certeza de que a ninguém pode ser dado mais o monopólio da informação. Democracia pressupõe pluralismo de idéias, por mais que isso chateie os mandões de plantão.

Eunice Kennedy Shriver dies at 88

Sorry, periferia. Só pra quem fala Ingreis...


(CNN) -- Eunice Kennedy Shriver, the sister of President John F. Kennedy and a champion of the disabled who founded the Special Olympics, died Tuesday, the Special Olympics said. She was 88.
Born on July 10, 1921, in Brookline, Massachusetts, Shriver was the fifth of nine children to Joseph P. and Rose Fitzgerald Kennedy. She emerged from the long shadow of siblings John F. Kennedy, Robert F. Kennedy and Sen. Edward M. Kennedy as the founder of the Special Olympics, which started as a summer day camp in her backyard in 1962.
Today, 3.1 million people with mental disabilities participate in 228 programs in 170 nations, according to the Special Olympics.
"She was the light of our lives, a mother, wife, grandmother, sister and aunt who taught us by example and with passion what it means to live a faith-driven life of love and service to others," the Shriver family said Tuesday in a statement.
"For each of us, she often seemed to stop time itself -- to run another Special Olympics Games, to visit us in our homes, to attend to her own mother, her sisters and brothers, and to sail, tell stories, and laugh and serve her friends."
No final decision has been made on funeral arrangements, a source close to the family said.
Shriver's husband, R. Sargent Shriver, and her five children and their spouses and all of her 19 grandchildren were with her when she died, the Special Olympics said in a statement.
"We are tremendously grateful for the extreme outpouring of support and prayer from the public as we honor our beloved founder," Brady Lum, Special Olympics president and chief operating officer, said in a statement Tuesday.
"Today we celebrate the life of a woman who had the vision to create our movement. It is an enormous loss, but I know we can rest assured that her legacy will live on through her family, friends, and the millions of people around the world who she touched and transformed."
Even before launching the Special Olympics in 1968, Shriver had established a reputation as an advocate for the disenfranchised and a trailblazer for the rights of the disabled through a variety of roles in the private and public sector.
She also persuaded the Kennedy family to go public with one of its most guarded secrets. In September 1962, Shriver wrote an article about her mentally disabled sister, Rosemary, which was published in The Saturday Evening Post.
At an event honoring her in 2007, Shriver spoke of her life: "Most people believe I spent my whole life really interested in only one thing and that one thing is working to make the world a better place for people with intellectual disabilities.
"As important as it has been, it is not the whole story of my life. My life is about being lucky as a child to be raised by parents who loved me and made me believe in possibilities. It is also about being lucky to have had these extraordinary children. ... It is also about being especially lucky to have a wonderful husband."
At the same event, Edward Kennedy paid tribute to his sister, saying she had inherited the best qualities from his parents, including compassion. "She had that sense no one should be left out or left behind. She picked this up, obviously, at a very early age. All of us could see that special relationship that Eunice had with Rosemary."
After receiving a degree in sociology from Stanford University in Palo Alto, California, Shriver worked for the U.S. State Department in the Special War Problems Division from 1943 to 1945, helping former prisoners of war readjust to civilian life.
From 1947 to 1948, she worked for $1 at the Department of Justice as executive secretary for the National Conference on Prevention and Control of Juvenile Delinquency. In the early 1950s, she was a social worker at a federal prison for women in West Virginia and in juvenile court in Chicago, Illinois.
She married Robert Sargent Shriver Jr., a World War II veteran who was building his career as a lawyer and lifelong public servant, in 1953. The couple's five children include California's first lady, Maria Shriver.
Sargent Shriver had roles in many top government initiatives of the 1960s, including Head Start and the Peace Corps. He also worked with his wife on the Special Olympics. He ran President Johnson's War on Poverty and was U.S. ambassador to France from 1968 to 1970. He was Democrat George McGovern's running mate in the 1972 presidential election.
In 1957, Eunice Shriver became executive vice president of the Joseph P. Kennedy Jr. Foundation, which was established in 1946 to honor the family's eldest son -- who was killed in World War II -- to research the causes of disabilities and to improve the treatment of disabled people.
Her work with the foundation paved the way for a number of initiatives furthering the cause of disability advocacy. In 1962 she helped establish the National Institute of Child Health and Human Development, a government agency that conducts research on topics related to the health of children, adults and families that was named after Shriver in 2008.
Disturbed by the treatment of disabled people in institutions across the country in the 1950s and 1960s, Shriver began inviting disabled children to a summer day camp, called Camp Shriver, on her farm in Maryland. Her vision expanded over the years, and in July 1968 the first International Special Olympics Games were held in Chicago.
She also assisted in the establishment of a network of university-affiliated facilities and intellectual disabilities research centers at major medical schools across the United States, including centers for the study of medical ethics at Harvard and Georgetown universities in 1971.
In 1981, Shriver began the Community of Caring program to reduce disabilities among babies of teenagers. That led to the establishment of Community of Caring programs in 1,200 public and private schools from 1990 to 2006.
Along the way, Shriver earned worldwide accolades and awards, including the U.S. Presidential Medal of Freedom, the World Sports Humanitarian Hall of Fame's Founder's Award and nine honorary degrees.
In 1995, the U.S. Mint issued a commemorative coin with her portrait. The Mint says that made her the first living woman to be depicted on an American coin.
In 2009, a painting of Shriver with several Special Olympians was added to the permanent collection of the National Portrait Gallery.

