Numa dessas, o que seria do Lula?

Ecos do Natal entre os jazigos

Passei a noite do Natal no velório de um tio. Na tarde de sábado, todos os meus irmãos tiraram o cu da reta e eu tive que dar para minha mãe a notícia de que o seu irmão havia batido as botas.
Meu tio passou por uma cirurgia, conseqüência de uma infecção hospitalar contra a qual lutava havia anos. Estava há meses no hospital. Os médicos abriram, viram que a coisa era feia, fecharam e avisaram a família. Teve duas paradas cardíacas na noite de sexta. Minha mãe havia comprado tudo para fazer a ceia do Natal na casa dela, mas no sábado às 10h30 o irmão estava morto. Ele tinha 58 anos. O corpo só foi liberado por volta das 17 horas. Foi sepultado às 9 horas, no dia do Natal.
Eu bem que estava pessimista neste ano. Não pode ser totalmente feliz um Natal que cai num domingo. De quebra, voltou todo o meu pessimismo e aquela velha convicção de que a vida é uma batalha inútil. A frase, se não me engano, é de Hemingway.
Devia saber do que estava falando, já que se matou com um tiro de rifle na boca.

Tinna

Da série "As pilantras do Milton". Essa Tinna dava uma fritada para matar a fome de qualquer canibal solitário. Foto by Femjoy.

Leonor - Itamar Assumpção

Devagar com esse andor Leonor
Casamento é muito caro
Sou compositor, cantor, também sou autor
Falo mais de flor que dor, Leonor
Mas não sou Roberto Carlos
Não tenho carro de boi, Leonor
Nem outro tipo de carro
Meu cachê é um horror, Leonor
Não sobra nem pro cigarro
Não tenho nem gravador, Leonor
Meu São Benedito é de barro
Meu menu é feijão com arroz
Que divido com mais dois, Leonor
Quando não falta trabalho
Viver somente de amor, Leonor
É tão lindo quanto precário
Tem que morar de favor, Leonor
Lá no bairro do Calvário
O que eu tinha de valor, Leonor
Dois gatos, três agasalhos
Cachecol de lã gibis do Tarzan
Gibis de terror, cobertor
Quatro jogos de baralho
Um macacão furta-cor, Leonor
Uma colcha de retalhos
O que não está no penhor, Leonor
Foi pra casa do Carvalho

Coisas pelas quais vale a pena viver

Já que é pra lutar contra discriminação...

Um amigo de Curitiba, descendente de polacos, nos envia esta curiosa colaboração. Acho que ela tem tudo para ajudar num grande debate em favor da igualdade racial. Vê aí o que vocês acham:

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Sentindo sermos parte de uma minoria, segregada no Brasil, nós, polacos, reivindicamos uma atitude do governo federal para sermos igualados aos negros no status dos direitos de cidadãos, mesmo que não se possa chamar negro de negro.

01-Fica estabelecida a cota de 5% para polacos nas universidades públicas das regiões Sudeste, Norte e Nordeste do Brasil
02-Fica proibido chamar descendentes de alemães, ucranianos, holandeses e outros europeus de polaco.
03-Fica proibido chamar os polacos de polacos, pois o termo é pejorativo e denigre a imagem deste como ser humano.


04-Fica estabelecido que os polacos devem ser chamados de "cidadãos de ascendência polonesa".
05-Chamar polaco de polaco passa a ser crime de racismo, mesmo que seja público e notório o fato da raça humana ser uma só.
06-O mesmo é estendido às variações "polacão", "polaquinho","polaca", "polaquinha", etc.

07-Fica proibido usar expressões de cunho pejorativo associadas aos polacos. Ex: "Coisa de polaco!", "Polaco do dia....", "Só podia ser polaco" etc.
08-Fica estabelecido o dia 21 de novembro como o "Dia Nacional da Consciência Polaca", mesmo que não possa chamar polaco de polaco.
09-Fica estabelecido o dia 23 de junho como o "Dia Nacional do Orgulho Polaco", mesmo que não possa chamar polaco de polaco.

10-Fica criada a Sub-secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Polaca, subordinada à Secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Racial, mesmo que seja público e notório o fato da raça humana ser uma só.
11-Fica estabelecido o prazo de 2 anos para a Sub-secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Polaca virar Ministério dos Polacos, juntando-se aos outros 40 ministérios brasileiros, mesmo que não possa chamar polaco de polaco.
12-Fica proibida qualquer atitude de segregação os polacos, as quais os caracterizem com inferiores a outros seres humanos.

13-Fica restrito ao governo brasileiro a pré-suposição de que os polacos são inferiores, estabelecendo de cotas, restrições associativas, nominativas e sanções para as mesmas.
14-Passa a ser crime de "polacofobia" qualquer agressão deliberada contra um polaco, mesmo que não possa chamar polaco de polaco.
15-Toda criança que usar a expressão "polaco da ribeirinha que solta pum e sai farinha" estará cometendo bulling e deve ser encaminhada para tratamento psicológico.

16-Em caso de um negão chamar um polaco de polaco, este adquire o direito de chamar o negão de negão sem aplicação das sanções previstas em lei.
17-Ficam estabelecidos como Centros Nacionais da Cultura Polaca o bairro da Barreirinha em Curitiba e a cidade de Cruz Machado, ambas no Paraná.

Brasília, 23 de novembro de 2011

Gaúchos em Marte dentro de cinco anos

Estou limpando minha caixa de e-mails. Algumas coisas que tenho recebido de leitores até que são bem engraçadas. Como esta, enviada pelo Anivaldo Lima, de Pelotas (RS):

