Tudo esclarecido

Música: Itamar Assumpção
Letra: Alice Ruiz

tudo esclarecido
entre as coisas
e os seus
sig
ni
ficados
o que se viveu
tá vivido
o assunto
virou passado
e o que passou
tá
esquecido

entre as coisas esquecidas
estão as melhores lembranças
entre as coisas perdidas
estão os grandes achados

Esquecimento global

DE UNS TEMPOS para cá, tudo contribui para o aquecimento global. Até a flatulência bovina. Ou, em português de boteco, o pum das vacas e bois. O gás espalhado pela ventosidade desses animais atingiria a camada protetora na atmosfera, expondo o planeta aos raios danosos do Sol.
Churrasqueiros de todo o planeta, uni-vos!

CALMA LÁ, pessoal. Talvez a idéia de devorar todo o gado do planeta como forma de salvar a vida na Terra tenha sido precipitada. Militantes da Peta (People for the Ethical Treatment of Animals), algo como “Pessoas pela Ética no Tratamento de Animais”, afirmam que comer carne contribui mais para o aquecimento global do que todos os veículos utilitários juntos.
O assunto deixa a gente com os nervos à flor da pele. Nervosas, muitas pessoas comem mais, lotando as churrascarias. Cada pedaço de picanha é um passo rumo ao apocalipse.

JÁ SE ORGANIZA na Internet até lista de potenciais causadores de aquecimento global. Por exemplo, as besteiras ditas pelo Lula, pelo Chavez e pelo presidente Bush. Para se produzir tanta besteira, é preciso provocar atrito nos dois neurônios. E atrito, naturalmente, causa calor. Também causam aquecimento global o umbigo da Camila Pitanga, as olheiras do Serra, a plástica da Dilma e, dizem, o ensaio que a Mônica Veloso, ex-mulher do Renan Calheiros, para a Playboy.

HÁ DIAS, um amigo nos disse que um estudante apresentava trabalho sobre o aquecimento global, quando foi aparteado por um colega que discordou de suas teorias. Os dois acabaram trocando palavras ásperas e em poucos segundos estavam se atarracando e repartindo sopapos. “Por pouco não colocaram fogo no mundo”, explicou.
Em resumo, esse negócio de aquecimento global é assim: se todo mundo não esfriar a cabeça, só vai piorar...

Jacarés e hidrantes

“SE VOCÊ ACHA que os nossos vereadores, deputados e senadores são os campeões em criar leis sem sentido, precisa conhecer o que fazem os concorrentes americanos”. Assim começa texto que recebemos da Editora Matrix, divulgando o livro “É Proibido Amarrar Jacarés aos Hidrantes”. São 160 páginas, com um panorama sobre as leis mais absurdas já elaboradas nos EUA.

POR EXEMPLO, em Pacific Grove, na Califórnia, é proibido molestar borboletas; esquecer-se de fechar uma porteira é contra a lei, em Nevada; empinar pipas é um ato ilegal em Schaumburg, Illinois; e bater ou sacudir tapetes na rua, para tirar-lhes a poeira, é estritamente proibido, em Cambridge, Massachusetts.

MUTOS TEXANOS ficarão surpresos ao saberem que, por lei, os cabos de suas enxadas não podem medir menos do que 1,22 m de comprimento. Talvez ainda mais perturbadora seja a revelação de que os cidadãos de Indiana não podem ficar sexualmente excitados em público, sob pena de irem para a cadeia. Ainda de acordo com o livro, em Illinois, escutar clandestinamente suas próprias conversas é um crime. Na Virginia, é ilegal cuspir em qualquer calçada. No Alabama, é ilegal embebedar um animal em praça pública. Para entrarem no Kentucky, as abelhas precisam ter “atestado de saúde”.

SÃO CRIATIVOS esses gringos. Mas continuam perdendo feio para nós. Afinal de contas, em que outro país se encontra vereador querendo revogar a lei da gravidade ou querendo obrigar a pintura de chifres e cascos de animais com tinta fluorescente para evitar acidentes à noite nas estradas?

Gostosa é a vovozinha!

A verdadeira roubada

MUITA GENTE já entrou em fria por causa de bandido, mas o que aconteceu há algum tempo em Maringá, no Paraná, foi, literalmente, de arrepiar os cabelos. Funcionários de um açougue foram rendidos por assaltantes e presos na câmara de congelamento à noite. As vítimas permaneceram no local por uns 15 minutos. Dois homens armados renderam três funcionários e o casal de proprietários. Depois de pegar todo o dinheiro do cofre, trancaram as vítimas na câmara, utilizada para congelar carne, e fugiram. A temperatura no interior do refrigerador chega a -15°C.
Provado mais uma vez: para enfrentar os criminosos de hoje em dia, é preciso ter sangue frio.

ASSALTOS COM resultados estranhos não acontecem apenas no Brasil. Há dias, ficamos sabendo que um homem no Arkansas (EUA) estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja. A idéia, claro, era roubar algumas garrafas e fugir. Ele apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine, mas o tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
É o que dá quando um cabeça dura resolve enveredar pelo mundo do crime.

NEM SEMPRE é preciso uma câmara frigorífica para pôr os outros em fria. Depois de ter parado para tomar todas num bar, o motorista de um ônibus em Austin, Texas, percebeu que os 11 doentes mentais que deveria levar para um asilo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir.
O engano só foi descoberto vários dias depois...

Arrependei-vos!

A gente ri dos salvadores da pátria, gente que se imagina com poderes além da conta que, na maioria das vezes, não tem poder para ir além das botinas. Experimente então olhar para os salvadores do mundo. É difícil saber onde está a linha que separa a loucura do charlatanismo. O que não se discute, porém, é o quanto eles conseguem ser engraçados.

Nesta semana, recebemos e-mail reproduzindo alguns anúncios nesta linha e que são de rachar o bico. Um deles apresenta o “Profeta Luiz Cláudio”. Segundo o próprio anúncio, trata-se de um “ex-travesti, ex-presidiário, ex-bruxo” e ex-outras coisas, inclusive ex-portador do vírus da Aids. “Agora casado com uma mulher que não tem útero e com dois filhos”, acrescenta o texto...