Da arte de enrolar

Veja essa curiosa colaboração, enviada à coluna pelo leitor Paulo Sérgio Abinarck:

Quando se tem doutorado-
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

Quando se tem mestrado-
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

Quando se tem graduação-
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

Quando se tem ensino médio-
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

Quando se tem ensino fundamental-
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

Quando não se tem estudo-
Rapadura é doce, mas não é mole, não!

Pensando bem

Há pelo menos uma vantagem: com aquela barriga, aquela barba e aquela cachaça, vai ser difícil ver o Lula metido num escândalo sexual...

Eu e meu computador

QUEM SERÁ QUE inventou esse negócio de vírus de computador? E com qual o objetivo? Tudo bem, uma das versões mais comuns diz que são os próprios fabricantes de antivírus. Precisam propagar a praga para poder vender o remédio. Será? E como conter os piratas de computador, que invadem os sistemas, copiam dados e deixam lá o vírus comendo tudo? Não há mais limite para a promiscuidade digital. Imagine a cena: um arcanjo chega para Deus desesperado e diz:
- Senhor, descobriram o código do genoma humano!
E Deus:
- Malditos hackers! Vou ter que trocar a senha de novo...

O TRISTE NISSO tudo é que a informática está cada vez mais presente na vida de todo mundo. A qualquer hora, um hacker pode invadir o computador do Pentágono e determinar o envio de um míssil transcontinental em direção à Bósnia ou o Iraque. E o que dizer da informática aliada à medicina? Que tal, no meio de uma complicada cirurgia cardíaca, a enfermeira interromper o médico dizendo: “Deu pau no computador que controla a respiração e os batimentos cardíacos. O resto segue em perfeita ordem”.
Meu pesadelo é estar numa viagem de avião, a 11 mil metros de altura, sobre o oceano, e aparecer uma aeromoça na porta da cabine de comando perguntando:
- Alguém aí conhece alguma coisa do Simulador de Vôo da Microsoft?

O TEMA NOS LEMBRA uma charge, publicada recentemente num jornal europeu. Num escritório, dois homens trabalham e um deles diz:
- Sabe o que eu acho? Que tanta tecnologia, tanta era digital e tanto avanço na área da informática estão nos levando a uma era de desumanização nos relacionamentos, de despersonalização do convívio social.
- Não concordo – afirma o outro.
- E quem te perguntou? Estou falando com meu notebook.

Tiro Livre

- O custo da mensalidade da Unimed me deixa doente...