Meus amigos gaúchos não são fracos!
Marcopolo fabricará ônibus espacial

Gaúchos devem chegar em Marte nos próximos 5 anos. Agora é oficial. Já se sabia que a tecnologia espacial estava bem avançada na República Riograndense, mas agora o projeto vai deslanchar.
Segundo a Agência Espacial Gaúcha (AEG), a Marcopolo assinou um contrato com o Governo dos Pampas para construir a primeira nave gaúcha. A espaçonave terá lugar para 10 viventes e contará com churrasqueira, fogão de campanha, despensa com 14 tulhas, bagageiro, quarto de banho, uma latrina de assento e duas de cagar acocado.
Já estão confirmados na viagem o gaiteiro T.N.O. e o tocador de bumbo-legueiro A.L.Q., que tem os nomes preservados por razões de segurança.
As tulhas de mantimentos estarão sortidas com de tudo um pouco: erva-mate,bergamota, rapadura, charque, linguiça, torresmo, arroz, feijão preto e de cor, bolacha e principalmente, canha.
Segundo o chefe da AEG e responsável pelos estudos, Ahphilóquio Licurgo Fagundes, taura muito inteligente, "crânio" em matemática, física e exímio no jogo do osso, os americanos jogaram a toalha na corrida espacial porque não tinham a tecnologia para revestimento da nave, já que esta é uma patente gaúcha.
Trata-se de uma combinação de casca de cana, gordura de capivara, barro vermelho de Santo Ângelo e pedra moura moída (aquela lá das quebradas do Nhanduí) que, segundo os cientistas, gera um material resistente a altíssimas temperaturas, além de também servir para curar bicheira e sarar cobreiro.
A propulsão do foguete será à base de uma mistura de cachaça marisqueira de Osório com graspa de Ana Rech, que os pesquisadores gaúchos afirmam ser dezenas de vezes mais potente do que o combustível atualmente utilizado pela Nasa.
Há décadas que esta tecnologia vem sendo desenvolvida - em segredo - na Estância Porteira Fechada (perto da estação do Guaçu-boi, no Alegrete). Dizem que o único momento tenso do projeto foi quando uma chinesada andou por lá para espionar, mas foram corridos no laço pelo capataz da estância e quatro cachorros ovelheiros.
Os americanos - que tentavam desenvolver um trabalho parecido na Área 51 - foram convidados a visitar o projeto. Foram recebidos com um assado de costela no fogo de chão, tomaram uns mates e gostaram do que viram, mas saíram mais quietos que guri cagado nas calças.
Em nota à imprensa os nossos cientistas disseram:
"Mostramos tudo a eles, mas desde o começo ficaram desacorçoados, de boca-aberta. Não entenderam bosta nenhuma. É uma tecnologia anos-luz na frente da deles."
Fagundes acrescentou:
"Estamos a passos largos para a conquista de Marte. Não vai 5 anos e teremos gente apeando por lá. Pelo menos uma prenda já vai junto, na missão, para organizar o primeiro CTG espacial.. Vamos em paz, mas pelo sim, pelo não, levamos na mala de garupa uma carneadeira coqueiro deitado, um trançado de 8 e uma garrucha de cano duplo. Vai que lá também tem marciano castelhano...".
Massss crééééédo....!!!!
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Amigos Gaudérios:

Tchê! Nunca te esqueça!
Somos tão modestos porque:
Deus é gaúcho;
São Pedro é o capataz;
O Sol é um fogo de chão que se alastrou;
O Atlântico é salgado porque a indiada daqui batia os espetos perto dos rios
O Saara é um deserto porque foi das árvores de lá que vieram os espetos;
A maior churrascada que se fez, resultou na extinção dos dinossauros;
A 2ª Guerra se deu por causa que o Turco Salim de Bagé queria tomar conta dos bolichos em Uruguaiana;
O Rio Grande amado é o único Estado que faz divisa com 3 países: Uruguai, Argentina e Brasil;
Esses terremotos, que andam ocorrendo por aí, são decorrência de uns concursos de Chula na fronteira...
E por aí se vai essa porção de terras ao redor do Rio Grande, chamada MUNDO!

Ser gaúcho
- é saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;
- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões!
Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "GAÚCHO"!

Mais bah! Bem capaz que eu não vou repassar!

Crise na Grécia!

Colaboração enviada pelo leitor Eduardo Jacob Liane, de Ponta Grossa (PR):

- Eros e Pan inauguram puteiro!
- Zeus vende o trono para José Sarney.
- Medusa faz bico na ala dos ofídios em zoológico local...
- Narciso vende seus espelhos para pagar dívida do cheque especial!
- Aquiles vai tratar seu calcanhar no SUS...


- Hércules suspende seus 12 trabalhos por falta de pagamento!
- Medusa transforma pessoas em pedra e vende na Cracolândia!
- O minotauro tá tendo de puxar carroça...
- Acrópole é vendida e em seu lugar é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus!
- Afrodite teve que montar uma banquinha de produtos afrodisíacos para pagar as contas...


- Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega: "Ela tem minhocas na cabeça"!
- Sócrates inaugura Cicuta's Bar para tentar ganhar uns trocados...
- Dionísio vende seus vinhos na beira da estrada de Maratona!
- Dilma recomenda demissão de Zeus e indica Lula para o cargo!
- Hermes está entregando o currículo para trabalhar nos Correios. Especialidade: entrega rápida!


- Caronte anuncia que a partir da próxima semana passará a aceitar o bilhete único!
- Afrodite aceitou posar para a Playboy!
- Sem dinheiro pra pagar as dívidas, Zeus libera as ninfas pra trabalharem na Eurozona!
- Ilha de Lesbos abre resort hétero!
- Para economizar energia, Diógenes apaga sua lanterna...

- Oráculo de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas!
- Vênus de Milo promete dar uma mãozinha a desempregados...
- Ares, deus da guerra, foi pego em flagrante desviando armamento para a milícia carioca!
- Sócrates, Aristóteles e Platão negam envolvimento na rebelião da USP: "Estamos na merda, mas não descemos a esse ponto".
- A caverna de Platão está abrigando milhares de mendigos!
- Descobri o porquê da crise: os economistas estão falando grego!

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Mande você também a sua colaboração para este site. As dez histórias mais engraçadas vão concorrer a uma cueca do Luan Santana, autografada em caracteres gregos...

Damien Steven Hirst

Ler muda as pessoas

De um jeito ou de outro.

Cegonha é coisa do passado!

Veja o que nos envia o leitor Almir Soares, de Lages (SC):

- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia! O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat, desses da Web, que existem para conversar. O papai marcou um Interface com a mamãe num cybercafé e acabamos puglados no banheiro dele. A mamãe inseriu o pendrive do papai na entrada USB dela e, quando lembramos que não havia qualquer tipo de Firewall nos dispositivos, já era tarde! Não havia tempo de dar um ESC. Então, a transferência de dados foi feita e, nove meses depois, apareceu você... o vírus!

O Nem e o Enem

No país da piada pronta, tem mais uma, direto da favela da Rocinha:
- Sabe por que o Nem foi preso? – pergunta o malandro.
- Talvez porque o suborno não foi aceito – arrisca o incauto.
- Nada disso. Ele foi preso porque é Nem. Se fosse Enem, teria “vazado”! – revela o malandro.