E o que dizer do anúncio de Carlos Magalhães, de uma tal de “Assistência Mundial”? Ele se apresenta como indicado para o Prêmio Nobel de Fisiologia pela descoberta da quarta parte da mente humana, denominada essência, “o maior fato da Psicologia, depois de Sigmund Freud”. Modéstia é coisa que não existe no dicionário de Magalhães, que se intitula “Salvador do Planeta”, promete orientação espiritual e, claro, pede que façam depósitos em seu nome em qualquer agência do Banco do Brasil ou do Bradesco.

Pior, só mesmo Pai Ambrósio, que andou colando anúncios em postes e paredes de várias cidades com o seguinte texto: “Resolvo os problemas amorosos e profissionais. Curo qualquer doença (até viadagem). Curo qualquer vício. Encontro cão perdido. Tiro unha encravada e fimose”.

Mais engraçado que isso, só mesmo uma faixa na frente de uma pequena igreja, anunciando, com todas as letras: “O pastor Lúcio Hermano, que morreu após uma facada no coração, estará contando seu testemunho e agradecendo a Deus pelo milagre!”.


Alerta: as trombetas do anjo vingador vão soar a qualquer momento. Haverá choro e ranger de dentes. Banguela paga só meia...

O Bicho

Vi ontem um bicho
Na imundice do pátio
Catando comida entre os detritos.

Quando achava alguma coisa;
Não examinava nem cheirava:
Engolia com voracidade.

O bicho não era um cão,
Não era um gato,
Não era um rato.

O bicho, meu Deus, era um homem.


Manuel Bandeira
Rio, 27 de dezembro de 1947

A los hermanos argentinos!

CONVERSEI DIA DESSES com um argentino. Eu quis saber o que dizem a nosso respeito no país deles. No começo, ele quis enrolar, temendo alguma represália. Depois, aos poucos, foi botando as manguinhas de fora:
- Mira, hombre, creo que este es um país muy hermoso, pero la gente...

QUIS SABER DELE o que há de errado com os brasileiros. Confesso que o tom e o nariz empinado começavam a me dar nos nervos. Ele então acrescentou:
- Tenemos un montón de problemas com la corrupción en Argentina, pero ustedes son los campeones. Todos los dias, en todas partes, vemos noticias sobre la corrupción en su país. Nadie puede apoyar...

TENTEI MOSTRAR a ele que as coisas mudaram nas últimas décadas. Que um presidente caiu por causa da corrupção, que derrubaram também o Severino Cavalcante, presidente da Câmara, e chegaram a prender o juiz Lalau. Lembrei que o próprio Renan Calheiros teve que entregar a presidência do Senado para escapar à cassação. Ele não se fez de rogado:
- No sea tonto, hombre. Tenemos que pagar propina a los guardias porque no queremos problemas em las carreteras. Tenemos que pagar propina para el hombre que se ocupan de nuestro coche, al camarero, al oficial del hotel y para todo el mundo. Este país es broma...
Vi depois que broma significa piada.

NÃO PRECISA DIZER que a essas alturas parecia esgotada qualquer possibilidade de diálogo com o argentino. Para piorar, a certa altura ele fez uma alusão às nossas mulheres:
- La única cosa que no puede quejarse de Brasil es las hermosas chicas, el típica sexy apelación de sus companeras y sus hijas...
Foi o suficiente. Disse a ele que um país que tem um presidente chamado Cristina e uma primeira-dama chamada Nestor devia pensar melhor ao falar sobre essas coisas...

Vida de casal não é mole

NÃO DÁ PRA SABER direito onde as coisas vão parar em termos de unidade familiar com as mudanças impostas nesses tempos. Unidade? Eu disse unidade? Parece que a palavra de ordem é justamente a fragmentação, o prejuízo do todo em favor do isolamento. Somos desconhecidos dentro das próprias casas, onde cada um tem a sua televisão, seu computador com Internet, seu videogame. Desconhecidos íntimos, que se cruzam casualmente na sala de jantar ou a caminho do banheiro. Dia desses, um amigo fez o seguinte desabafo:
- Eu acho que eu e minha mulher ainda vivemos dentro daquilo que se pode chamar de família. Convivemos sob o mesmo teto, trocamos palavras eventuais e, até onde sei, ainda não devoramos nossas crias.

TÃO DISTANTES ESTAMOS muitas vezes que acontece de pessoas da mesma família se estranharem em situações que antes eram normais. Há dias, numa roda de prosa, alguém contava a história do sujeito que, querendo fugir um pouco da rotina, levou a mulher para jantar num sofisticado restaurante. Lá pelas tantas, depois de um bom vinho, resolveram lembrar os tempos de namoro e passar em um motel. Chegando lá, foram se abraçado e trocando beijos. Quando ela começou a tirar a roupa, ele disse:
- Antes que isso fique mais sério, é bom lembrar que nós dois somos casados...

O QUE MAIS IMPRESSIONA é o conceito de durabilidade dos sentimentos nos dias atuais. Ontem nos contaram a história de um sujeito que segurava as mãos de uma frágil moçoila e se dirigia a ela nesses termos:
- Será que você não entende? Eu te amo, eu preciso muito de você. Eu quero passar o resto... das minhas férias com você!

RELACIONAMENTO ABERTO. O termo já foi mais badalado há alguns anos. Hoje, fala-se pouco a respeito disso, mas certamente com um número cada vez maior de praticantes. Será que é fácil homem e mulher, em comum acordo, viverem casados, mas com total liberdade e independência para cada um fazer o que quiser com quem bem entender? Imagine-se com dez anos de casado, a mulher chegando e dizendo:
- Amor, hoje eu vou ao cinema com o Ivan. Sabe o Ivan, aquele que tem o apelido de Pé de Mesa?