Teste de Múltipla Escolha

ASSINALE A ALTERNATIVA CORRETA

01) Sobre a moça da foto se pode dizer que:
A ( ) É uma enfermeira do SUS, trabalhando depois da meia noite e com três meses de salário atrasado
B ( ) É sua primeira esposa, esperando a esposa atual para resolver algumas questões paralelas
C ( ) É aquela moça que você namorou durante oito anos, dizendo que ia casar, depois tchau
D ( ) É sua mulher, depois de descobrir o que você quer dizer com “passar o pincel” nas moças do escritório
E ( ) Nenhuma das anteriores

Máquina maravilhosa

O CÉREBRO HUMANO é freqüentemente descrito como uma máquina maravilhosa. A verdade, porém, é que nem tudo o que se escreve sobre o cérebro é criativo ou inteligente - daí a certeza de que há muitas pessoas sem cérebro suficiente vivem se metendo a escrever sobre o dito cujo. Que tal se a nossa cabeça pudesse ser melhor controlada? A gente poderia nascer, por exemplo, com uma espécie de seletor de canal para o cérebro. Assim, quando fosse fazer contas, era só girar a chave para o setor da aritmética. Vai desenhar? Gire o seletor até o indicador de artes gráficas. Homem pensando em homem ou mulher pensando em mulher não seria mais que uma pane no seletor de imagens cerebrais, coisa fácil de resolver na assistência técnica mais próxima. Ninguém se suicidaria mais: a qualquer um que começasse a ter pensamentos autodestrutivos, bastaria acionar a chave no modo “Desminhocador de miolo”.
Bom mesmo seria uma família ou uma empresa instalar uma chave cerebral em todos os seus membros, bloqueando o acesso a canais de pensamento negativo. Já pensou?

O MUNDO ESTÁ mesmo perdido. Converse com uma criança de oito anos e verá que não existe mais a inocência. Pelo menos, não existe mais a inocência que a gente tinha nesta idade. Elas têm a capacidade de discorrer sobre assuntos como pedofilia, tráfico de drogas, doenças sexualmente transmissíveis, corrupção policial e um monte de assuntos sobre os quais pouco ou nada sabíamos. Do jeito que vai, ainda veremos cenas de mãe chegando para o filho e dizendo:
- Deixa eu ver a sua mochila, Fabinho! Soco inglês, canivete, dinamite, granada de mão, bombas de fabricação caseira, coquetel molotov... Muito bem, está tudo aí. Agora corre senão você vai chegar atrasado à escola!

O MÉDICO SEGURA o raio X contra a lâmpada e diz para o garoto:
- Sim, nós podemos consertar isso no Photoshop, só que o seu braço vai continuar quebrado.

ALGUMAS EMPRESAS costumam pedir relatórios a seus executivos. Nesses relatórios, cada um apresenta os resultados obtidos, estabelece novas metas e sugere mudanças internas e externas para facilitar esse trabalho. Nem todos os chefes costumam ter atitudes positivas em relação aos seus comandados. Diz que um desses chefes pegou o relatório de um executivo e fez a seguinte observação:
- Ainda não li o seu relatório, mas já tenho um monte de idéias na cabeça para poder melhorá-lo...

Tiro Livre

HORÁRIO ELEITORAL - A prova de que a anaencefalia não é uma doença necessariamente fatal.

Respeito a consumidor!

Os jornais continuam trazendo artigos que mostram aquilo que todo mundo está careca de saber: que as empresas de telefonia continuam campeãs isoladas em matéria de reclamações no Procon. Um grande volume de reclamações chega a essas empresas, mas elas não dão a mínima. Maltratam e humilham o consumidor, que acaba se cansando de ficar na linha e se conforma com o aparelho estragado ou o serviço de má qualidade. Desses, uma parcela menor apela ao Procon, que resolve o problema de uns e deixam outros a ver navios. Uma parcela menor ainda, depois do Procon, apela à Justiça. E a gente já sabe o que é a Justiça no Brasil.

Estamos enviando aos deputados federais a sugestão de um projeto de lei assim: cada empresa que tiver determinado volume de reclamações no Procon será obrigada, sempre que veicular um anúncio, a pôr uma advertência no final, mais ou menos como é feito hoje com os cigarros. Imagina a cena: determinada empresa de telefone celular põe um anúncio na tevê: “Neste dia dos pais, não deixe seu pai falando sozinho. Dê um celular de presente para ele. Conheça os nossos modelos e as nossas condições de pagamento”. Em seguida vem a advertência: “O Saco – Serviço de Advertência ao Consumidor – informa: esta empresa vende aparelhos com defeitos, depois deixa seus clientes feito um bando de otários ligando o dia inteiro para suas centrais telefônicas, quase sempre congestionadas e com atendentes que têm QI de marmota narcolétptica”.