Quase

Cai a tarde cinzenta
Rolando pesada no chão
De novo o poeta tenta
Pegar a tarde na mão

Boca - língua - lambida

Gostosa é a vovozinha

Rafinha Bostas

Não sei por que tanta polêmica em torno do Rafinha Bastos. Ele só disse uma merda a mais nesse lixo enorme que virou a televisão brasileira. Ontem à noite, zapeando, vi o Ratinho se dirigindo a uma vaca - do tipo verdadeiro, quadrúpede, nada portanto a ver com aquelas moças que desfilam pelossuas voluptuosas buzanfas pelos Big Brothers da vida - e tratá-la, ou ser tratado pela voz que se passava por ela, como uma garota de programa. Num determinado momento, Ratinho quase chamou de vaca aquela senhora que anuncia as atrações do "Vem quem quer". Vale tudo na luta pelo ibope. Rafinha só entrou no embalo.
Jô Soares, que há muito tempo virou uma caricatura de si mesmo, disse nesta semana que "a pior coisa do mundo é a censura", ao se referir ao caso Rafinha Bastos. Descobriu a pólvora - ou a cura para o câncer. Eu já censurei o Jô Soares e o Rafinha Bastos. Agora vou ficar o tempo todo ligado no Canal do Boi, vendo se tem uma vaquinha que possa atender aos instintos maniacobovinos do Ratinho. Bom canibal que sou, curto esse negócio de zoofilia. O que dá um cruzamento de vaca com Ratinho? Um vatinho? Uma Rataca? Nada disso, um Rafinha metido à Besta, ou metido à Bosta, ou metido a Bastos. Se é que me entendem.

As previsões de Pai Simão

Recebi esse troço de um amigo e confesso que ri em várias passagens. São as previsões para as Olímpíadas no Rio - 2016. Do jeito que é o Brasil, a gente tem que rir agora da brincadeira, porque depois a maior parte vira tudo verdade...


De 2010 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira.

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”.

4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê "GALVÃO FILMA NÓIS", "100% FAVELA DO RATO MOLHADO".

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o sequestro-relâmpago e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.

5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para a seleção de Sumatra.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.

3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...

A loquacidade feminina II

A loquacidade feminina

Sempre ouvi, desde criança, que mulher fala mais do que homem. Confesso que conheço alguns homens falastrões, imbatíveis na arte de jogar conversa fora. Mas, no geral, acho, mesmo sem conhecer as estatísticas oficiais, que as mulheres falam mais - muito mais - que os homens. Disse isso a uma amiga e ela reagiu negativamente. "Falamos mais porque precisamos repetir as coisas até que vocês, homens, entendam", fuzilou, chamando para a briga.
Mas as mulheres falam mais mesmo quando estão falando entre elas. Porque elas contam tudo, absolutamente tudo, depois entram nos detalhes, descem às minudências e sobrevoam os pormenores. Loquacidade é o termo. As mulheres são mais loquazes que os homens. Sei lá se isso é hormonal, psicológico, visceral. Li certa vez que na Itália uma mulher perdeu a língua, entrou em depressão e morreu meses depois, não sem antes dizer por meio da escrita que a vida não tinha nenhum prazer sem o dom de falar. Faz sentido: as mulheres falam mais que os homens, os italianos falam mais do que o resto do mundo, logo as mulheres italianas falam mais do que o homem da cobra.
A propósito, dizem que depois que se casou com uma italiana o homem da cobra passou a ser conhecido como "Mudinho"...

Guillermo Bastias - Chile

O avião da semana

Senhoras e senhores, com vocês Paula Flores. Click by Femjoy.

Assim caminha o governo Dilma

Companheiros, a despeito do que dizem alguns boquirrotos da imprensa, este governo tem feito de tudo para privilegiar o diálogo e o bom senso. Exemplo se viu neste episódio envolvendo o companheiro Orlando Silva, do Esporte. Mesmo quando apontava para o caos, o governo chamou o companheiro, mostrou que sua permanência era insustentável - não por causa das suas falcatruas, pois ladravazes muito mais robustos e afoitos continuarão no governo - mas por causa dessa imprensa sensacionalista, que não se contenta em publicar fofocas de novelas, horóscopo e receitas de bolo, como cabe a toda a imprensa digna e competente, e insiste em defender os direitos do povo e o dinheiro público.
No flagrante, momento em que o companheiro Orlando Silva era delicadamente dispensado de seus afazeres ministeriais, iniciando um novo ciclo no governo Dilma, a nossa ilustre Chefa Danação...

Meu sonho

Parei as águas do meu sonho
para teu rosto se mirar.
Mas só a sombra dos meus olhos
ficou por cima, a procurar...
Os pássaros da madrugada
não têm coragem de cantar,
vendo o meu sonho interminável
e a esperança do meu olhar.
Procurei-te em vão pela terra,
perto do céu, por sobre o mar.
Se não chegas nem pelo sonho,
por que insisto em te imaginar?
Quando vierem fechar meus olhos,
talvez não se deixem fechar.
Talvez pensem que o tempo volta,
e que vens, se o tempo voltar.


Cecília Meireles

ônibus movido a etanol

Enviada por um leitor:

No último sábado, saí com uns amigos para tomar uns uísques e perdí a conta de quantos eu tomei. Sabendo o quanto estava bêbado, eu fiz algo que nunca havia feito
antes em toda a minha vida: peguei um ônibus!
Cheguei em casa a salvo, sem nenhum incidente, o que me deixou perplexo, uma vez que eu nunca havia dirigido um ônibus antes...

Ecos do Pan

Segunda-feira de decepções em Guadalajara. Derrota do handebol masculino (para a Argentina...), basquete feminino, ginástica e da saltadora Fabiana Murer, todos favoritos em suas respectivas modalidades.
A seleção de futebol de botão segue firme e confiante no ouro.

Gostosa é a vovozinha!