SE A MODA DO RELACIONAMENTO aberto realmente vingar em toda a sua plenitude, dia virá em que ouviremos confissões do tipo:
- O que eu realmente adoro nela é a maneira como nós não nos vemos e não nos falamos.

Matando a gula

A CADA DIA que passa surgem também alimentos através dos quais o homem procura matar a gula sem correr o risco de morrer de infarto. As pesquisas nesta área são bastante promissoras, embora os pesquisadores desmintam categoricamente a feijoada com pedaços de isopor imitando carne de porco e costela em fogo de chão feita a partir de fibra sintética. A propósito, diz que um paciente desabafava dia desses com o seu médico:
- Doutor, eu até que busco uma alimentação saudável. Nunca coloco sal no meu sorvete, por exemplo. Só como pizza e lasanha descafeinadas. E minha cerveja é 100% livre de gordura...

PARA OUTRO COMILÃO, o médico disparou, a queima roupa:
- Você está cavando sua própria sepultura com garfo e faca.
Ao que o paciente retrucou, sem perder a calma:
- Bom, isso também deve queimar algumas calorias...

Adeus greve de fome!

VOLTA E MEIA alguém aparece com a idéia de fazer uma greve de fome. Quem não se lembra do bispo de Barra, na Bahia, Frei Luiz Flávio Cappio, iniciou uma greve de fome a favor da revitalização do rio São Francisco para tentar impedir a implantação do projeto de transposição?. Antes, o ex-governador do Rio, Anthony Garotinho, entrou em greve de fome por causa do que chamou de “campanha mentirosa e sórdida” para tentar destruir sua imagem. São apenas dois exemplos entre tantos.

ISSO NÃO ABRE espaço para se lançar um novo curso de graduação nas faculdades de todo o País? Sim, o curso de “Técnico em Desmontagem de Greve de Fome”, onde seriam ensinadas técnicas refinadas e recursos persuasivos para demover desses protestos mesmo os mais empedernidos grevistas. Para simplificar, o profissional poderia se chamar desgrevista. O sujeito está lá, no 18º dia de greve de fome, e alguém chama o técnico. O homem já chega comendo um X-Tudo e se dirige à pessoa com a boca cheia de maionese e catchup e usando palavras que lembrem comida:
- E aí, ô cara de pudim de coco com calda de ameixa! Sabe que dia é hoje? Quarta-feira, dia de feijoada. Eu já te falei como é a receita de feijoada da minha avó, nascida lá em Tiros, Minas Gerais?

DEZ MINUTOS de conversa e adeus greve de fome. Claro que sempre há os mais resistentes. Sem problemas: durante o dia, o desgrevista começa por preparar um suculento lanche em frente ao infeliz. Depois começa a folhear, em sua frente, revistas e livros com deliciosas receitas, todas ilustradas com provocantes fotografias. Se nada disso der certo, o desgrevista convoca a imprensa, parentes e amigos para anunciar que desistiu e que vai deixar o manifestante em paz. Mas, para fechar em grande estilo, oferece a todos um churrasco, composto por picanha maturada, cerveja gelada e acepipes diversos, tudo na cara do infeliz grevista. Ou, nessas alturas, ex-grevista, se me entendem.

O taxista iraquiano

UM IRAQUIANO, que migrou para os EUA nos anos 70 e trabalha como taxista, fazia uma corrida pelas ruas de Nova York, quando o passageiro viu uma máscara no painel. Vendo a curiosidade do passageiro, o taxista comentou:
- É para o caso de um dia cair uma bomba atômica em Nova York.
O passageiro estranhou:
- Uma máscara não vai salvar o senhor de uma bomba atômica.
E o taxista:
- Eu sei. Mas é só para esconder o sorriso.

Tem sacanagem nesta foto?

Claro que tem, mas não é o que você está pensando. “Aquilo que você viu” é apenas o ombro, ou melhor, a dobra da axila da loira segurando a câmera... Se não acredita, olha de novo! Mente suja.

Mercedes Sosa

Era para eu ter escrito antes, mas acabou passando.
Lamentei a morte de Mercedes Sosa há dias. Passei boa parte da adolescência ouvindo suas músicas e também o Tarancon. Duas vezes quis vê-la ao vivo: uma em Curitiba, outra na Argentina. Não deu. Ontem, numa roda de cerveja e viola, alguém puxou a canção "Volver a Los 17", que é da Violeta Parra, mas que teve uma belíssima versão com Milton Nascimento e Mercedes. Para quem, como eu, curtiu esse som, aí vai a letra. Solamente para recuerdos...


Volver a los diecisiete después de vivir un siglo
Es como descifrar signos sin ser sabio competente,
Volver a ser de repente tan frágil como un segundo
Volver a sentir profundo como un niño frente a Dios
Eso es lo que siento yo en este instante fecundo.

Se va enredando, enredando
Como en el muro la hiedra
Y va brotando, brotando
Como el musguito en la piedra
Como el musguito en la piedra, ay si, si, si.

Mi paso retrocedido cuando el de ustedes avanza
El arco de las alianzas ha penetrado en mi nido
Con todo su colorido se ha paseado por mis venas
Y hasta la dura cadena con que nos ata el destino
Es como un diamante fino que alumbra mi alma serena.

Se va enredando, enredando
Como en el muro la hiedra
Y va brotando, brotando
Como el musguito en la piedra
Como el musguito en la piedra, ay si, si, si.

Lo que puede el sentimiento no lo ha podido el saber
Ni el más claro proceder, ni el más ancho pensamiento
Todo lo cambia al momento cual mago condescendiente
Nos aleja dulcemente de rencores y violencias
Solo el amor con su ciencia nos vuelve tan inocentes.

Se va enredando, enredando
Como en el muro la hiedra
Y va brotando, brotando
Como el musguito en la piedra
Como el musguito en la piedra, ay si, si, si.

El amor es torbellino de pureza original
Hasta el feroz animal susurra su dulce trino
Detiene a los peregrinos, libera a los prisioneros,
El amor con sus esmeros al viejo lo vuelve niño
Y al malo sólo el cariño lo vuelve puro y sincero.