Ou então um anúncio de carro. “Se você não dirigiu um dos nossos novos modelos, não sabe o que é conforto e tecnologia. Agora na versão Total Flex, para você ter mais liberdade na hora de abastecer”. Aí entra o alerta: “Atenção, o Saco – Serviço de Alerta ao Consumidor – informa: essa montadora vem recebendo em média 43 mil reclamações por mês ao longo deste ano. Se você quiser comprar uma carroça, vá em frente. Só não reclame depois por ter feito papel de burro”.

Por fim, imagine certas propagandas de remédio: “Se aquela dor de cabeça demora pra passar, tome o composto de Gorgoreba, que é 100% natural. Tome o composto de Gorgoreba e diga adeus à enxaqueca!”. Daí entra o alerta: “O Saco – Serviço de Alerta ao Consumidor – informa: esse medicamento causa frieira, irritação no couro cabeludo e, em caso de uso prolongado, flacidez crônica no corpo cavernoso!”.


Que tal?

Ninguém merece...

João Carlos Kloster, leitor do blog, me envia e-mail mostrando que o pau tá quebrando por conta das revelações sobre o CQC. Um blog lá de Londrina (www.pacocacomcebola.blogspot.com)publicou comentário remetendo os leitores para cá. Veja o que disse, por exemplo, uma pessoa que se apresentou como "Anônimo":

"Realmente é um absurdo alguém imaginar que o governador usa a distribuição de ônibus escolares associada à sua campanha ao senado! O post acima não existe! A foto é uma miragem!Quanto ao programa CQC, eles podem ter sido usados, mas o que se pergunta: a denúncia não tinha nenhum fundamento? A favor do CQC existe o fato de que o programa disponibiliza (palavra horrível né?) um e-mail para qualquer pessoa sugerir a pauta do Proteste Já. Contra o CQC seria uma denúncia de que o programa recebeu dinheiro para fazer o quadro em discussão.
Quanto ao dono do blog Casa do Canibal, o sr. Milton Ritzmann, gostaria de saber em que 'time' ele joga. Assim o leitor poderia entender a real motivação do post dele. Assim como existem blogueiros libertários, blogueiros que fazem defesas apaixonadas sem levar um centavo, existem outros que são pagos para defender 'teses' (políticos mesmo) e alguns outros para 'descer o cacete' (a popular desconstrução do inimigo).
E o CQC ainda é muito bom...".

Ô, Anônimo, por que vc não vai dar a bunda para o Marcelo Tass?

Gostosa é a vovozinha!

Cotidiano

NUM RESTAURANTE da cidade, ouvimos esse curioso comentário:
- Primeiro falaram na televisão com imagem tridimensional. Lá em casa a gente já tinha uma: a pessoa aparecia na tela com três bocas e seis orelhas. Agora estão falando em televisão digital e a nossa também já é: só funciona se a gente sentar o dedo.

FINAL DE ANO é época para reavaliar algumas coisas. As correrias da vida, por exemplo. Deve ser por isso que alguém diz ter ouvido a seguinte observação de um sujeito para sua esposa:
- Acho que a gente precisa passar mais tempo com as crianças... Quantas delas nós temos mesmo?


JÁ QUE O ASSUNTO é família, lembrei a experiência de um sujeito cuja esposa está se formando em Direito. Nos últimos meses, a obrigação de cumprir horário no núcleo de aplicação, de estudar para as provas finais e de elaborar e apresentar o maldito Trabalho de Conclusão de Curso (TCC), as atenções para a família minguaram até o ponto zero. Estranhamente, ela não riu quando ele, noite dessas, chegou sentou-se para jantar e disse:
- Nossa, que legal! Sólidos desnatadados e desidrogeneizados, com sopa artificial de vegetais sintéticos e sobremesa instantânea para microondas, com aroma tipo imitação de pêssego! Igualzinho minha mãe e minha avó sempre faziam!

Ainda sobre o CQC...