As imagens de Kadhaffi morto

Um amigo me liga e diz: "Viu o que sai agora na CNN?". Estava falando da morte do coronel Kadhaffi, o ex-homem forte da Líbia. A agência France Presse divulgou a imagem tirada com telefone celular que seria do ex-ditador da Líbia, Muammar Kadhaffi, ferido em Sirte. O último reduto de Kadhafi, a cidade foi tomada nesta quinta pelos combatentes do novo governo.
Deve ser motivo de festa para os rebeldes - e também para os EUA, a Inglaterra e outros que se juntaram nesta empreitada. Como Saddam Hussein, Kadhaffi sai do poder aos pedaços. Mas fico aqui pensando no que é pior: esses ditadores que se reproduzem como pulgas pelos grotões mais atrasados do globo ou essa convicção que alguns países têm de achar que são o papel higiênico do mundo.

Morris

Poor Lindsay Lohan!

Vejo no UOL uma foto da Lindsay Lohan de costas, algemada, e a informação de que ela pagou fiança de 100 mil dólares (cerca de 180 mil reais) depois de ter sua condicional revogada durante uma audiência realizada na última quarta-feira (19), em Los Angeles. A audiência, segue o texto, foi convocada para avaliar o cumprimento do serviço comunitário que a atriz deveria cumprir, após ter sido condenada por furtar um colar no início do ano. O pai diz que ela está fumando crack. É a via crucis das estrelas.
Mas de onde vem essa compulsão de alguns famosos pelo roubo? Já ocorreu com Winona Ryder, Lady Gaga e uma infinidade de figuras ilustres, inclusive o rabino Henry Sobel (lembram-se da prisão quando roubava as quatro gravatas numa loja de grife nos EUA?). Eu, se fosse o Orlando Silva (o gato, não o cantor), buscava uma saída por aí. "Só passou a acontecer isso comigo depois que fiquei famoso. É um caso clínico, para ser curado com psicoterapia, e não com cadeia".
Não é um discurso perfeito?

Que papelão, camarada Orlando!

Se o tédio matasse, eu já teria virado nitrado de pó de bosta há muito tempo. Tudo virou uma repetição tediosa nesse país. Vejo agora, por exemplo, que por decisão da presidente Dilma o ministro do Esporte, Orlando Silva (eu preferia o 'cantor das multidões'), não será interlocutor do governo nas negociações da Copa de 2014 e na tramitação da Lei Geral da Copa no Congresso. A partir de agora, as decisões relativas à Copa ficarão centralizadas no Palácio do Planalto, nas mãos da presidente e da chefe da Casa Civil, Gleisi Hoffmann. Fizeram isso porque o Orlando está mais sujo que o fraldão geriátrico do Jimmy Carter.
Olha, o camarada Orlando (saiu dos quadros do PCdoB, quem diria...) é certamente um ladino e, como tal, deve ser investigado, punido etc etc. Porém, salta aos olhos que estão fritando o homem porque a Copa do Mundo é um negócio bilionário e a decisão sobre boa parte dessa grana não pode passar pelas mãos de um Zé Ruela como ele. Não quero, com isso, defender o Landão Mão Ligeira, mas lembrar que muito provavelmente ele está sendo carbonizado por gente muito mais afoita, muito mais gulosa e muito mais determinada a forrar as contas com grana da pesada. Ou alguém acredita que os barões do PT e do PMDB estão sendo movidos nessa história por interesses republicanos?
Alguém aí, por favor, me traga o meu saco de vômito...

O avião da semana - Anabelle

Black Coffee

A G A Bb9
I'm feelin' mighty lonesome, haven't slept a wink;

A G A A9
I walk the floor and watch the door, in between I drink

D9 Dm Dm6 A Bb9 A F#7
Black coffee -- love's a hand-me-down broom.

Bm7 D9 E7 Bm7-5 A F#7 Bm7 F7 E7
I'll never know a Sunday in this weekday room.


A G A Bb9
I'm talkin to the shadow one o'clock till four,

A G A A9
And Lord, how slow the moments go when all I do is pour

D9 Dm Dm6 A Bb9 A F#7
Black coffee since the blues caught my eye;

Bm7 D9 E7 Bm7-5 A G#7 G7 F#7 F7 E7 A
I'm hangin' out on Monday my Sunday dreams to dry.



Bridge:


Bb9 Dm Dm7 A
Now man is born to come a-lovin',

Dm Dm7 Gdim A
And a woman's born to weep and fret

F7 Bb
To stay at home and tend her oven

F7 Gdim F7 E7 Fdim E7
And drown her past regrets in coffee and cigarettes.


A G A Bb9
I'm moonin' all the mornin', moanin' all the night

A G A A9
And in between it's nicotine and not much heart to fight.

D9 Dm Dm6 A Bb9 A
Black coffee -- feelin' low as the ground.

C#7 G7 F#7 D9 Bm7-5 E7
It's drivin' me cra - zy, this waitin' for my baby

Fdim E7 Bm7-5 A F#7 Bm7 E7 Fdim A F#7 Bm7 F7 E7 A
'Til he come a - round, 'til he come around.

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Words & Music by Sonny Burke & Paul Francis Webster, 1948
Recorded by Julie London*, 1960

Vocês tão de sacanagem comigo!

Fui multado de novo por passar num radar a mais de 70 km por hora. Eu estava a 82 km no trecho, segundo mostra o auto de infração. Minha primeira reação foi me estapear em frente ao espelho, enquanto olhava para minha cara de idiota, que vive numa pindura dos infernos e agora vai se obrigar a passar mais uns cobres para o poder público. Depois, como tenho uma tendência mórbida e incontrolável de ser condescendente comigo mesmo, comecei a me revoltar contra a indústria da multa e a máfia do crime organizado, que age por trás dessas engenhocas chamadas "pardais" e que estão espalhadas pelas cidades brasileiras.
Em março deste ano, o "Fantástico" veiculou uma reportagem que escancarou as tripas pútridas desse odioso esquema, botando no ar a fuça de muitos dos seus integrantes. Na época, como forma de dar uma satisfação à opinião pública, houve promessa de se processar, prender, cassar, esfolar na praça etc. Quantos realmente foram punidos? Todo negócio rentável no Brasil sempre encontra um jeito de seguir em frente, não importa o quanto ele afronta as leis e o cidadão. Alguém aí acredita, em sã consciência, que o objetivo desses radares seja o de proteger a vida e promover a cidadania? É uma máfia que, segundo a reportagem da época, fatura até R$ 2 bilhões por ano com o negócio dos radares e lombadas eletrônicas, fraudando licitações e envolvendo prefeitos, vereadores, servidores públicos e outros, formando superquadrilhas num exercício de rapinagem sem fim.
Eu queria enfiar o cano de uma bazuca no rabo de cada um desses vagabundos e arrebentar com tudo. Mas, por enquanto, vou apenas reduzir a velocidade...