Se va enredando, enredando
Como en el muro la hiedra
Y va brotando, brotando
Como el musguito en la piedra
Como el musguito en la piedra, ay si, si, si.

De par en par la ventana se abrió como por encanto
Entró el amor con su manto como una tibia mañana
Al son de su bella diana hizo brotar el jazmín
Volando cual serafín al cielo le puso aretes
Mis años en diecisiete los convirtió el querubín.

Já está aprovada a logo para 2016!

Da série "Flagrantes Exclusivos"

Nosso fotógrafo flagrou, com exclusividade, o governador José Serra no momento em que se preparava para uma reunião com todo o secretariado. Serra tem preparado a equipe para a iminência de ter que deixar o cargo e concorrer à sucessão presidencial pelo PSDB. Apesar disso, nota-se em seu semblante a calma e a serenidade de toda uma vida dedicada à causa pública. "Pra mim a política está no sangue", teria dito ele na manhã de ontem a um de seus assessores mais próximos...

Saúde pública: salve-se quem puder!

A SAÚDE PÚBLICA está um caos. Ao contrário que diz a propaganda oficial, os médicos que atendem na rede pública estão desmotivados, pois recebem uma merreca a título de remuneração. Vários hospitais fecharam as portas, inclusive aqui em Apucarana, Arapongas e em outras cidades da região. O ápice da crise na saúde: os hospitais estão na UTI.

FELIZMENTE, muita gente que está nesse meio ainda conserva o bom humor. Há dias, alguém nos contou a história do sujeito que saiu do pronto-socorro com o braço todo enfaixado. Havia sofrido um acidente. Na porta, encontrou um amigo que era um velho médico, famoso pelas suas tiradas:
- O que aconteceu com você?
- Acidente. Fraturei o braço em vários lugares.
- Bom, seu eu fosse você não voltava mais para esses lugares...

OUTRA VEZ, diz que um amigo de infância o procurou desesperado:
- Um colega lá da empresa sofreu um acidente de trânsito e me disseram que ele foi trazido para este hospital. Será que o senhor não poderia me ajudar a saber como ele se encontra?
- Fique calmo. Da cintura para baixo, seu colega não sofreu nenhum arranhão.
- Que maravilha! Mas e da cintura para cima?
- Ah, isso eu não posso responder. A parte de cima ainda não chegou ao hospital...

FOI DESSE MÉDICO que ouvimos, entre outras histórias, uma que teria acontecido no início do século passado, no interior do Nordeste. Havia uma epidemia na cidade e os doentes morriam aos montes no hospital. Havia doentes deitados sobre simples colchões distribuídos pelos corredores e de manhã um médico, transtornado e cansado, fazia uma verificação de rotina para separar os doentes dos falecidos durante a noite. Um enfermeiro o acompanhava e levantava o lençol. Ele dava uma rápida olhada e dizia:
-Está morto. Registre seu nome para o atestado de óbito e peça a remoção.
E prosseguia até o leito seguinte, onde fazia rápido exame e repetia:
-Está morto. Registre seu nome para o atestado de óbito e peça a remoção.
Numa manhã, depois de atestar dez óbitos, o enfermeiro levantou mais um lençol e ele repetiu:
- Está morto. Registre seu nome...
Foi quando então ouviu um fio de voz:
- Doutor... não estou morto, não...
Surpreso, cansado e nervoso, o médico explodiu:
- Está sim, senhor! Quer saber mais do que eu que sou médico?

Um país sem memória

PESQUISA MOSTRA que quase metade dos brasileiros já não se recorda mais em quem votou para deputado estadual e deputado federal nas últimas eleições. Nunca houve uma crise tão grande de desinteresse pela política no Brasil. Pelo menos que eu me lembre...

Terra de surdos

o FDA (agência norte-americana que regula produtos alimentícios e farmacêuticos) lançou novas advertências a respeito de um possível risco de surdez súbita vinculado ao Viagra e a tratamentos similares contra a disfunção erétil – ou impotência sexual – ou, ainda, em português de boteco, “brochada”.

OS MEDICAMENTOS Cialis e Levitra, também utilizados para impotência, devem modificar suas embalagens para alertar sobre este risco. O Revatio, remédio para tratamento da hipertensão pulmonar que contém as mesmas substâncias do Viagra, também foi incluído na lista do FDA.
Já falei sobre o assunto para um monte de amigos, mas eles não me ouviram.

Uma de cada cor

NUM DIÁLOGO ENTRE duas senhoras, que teria acontecido de verdade, segundo um atento leitor, anotou-se esta curiosa frase:
- Nem me fale em advogado. Tive tantos problemas com o testamento do meu marido que às vezes chego a desejar que ele nem tivesse morrido...

OUTRO LEITOR, com espírito belicoso, nos envia a inquietante pergunta: “Quantos iraquianos são necessários para lançar um míssil?”. Confesso minha ignorância em relação ao assunto, mesmo sabendo que se trata de uma pegada. Aí vem a resposta: “Dois: um para lançar o míssil, outro para ver na CNN onde foi que ele caiu”.

ESSA OUTRA HISTÓRIA chegou através de um leitor, mas não sabemos se é fictícia ou se aconteceu de verdade. A mãe chegou para o pequeno Haroldo, depois do jantar, e serviu um pedaço de pudim que havia feito com muito carinho. O garoto não quis saber. A mãe, que era muito religiosa, disse ao garoto que Deus ia ficar muito bravo se ele não comesse pelo menos um pouquinho. De novo, não resolveu nada. “Já disse que não quero!”, reagiu o pequeno.
Chateada, a mãe pediu então que ele subisse, escovasse os dentes e fosse para a cama. No meio da noite, uma tempestade se armou sobre a cidade. Trovões ensurdecedores faziam tremer o mundo, enquanto fortes relâmpagos clareavam toda a casa. A mãe chegou de mansinho, abriu a porta e entrou na ponta dos pés para ver como estava o pequeno. Foi tão discreta na aproximação que ainda ouviu o garoto, com a cabeça embaixo das cobertas e tremendo de medo, dizer:
- Ah, Deus, faça-me o favor! Tudo isso por causa de uma droga de pudim?