Deu repercussão o comentário que postamos aqui ontem, sobre a forma como o CQC foi usado na reportagem dos ônibus no Paraná. A propósito desta nota, uma fonte de Barbosa Ferraz nos envia o seguinte e-mail:

"Parabéns por lançar um pouco de luz sobre este episódio. Não sei quem passou as informações a você, mas tudo agora começa a fazer sentido. Sou um servidor municipal, não quero ser identificado. Mas a verdade é que nossa cidade foi ridicularizada a nível nacional por gente que veio aqui movida por interesses politiqueiros. O pessoal do CQC não quis falar por telefone com o prefeito, foi arrogante com os funcionários públicos, enlameou a sala da recepção e até ameaçou pôr os pés em cima da mesa, quando chamado a atenção. Foram dois golpes para nossa cidade: primeiro o CQC, que para ir à forra em favor do deputado Douglas Fabrício, não teve o menor constrangimento em nos denegrir de forma descarada e vergonhosa. Depois a morte do prefeito Mário César Lopes de Carvalho, de maneira tão trágica, na véspera da abertura das festas de 49 anos do município. O assassino está preso e, agora, com a nota publicada neste blog, os caluniadores do CQC e seus mandantes, desmascarados".

Elementar, meu caro Watson...

- Se você gastar todo o seu dinheiro com Viagra, de um jeito ou de outro vai ficar duro!

Playboy para deficientes visuais...

CQC: Cara, Que Cagada!

Está provado que o CQC foi usado igual papel higiênico no Paraná. Fez uma reportagem até interessante, é verdade, ao denunciar que o governador Requião empilhava ônibus escolares no pátio do Palácio Iguaçu para distribuí-los ao sabor de seus interesses políticos. Enquanto isso, crianças ficam sem aula por falta de transporte no interior do Estado. Mas o CQC não informou que dois homens entrevistados entre os ônibus eram, na verdade, assessores do deputado estadual Douglas Fabrício (PPS), adversário político de Requião.
"Qual o problema que adversários sejam entrevistados numa reportagem denúncia?", perguntará aquela senhora ali, na primeira fila, com o poodle no colo. Nenhum, exceto o fato de que teria sido mais honesto admitir que a denúncia partiu de adversários políticos. Se não há problema em que adversários - ou prepostos de adversários - apareçam dando entrevista, também não há problema em que sejam adequadamente identificados.
Mas a coisa não fica aí. Na mesma reportagem, o CQC foi ao município de Barbosa Ferraz para mostrar os efeitos da falta de ônibus entre as crianças paranaenses. Fez a reportagem como deveria ser: procurou o prefeito, não achou; entrevistou um desastrado procurador jurídico, que mais atrapalhou do que esclareceu, e entrevistou estudantes sem transporte e seus indignados pais. A pergunta é: por que Barbosa Ferraz, quando o Paraná tem 399 municípios?
Aí vem a prova inconteste de que o CQC foi usado numa bem urdida artimanha política. Poucos dias antes, veio a público a nomeação do vereador Edenilson Aparecido Miliossi, de Barbosa Ferraz, na Assembleia Legislativa, acumulando, de forma criminosa, dois vencimentos no serviço público. Em qual gabinete? Do mesmo Douglas Fabrício. Miliossi também é do PPS. A denúncia foi feita no último dia 3 na "Folha de Londrina" - uma semana antes de o CQC ser chamado ao Paraná. Miliossi é do mesmo PPS de Douglas Fabrício.
Segundo a Folha, o próprio deputado admitiu que Miliossi esteve nomeado em seu gabinete, "mas por apenas um mês". Ora, ainda que fosse por um dia isso já teria caracterizado improbidade, complicando a vida do "vereador fantasma". Miliossi, flagrado com a boca na botija, disse entender que não havia problemas em acumular o vencimento, pois não havia "incompatibilidade de horário". Ou seja, é réu confesso.
Na prática, o CQC foi usado por Douglas Fabrício para dar um pau no Requião e outro nos adversários de seu acólito em Barbosa Ferraz. O interesse maior da reportagem, portanto, não foi defender as pobres crianças paranaenses, sem transporte escolar, mas um mero exercício de felonia política, uma sucessão de mesquinharias e futricas.
Talvez por saber disso o prefeito de Barbosa Ferraz, Mário César Lopes de Carvalho, tenha classificado a reportagem como "uma canalhice" do CQC. Na semana passada, o prefeito foi morto com cinco tiros. Um crime passional, apurou a polícia depois. Mas que deve ter resultado em estouro de champanha no gabinete de Douglas Fabrício. Se abusar, até entre alguns membros da equipe do CQC...