Frases famosas de Stevie Jobs

"Eu sempre estarei ligado à Apple. Espero que durante toda a minha vida o meu fio se cruze com o fio da Apple, como uma tapeçaria. Posso ficar afastado por algum tempo, mas eu sempre vou voltar" – entrevista à revista Playboy dos Estados Unidos, em fevereiro de 1985.

"O único problema da Microsoft é que eles não têm estilo. Eles não têm estilo nenhum. E não falo isso nas pequenas coisas, falo em tudo, no sentido de que eles não pensam em ideias originais e de que eles não levam cultura para os seus produtos" – entrevista ao documentário “Triumph of the Nerds”, em 1996.

"Nós nunca tivemos vergonha em roubar ótimas ideias" – também no documentário “Triumph of The Nerds”.

"É muito difícil criar produtos usando grupos foco. Muitas vezes, as pessoas não sabem o que elas querem até que você mostre a elas" – entrevista à BusinessWeek, 1998.

"Os botões do Mac OS são tão bem feitos que você vai querer lambê-los" – durante apresentação do sistema operacional, em 2000.

"Eu trocaria toda a minha tecnologia por uma tarde com Sócrates" – Entrevista à Newsweek, em 2001.

"Eu acho que a tecnologia fez o mundo ficar mais próximo e continuará fazendo isso. Existem desvantagens para tudo e consequências inevitáveis para tudo. A peça mais corrosiva da tecnologia que eu já vi se chama televisão, mas novamente, a televisão, no seu melhor, é magnífica" – entrevista à revista Rolling Stone, em dezembro de 2003.


"Ninguém quer morrer. Mesmo as pessoas que querem chegar ao paraíso não querem morrer para estar lá. Mas, apesar disso, a morte é um destino de todos nós. Ninguém nunca escapou. E deve ser assim, porque a morte é provavelmente a maior invenção da vida. É o agente de transformação da vida. Ela elimina os antigos e abre caminho para os novos" - Em 2005, palestrando na Universidade de Stanford, pouco depois de ter passado por cirurgia para retirada de um tumor no pâncreas.

"Às vezes a vida te bate com um tijolo na cabeça. Não perca a fé. Estou convencido de que a única coisa que me fez continuar foi que eu amava o que eu fazia. Você precisa encontrar o que você ama. E isso vale para o seu trabalho e para seus amores. Seu trabalho irá tomar uma grande parte da sua vida e o único meio de ficar satisfeito é fazer o que você acredita ser um grande trabalho. E o único meio de se fazer um grande trabalho é amando o que você faz. Caso você ainda não tenha encontrado, continue procurando. Não pare. Do mesmo modo como todos os problemas do coração, você saberá quando encontrar. E, como em qualquer relacionamento longo, só fica melhor e melhor ao longo dos anos. Por isso, continue procurando até encontrar, não pare" – no mesmo discurso na Universidade de Stanford.

"Cara, a gente patenteou ele (apresentando o iPhone)" – Revista Macworld, em 2007.

"Não penso muito em legado para as próximas gerações. Penso apenas em acordar de manhã e trabalhar com pessoas brilhantes para criar coisas que, espero, sejam tão apreciadas por outras pessoas como são apreciadas por nós" - Em 2007, durante evento do Wall Street Journal.

Steve Jobs - até as estrelas se apagam

Sempre tive uma grande admiração pelo Steve Jobs. Sempre vi nele a figura de um Dom Quixote pós-moderno, lutando contra moinhos de vento na forma de estranhos monstros cibernéticos, que desafiam a inteligência e a imaginação. Depois que sua doença se tornou fato público, essa figura se tornou ainda mais forte na minha cabeça. Jobs foi esse tipo de visionário que crava um pé no concreto e outro no abstrato, botando em nosso meio coisas que, sem eles, só existiriam na imaginação.
A notícia da sua morte me chega através do computador. E fico pensando se ele realmente morreu ou se simplesmente se transmutou nas coisas que inventou. Também me pego pensando naquela história de que ninguém é insubstituível. Já surgiu outro Einstein? Me apresentem ao novo Picasso. Quem sabe ao novo Mozart.
RIP Mr. Jobs. Desconfio que sua alma vai ficar pulsando aqui, na minha tela de cristal líquido e nos bytes do meu cérebro per omnina secula seculorum.

Aristides Hernandez - Cuba

A voz do polvo...

Enviada pelo Paulo Atonângelo:

E não esqueça:
"O Congresso Nacional é um local que:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo
e se der descarga não sobra ninguém."

Cena de Hospital

Eu não sei como é que faz para entrar num hospital sem ficar deprimido, principalmente quando se entra num hospital com alguém que está com depressão. Acontece que quem está com depressão é minha irmã. E conosco estava com uma pessoa que também já teve depressão e que ficou o tempo todo me dizendo que não fui uma pessoa legal quando ela estava assim. Eu tenho essa mania: me defender das porradas da vida com agressividade. É meu jeito, fui educado para agir assim. Agora eu preciso admitir, tantos anos depois, que as coisas não são desse jeito. Que todo mundo pode ficar deprimido, cortar os pulsos, pular de um prédio ou simplesmente ir para a cama de um hospital e ficar lá, em silêncio, com os olhos cheios d'água, sem comer, sem beber, os olhos vazios, a veia espetada e ligada a um frasco de soro, contando as horas, os minutos e os segundos, como está acontecendo com minha irmã.
Eu não sei como é que se faz para entrar em depressão. Por mais porrada que eu tenha levado da vida, por mais injustiça, solidão, cachorrada, filhadaputice, traição, ingratidão e toda a porquice que encontrei ao longo desses 17.540 dias em que arrasto minha carcaça por este mundo podre, nunca consegui ter depressão. Fico deprimido assim, como todo mundo quando está chateado, querendo mandar as pessoas à merda, querendo matar o serviço para ficar vendo a Sessão da Tarde. Mas a depressão mesmo, aquela que faz a gente querer matar a professora e depois dar um tiro na cabeça, essa eu nunca tive. E num mundo de loucos como este em que estamos vivendo, parece que há um número crescente de pessoas querendo nos condenar pela nossa incapacidade de adoecer. É como o obeso, que olha com indisfarçável reprovação para aquele que, mesmo se fartando à mesa, tem o corpo esbelto.
Vi um menino, do lado de fora do ambulatório, no colo da mãe. A mulher estava desesperada porque o filho, um bebezão lindo, não consegue mexer o braço direito. O médico chegou, apalpou, descartou quebradura. Mas levou para a sala do raio X. A mãe foi atrás, suspirando. Às vezes eu tenho vontade de dizer aos deprimidos que eles roubaram o meu texto nesse teatro absurdo que é a nossa existência. Eu sempre achei que a vida é uma batalha inútil, pois no final morrem o mocinho e o bandido. Mas justamente eu é que tenho que deixar o meu texto de lado para dizer que a vida é legal e que no final vai dar tudo certo. Sou como o menino, só que é o coração que às vezes eu não sinto mais. Gente, será que isso é depressão!!??