Rios ou lixões a céu aberto?

ESTE JACU que vos fala já esteve em Paris. Foi nos idos de 2001, integrando uma missão. “Missão de canibais?”, perguntará a mocinha ali da primeira fila. Não, fofa, uma missão de lideranças ligadas ao agronegócio. Fui como jornalista para voltar e contar o que foi visto. Ir a Paris e não dar uma volta de barco pelo Rio Sena é mais ou menos como ir a Cubatão e... deixa para lá. Por que estamos nos lembrando desta viagem? Pela lembrança de que os europeus estão conseguindo recuperar os seus rios, enquanto aqui os únicos rios que interessam ao governo são os de dinheiro.

É POSSÍVEL descer de barco pelo Sena, que corta Paris, num passeio romântico e de rara beleza. São os famosos Bateaux Mouches, barcos moscas. Quando passei por essa experiência, foi inevitável lembrar do Tietê, que atravessa São Paulo. Mosca mesmo é ali! É um rio de bosta, símbolo da nossa incompetência em cuidar das questões ambientais. Milhares de ligações de esgotos clandestinos, inúmeros despejos industriais – o Tietê é uma espécie de lixão líquido correndo a céu aberto. Se alguém cair em suas “águas”, sairá do outro lado como uma espécie de vitrine viva de todas as doenças infecto-contagiosas do hemisfério.

RECENTEMENTE VEIO a público a notícia de que o plano de recuperação e despoluição da bacia do Rio Barigüi, lançado pela prefeitura de Curitiba, traça as primeiras medidas a serem tomadas para a preservação e limpeza do leito principal e os 400 afluentes. Levantamento da prefeitura constata que existem moradias irregulares dentro da área de preservação, ligações clandestinas da rede de esgoto, assoreamento, além de apontar as áreas intactas que precisam ser preservadas. O projeto, batizado de Viva Barigüi, custará R$ 83 milhões.

Se vai dar certo ou não, é outra história. O que se sabe, com certeza, é que é mais dinheiro por água abaixo.

O som do canibal

Gravada em 1945 por Billie Holiday. Letra e música de Andy Razaf, Fats Waller & Harry Brooks



E7 C#m7 F#m7 B7
No one to talk to, all by myself;

E7 G#7 A7 Am Am7
No one to walk with, I'm happy on the shelf;

E7 C#m7 F#m7 B7 E C#m7 F#7 B7
Ain't misbehavin, I'm saving my love for you.


E7 C#m7 F#m7 B7
Now it's for certain, the one I love;

E7 G#7 A7 Am Am7
I'm through with flirtin' it's just you I'm thinkin' of.

E7 C#m7 F#m7 B7 E A7 B7 G#7
Ain't misbehavin, I'm saving my love for you.


Bridge:

C#m7 A7
Like Jack Horner, in the corner,

F#7 C#7
Don't go no where -- what do I care?

F#7 C#m7 F#7 B7 C B7
Your kisses are worth waiting for, believe me.


E7 C#m7 F#m7 B7
I don't stay out late, don't care to go;

E7 G#7 A7 Am Am7
I'm home about eight, just me and my rad-I-o.

E7 C#m7 F#m7 B7 E A Am7 E B7 E6
Ain't misbehavin', I'm savin' my love for you.

Curtas

OUVIDA ONTEM, durante uma discussão sobre a memória fraca do povo brasileiro:
- Eu não concordo com isso. Minha memória, por exemplo, é como... como... Como é que chama mesmo aquele negócio?

NO DESERTO DO Novo México, onde foram realizados testes nucleares, gatos radioativos estão nascendo com sete meias-vidas.

O CULTIVO de fumo está se propagando em alguns municípios da região. Há quem veja isso com restrição. “Olha lá uma plantação de câncer!”, disse um amigo fotógrafo. Para que tanto preconceito? Fumantes são pessoas como todas as demais. Só que por menos tempo...

Tenho dito!

HÁ MUITA BOBAGEM no mundo que adquire ar de suposta seriedade porque teria sido dita por este ou aquele pensador famoso. É divertido imaginar o que algumas dessas celebridades fariam se pudessem voltar e ouvir as frases que são atribuídas a elas. Imagine Confúcio chegando numa roda de conversa:
- Confúcio disse: “Transportai um punhado de terra todos os dias e fareis uma montanha!”.
- Espera lá, espera lá! Eu nunca disse isso! De onde vocês tiraram essa bobagem?
- Como “Eu nunca disse”? Quem o senhor pensa que é?
- Isso mesmo, amigo! Sou Confúcio em pessoa e essa bobagem atribuída a mim nada mais é do que uma distorção grotesca e ridícula de outra afirmação que fiz. A versão correta é: “Transportai um punhado de terra todos os dias e terás terríveis dores lombares, além de descobrir, no final, que sua vida não vale mais do que um punhado de terra”.

O anfitrião chifrudo

SABER RECEBER amigos e familiares com elegância e cordialidade é uma arte. A gente vai a festas onde se percebe que tudo foi cuidado com esmero, mas acaba saindo com a certeza de que devia ter ficado em casa. Percebe-se na pessoa que recebeu os convidados aquela artificialidade, aquele jogo de frases que tem o poder de empurrar a coisa para a chatice, quando não para a irritação.

DAQUELE QUE recebe bem os convidados se diz que é bom anfitrião. Mas nesta semana recebemos e-mail de um amigo de Apucarana com uma história ao mesmo tempo curiosa e engraçada. Ela trata sobre o significado da palavra anfitrião. Resumidamente, diz o seguinte: na mitologia grega, Anfitrião era o marido de Alcmena, a mão de Hércules. Devia ser muito bela e formosa essa Alcmena, pois enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a forma do marido dela e a levou para a cama. Ao mesmo tempo, Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão. Trocando em miúdos, uma farra entre deuses e mortais, coisa que comum na época.