Procura-se esposa...

Piada enviada pelo Renato:

Em um supermercado, dois homens distraídos se esbarram com seus carrinhos:

- Desculpe, mas eu estava distraído. Estou procurando a minha esposa; não sei onde ela está.
- Que coincidência! Também estou procurando a minha esposa!
- Mesmo? E como ela é?
- Bom, ela é morena, 1,70m de altura, olhos verdes, bronzeada, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha arrebitada. Está usando uma calça jeans surrada e bem justa e uma camiseta um pouco transparente que realça os seios.
- E a sua?
- A minha que se foda! Vamos procurar a sua!

O Senhor das Moscas

Cheguei em casa ontem, no final da tarde, e tive um susto: um monte de moscas na lavanderia. Quando digo um monte, não estou exagerando. Parecia uma mancha preta, colada no vidro. Na hora, me lembrei dos filmes de terror. Depois me ocorreu que a diarista poderia ter deixado alguma cueca minha ou algum par de meias sem lavar. Não que minhas cuecas e meias estejam em situação tão deplorável, mas tentei ser racional diante daquela cena estranha.
Mosca é bicho podre, nojento. Agora, escrevendo isso, eu também me lembro do filme "O Senhor das Moscas" (Lord of the Flies), livro de William Golding publicado em 1954 e que deveria ser leitura obrigatória para quem pretende entender por que as pessoas se tornam egoístas e perversas na disputa pelo poder. Deu dois filmes também, mas ambos de qualidade discutível.
Moscas nos remetem também a Belzebu. O Senhor das Moscas é uma de suas muitas alcunhas - daí, certamente, o uso do nome feito por Golding para mostrar como o mal que há em todos nós influencia um grupo de crianças isoladas numa ilha. É preciso exorcizar os demônios da forma mais prática possível. No meu caso, despachei as moscas com uma boa borrifada de inseticida e fui ver os jornais do dia. Confesso, porém, que é preciso mais estômago para ver as manchetes políticas do que para lidar com as criaturas do inferno.

Angeli

Quando os burros aplaudem

No princípio era o Roberto Marinho. E Roberto Marinho gerou Sarney e ACM. E viu que os dois eram bons, porquanto eram dedicados à arte da pilhagem das verbas públicas segundo os interesses mais escusos. Eis que surgiu de uma região lingínqua, chamada ABC, um homem a quem o povo chamava de Lula. E Lula tinha uma grande fome de poder, o mesmo ocorrendo à sua tribo de barbudos e barbudas. E Lula subiu ao poder, depois de várias tentativas fracassadas. Chamaram um fariseu, amante de rinhas de galo, conhecido como Duda Mendonça. E Duda, sob o comando de outro fariseu, a quem chamavam de Zé Dirceu, montou um projeto que apresentava Lula como o novo Moisés, aquele que guiaria o povo pelo deserto, faria cair o maná dos céus, cobriria de cajadadas os faraós de plantão e abriria o mar vermelho da fome e da miséria para a multidão alcançar a terra prometida. E Lula viu tudo isso e achou bom.
Lula governou por oito anos tirando da classe média e dando para os muito pobres e, sobretudo, para os muito ricos. Foi o grande reinado dos banqueiros e das empreiteiras. E Lula gerou Marcos Valério. E gerou os mensaleiros, dando origem à maior história de corrupção e malversação de dinheiro público da história. Ora, sucedeu que Lula também havia gerado verbas poderosas para a mídia e nomeado ministros para o Supremo Tribunal Federal. Novas investidas de Duda e Zé Dirceu criaram a versão de que Lula era inocente, era um "traído". Jornalistas pagos pelo Planalto, inescrupulosos empresários de comunicação, milhares de funcionários comissionados, diretores de ONGs de fachada, ladravazes de múltipla estirpe e picaretas de variado jaez rapidamente se encarregaram de propagar esta versão. E sucedeu que o povo, burro até a medula, acreditou de novo no bezerro de ouro.
E Lula gerou Dilma. E Dilma gerou Gleisi e Ideli Salvatti. Ora, sucedeu que Dilma tinha um lado bom que não era dela e um lado dela que não era bom. E Dilma passou a ver seus ministros caindo, um após o outro. Sem suas máscaras, começaram a mostrar a verdadeira face. Setores ainda sérios da imprensa se encarregaram de investigar cada um dos ministros e mostrá-los em toda a sua degeneração. E eis que era a face da iniquidade.
Os fariseus se reuniram novamente e criaram um plano para limpar a barra de Dilma. E eis que criaram o termo faxina, para dar a falsa impressão de que quem estava limpando os quadros podres e enlameados do governo era a "presidenta". Ora, sucedeu que pela quinta vez caiu um ministro por corrupção, um sujeito escroto a quem chamavam de Pedro Novais, apadrinhado de Sarney, então um dos patriarcas do mandonismo e do atraso naquela nação. Antes mesmo da posse, um papiro informativo, ao qual chamavam de Estadão, editado pelos judeus, mostrou que Novais usara verba indenizatória da Câmara para cobrir despesas pessoais em um motel, onde se metera com uma camela. Pouco depois, um papiro concorrente, ao qual denominavam "Folha", complicou de vez a situação do escroto Novais, revelando que ele usara também a verba para bancar uma empregada particular e o motorista de sua mulher. Antes, a Operação Voucher, deflagrada pela Polícia Federal, prendera o então secretário executivo do ministério, Frederico Costa. Novais se fechou com os seus. E houve choro e ranger de dentes.
Ora, sucedeu que Dilma, que mais uma vez não movera uma palha para punir este e outros corruptos, teve que aceitar o trabalho da imprensa e da Polícia Federal e demitir Novais. Porém, os sábios e sacerdotes e os doutores da lei bateram de novo na história da faxina. E o povo a tudo isso aprovava, por todos os séculos dos séculos, amém.