UMA GRANDE confusão foi criada, pois evidentemente Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa. No final, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida por um deus. Daquela noitada nasceu Hércules.
A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de “aquele que recebe em casa”. Portanto, anfitrião é sinônimo de... como direi... Feliz!

POR VIA DAS DÚVIDAS, esse amigo também escreve em seu e-mail: “Não sei se essa história é verdadeira ou não, mas não me chame mais de anfitrião e muito menos diga que sou bom anfitrião. Diga apenas que a cerveja estava gelada e que a picanha estava macia”.

Ereções 2010

Afinal de contas, a Gretchen ainda está ou não está filada no PPS? Se não estiver, vamos ser obrigados a votar num bundão qualquer.

Rosai por nós

Música: Chico César
Letra: Alice Ruiz

nossa senhora da flor roxa
rosai por nós
assim na vida
como no chão
a primavera de cada ano
nos dai hoje
encantai nosso jardim
assim como encantamos
o do vizinho
e não nos deixeis cair na tentação
de esquecer tuas flores

Gostosa é a vovozinha

Paulera

Novo enxerto para pênis torto é testado no Brasil. Comparando com outros povos, estamos pau a pau em termos de tecnologia.

Das tripas coração

VOLTA E MEIA a gente ouve falar que a Polícia encontrou um desmanche de veículos por aí. É interessante pensar que, da forma como as coisas estão caminhando hoje em dia, também vivemos com outros tipos de desmanche em andamento. Como desmanche de família. Quer ver?

IMAGINE LIGAR a tevê um dia e ouvir uma notícia mais ou menos nesses termos:
“Policiais civis encontraram na manhã de hoje um desmanche de famílias na Região Metropolitana de Curitiba. Estima-se que pelo menos 30 carcaças de esposa e peças e componentes de filhos tenham sido abandonados no local. Duas sogras com chassi raspado também podem ter sido abandonadas na área por obra de marginais. Componentes das carrocerias de sete amantes de luxo foram catalogados pelos peritos que acompanharam a operação. A dona do imóvel, conhecida como Romilda de tal, prestou depoimentos e foi liberada no início da noite. Ela afirmou, entre outras coisas, que aluga um barracão a maridos interessados em fugir da rotina. ‘Na semana passada chegou aqui um casal. O homem, de uns 50 anos, disse que queria envenenar a esposa. Eu pensei que ele se referia a uma troca de escapamento para tornar o ronco mais barulhento. Que nada: ele deu formicida para a dona’, relata Romilda”.

OU ENTÃO, QUE TAL uma notícia assim?
“A Polícia encontrou no final da tarde de hoje um cemitério de maridos roubados na periferia de Guarulhos. Levantamentos preliminares dão conta de que pode passar de 100 o número de sucatas de maridos, de várias marcas e modelos, abandonados em estado imprestável. A maioria foi depenada, encontrando-se sem roupas, sem calçados, sem relógios, sem carteiras e, em vários casos, sem-vergonha”.

Até que a morte vos separe

CONVIDADO para um casamento, ouvimos entre os homens, no banheiro, o seguinte comentário:
- Casamento é amor. O amor é cego. Portanto, o casamento é um negócio bom para quem é cego.

ENGRAÇADO como o casamento é esculhambado, ridicularizado e denegrido preferencialmente por pessoas... casadas! Parece uma forma de vingança, talvez contra a liberdade perdida. A sogra desse amigo recém-casado teria dito à filha, segundo línguas ferinas:
- O amor é um sonho longo e doce. O casamento é o despertador!

ERA UMA VEZ um sujeito que sussurrou algumas palavras na igreja e acabou casado. Algum tempo depois, sussurrou algumas palavras enquanto dormia e acabou divorciado.

E VÁ ENTENDER o complexo que as mulheres têm diante da idade. A gente chega à conclusão de que só são felizes as que se casam com arqueólogo ou dono de casa de antiguidades. Assim, quanto mais velhas, mais interessantes ficam.

AS CONFUSÕES, porém, ocorrem mais em função da infidelidade. As coisas mudaram muito nos últimos anos, mas os homens ainda lideram o ranking no quadro dos infiéis. Dia desses, alguém desabafou, meio sério, meio brincando:
- Minha amante me flagrou com minha esposa. Quase levamos uma surra!

SABENDO LEVAR, o casamento não é tão ruim. Basta que as pessoas encontrem seu espaço, os pontos de equilíbrio, a forma como cada um melhor completa o outro. Exemplo foi observação que ouvimos recentemente de um amigo, casado há mais de 30 anos:
- Lá em casa quem dá as ordens sou eu. Mas não fala pra minha mulher que ela me mata.

ESTÁ CERTO que muitas vezes o casal se desentende unicamente por obra de terceiros. Dia desses, um gozador, falando sobre as férias em Santa Catarina, comentava:
- A praia onde eu passo as férias tem quase tudo: cerveja gelada pra mim, areia para as crianças, sol para minha mulher... Só não apareceu ainda um tubarão para minha sogra!

Você sabe que é um péssimo motorista quando...

- Seus amigos preferem andar vários quilômetros a pé, quando vão ao trabalho, do que aceitar uma oferta de carona vinda de você.
- Os corretores de seguro cortam volta quando você é visto em algum lugar da cidade.
- As pessoas que entram no seu carro colocam o cinto, respiram fundo, fazem o nome do pai e vão com o terço na mão.

- As pessoas te perguntam a respeito do acidentes e você diz: “Qual deles?”.
- O instrutor da auto-escola sai do carro suando frio, tremendo e jurando por todos os santos que vai mudar de profissão de uma vez por todas.
- Pede ao policial que segure a sua lata de cerveja enquanto procura seus documentos e os do veículo no porta-luvas.

- A Polícia Rodoviária conhece os números da placa do seu carro de cor.
- Bate no carro da frente enquanto está tentando sair de ré.
- Consegue ser atropelado pelo portão eletrônico.