Catalina Robayo, a miss sem calcinha

Quem ficou ouriçado ao ver a calcinha da Gleisi Hoffmann, deve ter delirado com a foto que agora está rodando a internet e que mostra a miss Colômbia, Catalina Robayo,
sem calcinha. Ela não ganhou o concurso de Miss Universo, mas teve direito a mais do que os costumeiros 15 minutos de fama. Diz que o flagrante descuido aconteceu quando as misses estavam assistindo uma apresentação de samba no Rio de Janeiro.
Esses concursos de miss são uma babaquice, mas para muita gente podem se tornar interessantes quando, digamos, olhados por esse prisma...

Padre linguarudo

Essa piada remonta ao período paleozóico, de tão velha. Mas foi enviada por um amigo que está em Lisboa, a quem não queremos decepcionar. Vamos a ver:

Numa povoação pequena, junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10. Portugueses, espanhóis, empresários etc. O padre começa o sermão:
- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo desgraçado, como esses espanhóis que estão aqui...
Ohhhhhhh!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os espanhóis reagiram, xingaram o padre, houve porrada na porta. O presidente da Associação Comercial, que levava as mãos à cabeça, indignado, decidiu ir falar com o padre na sacristia:
- Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para Portugal. Não faça mais provocações, por favor.
Durante a semana, a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas, querendo saber mais sobre o que tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo. O presidente da Associação Comercial chega à sacristia e fala com o padre:
- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?
Inicia a missa e o padre começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, prostituta, que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui...
Pancadaria na igreja: partiram velas nos corredores, chutes, socos e alguns internamentos no hospital da povoação. O presidente da Associação Comercial foi novamente falar com o padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao bispo e pedir a sua retirada imediata.

Naquela semana, o tumulto foi maior ainda. As conversas não tinham fim. Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse. Na manhã de domingo, o presidente da Associação Comercial entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
- Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumulto e vais em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. E começa o sermão:
- Irmãos... estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia...
(o presidente da Associação Comercial respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vocês me trairá." Então João pergunta: "Mestre, sou eu?" e Jesus responde: "Não, João, não será você". Pedro pergunta: "Mestre, sou eu?" e Cristo responde: "Não, Pedro, não será você." Então Judas pergunta: "Mestre, soy Yo?..."
A PORRADA FOI GERAL!!!

Entrevista: José Nêumanne Pinto

Acho que os partidos de oposição nem deviam gastar dinheiro com a produção de seus programas eleitorais. Deviam repetir, à exaustão, essa entrevista do José Nêumane, autor do livro "O que sei de Lula". Vejam:

Erdogan Basol - Turquia

Simplesmente Quino

Em 1963, enquanto eu nascia e os Beatles começavam a aparecer para o mundo, Quino, ou Joaquín Salvador Lavado, lançava seu primeiro livro de humor - Mundo Quino. Ele sempre esteve no panteão dos meus desenhistas de humor. Nasceu no dia 17 de julho de 1932 na cidade de Mendoza (Argentina). Recebeu o apelido desde pequeno, para diferenciá-lo de seu tio Joaquín Tejón, pintor e desenhista publicitário com quem aos 3 anos descobriu sua vocação. Na década de 40, perde sua mãe e seu pai. Essas e outras coisas deviam tê-lo distanciado do humor, mas parece que ele encontrou aí justamente a trincheira para brincar com a vida, a morte e todas essas coisas que marcam nossa passagem pelo mundo.Em 1964, enquanto os milico tomavam o poder por aqui, ele lançava a Mafalda, um dos personagens que marcaram a munha infância.
Abaixo, uma mostra do Quino que ainda hoje publica seus trabalho no Clarin:

Espacial - Belchior

Intro: (C E7 Am7 G F Gbo G7)

C E7 Am7
Olha para o céu: tira teu chapéu

F Gbo G7
Pra quem fez a estrela nova - que nasceu

C E7 Am7
Traz o teu sorriso novo espacial

F Gbo G7 C E7
Pra quem fez a estrela artificial

Am7 Am7/G Gbo E7
Eu sei que agora a vida deixa de ser vã

A7
Pois há mais luz na avenida

Dm7
E mais um astro na manhã

Fm Em A7
Quem volta do seu campo,ao sol poente, vem dizer

D7 G
Que a estrela é diferente e faz o trigo aparecer

C E7 Am7
R Olha para o céu: tira o teu chapéu

E F Gbo G7
F Pra quem fez a estrela nova - que nasceu

R C E7 Am7
à Não é pra São Jorge, nem pra São João

O F Gbo G7 C
Pois não é outra lua e não é balão

G C
Quem mora no Oriente não vai se incomodar

A7 Dm7
Ao ver que no Ocidente a estrela quer passar

Fm Em A7
Não há mais abandono nem reino de ninguém.

D7 G
Se a terra já tem dono, no céu ainda não tem

C
Por isso vem; deixa o cansaço, apressa o passo

G
E vem correndo pro terraço e abre os braços

C
Para o espaço que houver

F Fm Em
Quem não quiser deixar a terra em que vivemos

A7 Dm7 G
Pelos astros onde iremos vai ouvir

C C7 F
Ver e contar tantas estrelas

Fm Em A7 Dm7
Quantas forem nossas naves, noutros mares mais suaves

C C
A voar, voar, voar.

(C E7 Am7 F Gbo G7 C) Refrão

Camara Fede geral

A Câmara dos Deputados parece mesmo cada vez mais empenhada em se mostrar como símbolo mais reluzente da podridão que se alastra pelo País. Agora, mais uma prova com a decisão de absolver a deputada Jaqueline Roriz (PMN-DF) no processo de cassação do seu mandato. Foram 265 votos favoráveis a ela, 166 pela cassação e 20 abstenções. Para a cassação do mandato, eram necessários 257 votos, mas para a maioria dos deputados o vídeo de 2006 no qual ela aparece recebendo um pacotaço de dinheiro do delator do mensalão do DEM, Durval Barbosa, não representou quebra de decoro parlamentar. O principal argumento usado é que, naquela época, ela ainda não era deputada.
Cadê o meu saco de vômito?

Anúncios que eu gostaria de ter feito

Nossa língua portuguesa

Continuo limpando minha caixa de e-mails. Algumas coisas são aproveitáveis, como esta, enviada pelo João Carlos Amin, de Curitiba. Chama-se "Curso rápido de gramática". Veja:

- "Filho da puta" é adjunto adnominal, quando a frase for: "Conheci um político filho da puta".
- Se a frase for: "O político é um filho da puta", daí, é predicativo.
- Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito.
- Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo.
- Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, Alfredo Nascimento, aquele filho da puta, desviou o dinheiro das estradas" daí, é aposto.
Que língua a nossa, não?!
Agora vem o mais importante para o aprendizado: se estiver escrito: "Saiu da presidência em janeiro e ainda se acha presidente", o filho da puta é sujeito oculto...

Brasileiro reclama de quê?

Recebi este e-mail de um amigo que é leitor assíduo do blog e que me pede para publicá-lo. Já é coisa batida, mas acho que tem muito a ver com o momento em que estamos vivendo. Como este amigo nunca me pediu nada, resolvi atendê-lo na esperança de que o conteúdo sirva de reflexão para alguém.

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Tá reclamando do Lula? Do FHC? do Serra? da Dilma? do Arrruda? do Sarney? do Collor? do Renan? do Palocci? do Delubio? da Roseanne Sarney? dos politicos distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso?


A maioria reclama de quê?

SE O BRASILEIRO É ASSIM:

- Coloca nome em trabalho que não fez.
- Coloca nome de colega que faltou em lista de presença.
- Paga para alguém fazer seus trabalhos.
- Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
- Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
- Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
- Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.
- Fala no celular enquanto dirige.
- Usa o telefone da empresa onde trabalha para ligar para o celular dos amigos (me dá um toque que eu retorno...) - assim o amigo não gasta nada.
- Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
- Para em filas duplas, triplas, em frente às escolas.
- Viola a lei do silêncio.
- Dirige após consumir bebida alcoólica.
- Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
- Espalha churrasqueira, mesas, nas calçadas.
- Pega atestado médico sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
- Faz "gato" de luz, de água e de tv a cabo.
- Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
- Compra recibo para abater na declaração de renda para pagar menos imposto.
- Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
- Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10, pede nota fiscal de 20.
- Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
- Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
- Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
- Compra produtos pirata com a plena consciência de que são piratas.
- Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
- Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
- Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
- Frequenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
- Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos, como clipes, envelopes, canetas, lápis... como se isso não fosse roubo.
- Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
- Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
- Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
- Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos... Escandaliza-se com o mensalão, o dinheiro na cueca, a farra das passagens aéreas... Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo, ou não? Brasileiro reclama de quê, afinal? E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo! Espalhe essa idéia!

Anjos do pó

Perdi uma pessoa da família vítima de overdose. Um primo de 20 anos. Foi na madrugada de quarta-feira. Passei a noite de quinta para ontem no velório, ajudando a confortar os tios, alquebrados, inconformados com o desfecho trágico de uma vida que se finda tão cedo. O sepultamento foi ontem, às 10 da manhã. Eu tenho 47 anos - portanto, tinha 27 quando ele nasceu. Carreguei no colo, contei histórias, vi seus primeiros passos e as primeiras palavras que ele disse entre os brinquedos da infância.
Durante toda a noite, cochichos e sussurros pelos cantos da capela mortuária. Numa espécie de pacto para não melindrar ainda mais os familiares, todos comentavem na surdina a causa da morte. Nas últimas semanas, ele havia emprestado dinheiro de agiota para comprar cocaína. Estava sendo procurado por agiota e traficante. Desde a sexta-feira (12) estava abrigado na casa de um parente, a 30 quilômetros de sua casa. Os familiares sofrendo ameaças e chantagem dos criminosos. Na manhã de quarta-feira, como se demorava para sair da cama, alguém foi acordá-lo. Estava morto e com sangue na boca.
Muitos jovens passaram pelo velório, cenas comoventes dos amigos dando as mãos e fazendo suas orações. Como saber dentre eles quais os que compartilhavam as drogas? Agüentei firme até o cemitério, mas não pude conter as lágrimas quando, aberto o caixão para o último adeus, minha tia se debruçou, beijou o rosto frio e pálido do rapaz e sussurou: "Adeus, minha alegria". Pensei comigo que para algumas pessoas se aplica melhor a frase "Do pó vieste, ao pó retornarás".
Por fim, a conclusão óbvia, mas agora muito mais dolorida: perdemos a luta contra o tráfico.

Rumen Dragostinov - Bulgária

Você não tem ódio?

- De cara que manda rebaixar o carro, depois passa com a lentidão de uma lesma tetraplégica sobre os quebra-molas?
- De ver o discurso moralista do governo, enquanto três ou quatro caem por corrupção a cada edição da Veja?
- De ver a cara de superioridade dos jogadores da Seleção Brasileira, mesmo eles não tendo vencido nenhum jogo importante ainda na era Mano?
- De gente que fica usando expressões do tipo "inserido no contexto", "resgate da cidadania" e "qualidade de vida"?

Jaguar, um senhor nada exemplar

Conheci o Jaguar num salão de humor realizado no interior do Paraná. Eu namorava uma garota que morava lá - isso foi aí pelos anos 80 - e passava uma temporada na casa dela quando aconteceu o evento. Parece que ele integrava a comissão julgadora. Fui à abertura e me apresentaram o cara. Acompanhados por um grupo de amigos, começamos a tomar uísque ali, seguimos para a casa de uns bacanas da cidade e tocamos até a madrugada. Eu vou falar uma coisa pra vocês: sou bom de copo, mas o Jaguar é - ou era, naquela época - um sujeito capaz de engolir doses industriais. Coisa de dipsomaníaco. Um dos momentos mais hilariantes da noite foi quando ele errou, pela terceira vez, a porta do banheiro.
Vi dia desses esse cartum do Jaguar, que é uma medalhão do humor nacional. Lembrei do Pasquim, dos tempos em que boa parte da imprensa resistia à ditadura e não era esse bando de gente vendida para o governo como é hoje. E me lembrei também do porre daquele dia em que eu - como diria o Belchior, um simples cantador das coisas do porão - coloquei meu fígado para medir forças com o fígado do dono do Ratinho Sig...