Receita com carne humana

Para conseguir um belo prato, a carne deve ser bem fresca e seguir a especificação do prato. Em um rosbife, por exemplo, a carne deve ser suave e macia. Já para fazer um bolo de carne, a maciez e suavidade não importa muito. Para um bom churrasco, o corte da peça de ser fino. É preferível adquirir carnes magras, do tipo Gisele Bündchen e Adriane Galisteu. Carnes gordurosas, como Jô Soares e Faustão, são muito procuradas para a produção de bacon e torresmo. Para fazer uma suculenta canja, use sempre a carne de uma vaca velha, tipo Zélia Cardoso de Melo, ou de uma galinha ainda mais velha, como Hebe Camargo)Para alguns pratos europeus, a predileção por carne branca, como suecos, alemães e finlandeses, é bem maior. Nos churrascos, a carne mais utilizada é a vermelha. Índios brasileiros têm a carne mais dura, enquanto a carne dos índios pele-vermelha norte-americanos é mais gordurosa. Carnes amarelas são mais usadas em sushis e sashimis, preparadas in natura. Carnes negras são bastante usadas em caldeiradas, com muito dendê e pimenta. Segue uma receita muito elogiada dessa saborosa iguaria:

Carne humana com Purê de Aipim
- 1 kg de carne humana em tiras
- 5 unidade(s) de cebola em rodelas
- 3/4 xícara(s) (chá) de óleo de soja Sadia
- 1 kg de mandioca
- 1 xícara(s) (chá) de leite
- 2 colher(es) (sopa) de manteiga
quanto baste de sal

Deixe a carne humana de molho na água, de véspera. No dia seguinte, escorra e coloque-a numa panela com 2 litros de água. Cozinhe até que fique macia. Reserve. Numa outra panela, frite a cebola no óleo até ficar macia e dourada. Retire da panela e reserve. Na mesma panela da cebola, adicione a carne e frite até dourar. Se precisar, acrescente mais óleo. Junte a cebola frita e tempere. Cozinhe a mandioca na água e quando estiver macio, escorra e depois amasse-a bem. Numa panela com a mandioca, acrescente o leite e a manteiga. Leve ao fogo e misture para formar uma massa leve. Retire do fogo e sirva com a carne.

Macumba no Senado

Romeu Tuma disse certa vez que o clima de tensão no Senado não seria amenizado nem com a participação de chefes de terreiros espíritas. “Com todo respeito ao espiritismo, mas nem dez chefes de terreiro, sendo três da Bahia, seriam capazes de fazer um descarrego nesta Casa. Tamanha é a energia negativa", afirmou, em plenário.

Tuma tem toda a razão. Nosso correspondente em Brasília informa que várias entidades, até então desconhecidas, foram flagradas por um grupo de faxineiros no subsolo do Congresso. Conheça agora, em primeira mão, o perfil de algumas dessas entidades:
- Tranca Pauta: É sobrinho do Tranca Ruas, entidade já conhecida nos terreiros do Brasil. Acabou contratado pelo Congresso devido a mais um lance de nepotismo explícito. Sua principal função é travar a votação de projetos de lei, coisa que tem feito com notável competência.
- Chupa Verba: É uma entidade controvertida, que pode assumir várias formas, todas assustadoras. Ora aparece como sanguessuga, ora como vampiro conluiado com a máfia dos bancos de sangue. Só se alimenta de processos de licitação fraudulenta.
- Maria Propina: Embora a descoberta recente ainda lance dúvidas sobre sua verdadeira origem, há quem afirme ser uma prima distante da Pomba Gira. Maria Propina é uma entidade que atua entre gabinetes, ministérios e outros órgãos federais, impedindo que convênios, processos e outros documentos oficiais caminhem. A paralisação pode durar anos, a menos que se faça um despacho para ela, colocando junto 20% de comissão. Aí, sai da frente!
- Zé Pé de Mesa: Entidade híbrida, que transita entre os mundos etéreo e o físico, tem como principal característica a perversão sexual. É um tarado incorrigível. Homens que estão sob a sua influência atacam secretárias, assessoras, jornalistas ou qualquer outra mulher num raio de até 500 quilômetros. Alguns ficam tão influenciados que ignoram até a obrigação de ter que pagar, depois, pensões de R$ 12 mil ou mais. Outros dão boiadas inteiras para não sair de sua área de influência, mesmo sendo abatida por frigorífico fantasma.

O amor liberta

“METADE de mim morreu”, diz um amigo que acabou de perder a namorada. E olha que neste ano isso já aconteceu duas vezes.

Tiro livre

SE A TEORIA DA Evolução das Espécies fosse verdadeira, as mães já estariam nascendo com três ou quatro braços.

Sidnei Ribeiro Marques - Brasil

Eu voltei

Saí agora pela manhã do hospital. Crise de hipertensão. Fiquei tão mal que não consegui nem mesmo comer nenhuma enfermeira. Dias melhores virão.

Crime e castigo

TUDO BEM QUE leigos tenham dificuldade para entender a complexidade das leis e as incoerências do sistema penal. Mas, sinceramente, nunca pude entender por que existe esse negócio de “regime semi-aberto”. Ou o sujeito é culpado e deve ficar recolhido – seja por um dia, por um mês, por um ano ou até a vida toda, ou não é culpado e deve ficar livre. Assim como não entendo essa história de “preso de confiança”.
Você deixaria um preso de confiança cuidar de sua filha?

NA VERDADE, num país esculhambado como o Brasil, o regime semi-aberto vale para todo mundo. De um lado, as fugas de preso se tornaram coisa tão freqüente que os detentos, na prática, estão escolhendo os dias em que vão estar nas ruas ou recolhidos. De outro, os presos recebem de tudo dentro das celas – de armas e drogas a visitas íntimas. Acabam tendo, muitas vezes, a liberdade que muitas pessoas não encontram nas ruas.

RECENTEMENTE, o Terra divulgou uma notícia curiosa: quatro presidiários escaparam de uma penitenciária depois que um deles tirou as roupas, cobriu o corpo com bastante espuma de sabonete e conseguiu sair da cela deslizando pela portinha por onde chegam as refeições. Após passar pelo buraco, o mais magrelo deles, de 20 anos, libertou os três companheiros. A polícia só deu conta da fuga na manhã seguinte.
Isso prova duas coisas: em primeiro lugar, que um bom sabonete devolve aquela sensação de liberdade. Segundo, que se os presos em regime fechado já encontram mil formas de driblar a lei, imagine no semi-aberto...

Mensagens psicografadas...

... mas não admitidas como tal:

- Pare de pisar na minha cabeça toda vez que vem ao cemitério!
- Por que você riu o tempo todo no dia do meu velório?
- Morrer não é nada. O duro é não ter como espantar as moscas até a hora do enterro.

- No inferno todo dia é segunda-feira.
- A gente pode visitar os parentes e amigos depois que morre. Mas só os que continuam se lembrando da gente pelo menos uma vez por dia, depois de seis meses...
- Morrer é que nem dar um Control + Alt + Del no computador da vida.

- Querida, lembra aquele namorado que se matou por sua causa? Ele está no inferno, mas diz que nunca se arrependeu do que fez.
- Vir para o inferno não é nada. Pior é encontrar aqui todos os meus ex-patrões...

A Taste of Honey

Words & Music by Ric Marlow & Bobby Scott

Gravada pelos Beatles, pelo Tony Bennett e por um trilhão e meio de outros artistas. Ah, Herb Alpert e The Tijuana Brass ganharam o Grammy em 1965 com ela.


Am Am+7 Am7 D6
Winds may blow o'er the icy sea;

Am Am+7 Am7 D6
I'll take with me the warmth of thee-

Am F Em7 Am Dm6 Am
A taste of honey, a taste much sweeter than wine.


Am Am+7 Am7 D6
I'll leave behind my heart to wear,

Am Am+7 Am7 D6
And may it e'er remind you of

Am F Em7 Am Dm6 Am
A taste of honey, a taste much sweeter than wine.


Bridge:

Am7 D6 Am7 D6
I will return, I'll return,

F Em7 Am Dm6 Am
I'll come back for the honey and you.


Am Am+7 Am7 D6
He ne'er came back to his love so fair,

Am Am+7 Am7 D6
And so she died dreaming of his kiss-

Am F Em7 Am Dm6 Am
A taste of honey, a taste more bitter than wine.


Am7 D6 Am7 D6
I will return, I'll return,

F Em7 Am Dm6 Am
I'll come back for the honey and you.


Coda:
F Em7 E7-9 Am Dm6 Am
I'll come back for the honey and you.

Da arte de envelhecer

O QUE A IDADE faz com as pessoas. Como tudo é cíclico na vida, querendo ou não, as pessoas que conseguem chegar à velhice voltam, de um jeito ou de outro, a demonstrar um jeito meio criança. Uns pelo espírito brincalhão, outros pela facilidade de implicar com as coisas mais banais. E outros ainda pela própria característica física. Um leitor nos conta a história de dois velhinhos conversando num asilo:
- Estou com 82 anos e o corpo cheio de dores e problemas. Você tem mais ou menos a mesma idade minha. Como se sente?
- Como um recém-nascido.
- Recém-nascido? O que você quer dizer com recém-nascido?
- Sem cabelo, sem dentes e, se não me engano, acabo de mijar na fralda...

Tiroteio verbal

DOIS GAROTOS brigam na hora do recreio, cada um querendo espinafrar a família do outro:
- As lentes dos óculos da sua mãe são tão grossas, mas tão grossas, que ela vê até o futuro.
- E a sua? Tem um olho tão grande que se o olho dela fosse de vidro teria peixe dentro.
- Sua casa é tão apertada que a gente tem que sair pra fora pra poder mudar de idéia.

- Sua mãe é tão gorda que eu fui andar em volta dela e acabei me perdendo.
- E a sua é tão gorda que foram dar uma volta dela com uma moto e acabou a gasolina.
- Seu irmão é tão gordo que só aparece inteiro em foto feita por satélite.
- E o seu tio? É tão burro que tentou se enforcar num telefone sem fio.

- Seu avô bebe tanto que vive correndo atrás de carro estacionado.
- E o seu? É tão burro que entra em loja de R$ 1,99 e diz para a vendedora que está só olhando os preços.
- Sua tia é tão gorda que uma foto dela caiu da carteira e partiu o assoalho.
- E a sua é tão gorda que acordo por seções.

Últimas palavras

NINGUÉM DE NÓS tem a menor noção de qual será a última frase que diremos antes de morrer. Mas, se nos fosse dada a oportunidade de fazer essa escolha, que frase diríamos? Difícil saber. O que não é tão difícil é imaginar que muitas das frases abaixo certamente foram as últimas de um número razoável de pssoas. Veja:
- Atire então se você for homem!
- Vamos atravessar correndo que dá.
- Que pernas lindas tem a sua irmã!
- Adoro essas ruas à noite, pois são super tranqüilas.
- Tem certeza que não tem perigo?

- Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. Eu mesmo o dobrei!
- Que botão vermelho é esse?
- Confie em mim.
- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência.
- Capacete? Imagina, tá calor.

- Essa arma é de verdade ou de mentira?
- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
- Você é grande mas não é dois!
- Que assalto, coisa nenhuma! Eu vou é te cobrir de porrada!
- O que acontece se a gente apertar esse negócio?
- É Pitbull, mas é mansinho.
- Sogrinha, posso comer um poquinho desse arroz doce horroroso que você faz?

Assim a vaca vai pro brejo...

No flagrante, um grupo de seguidores da campanha da ministra Dilma Roussef, ligeiramente desnorteado, depois das últimas pesquisas apontando ascensão do nome de Ciro Gomes e Marina Silva. "Nós nos sentimos abandonados", queixou-se uma das mulheres do grupo, admitindo que agora está procurando a popularidade de Dilma com o auxílio de um GPS. "Haverá choro e ranger de dentes!", queixou-se outra integrante do grupo, fazendo alusão às brigas que devem ocorrer dentro dos sindicatos ligados à CUT, onde milita há mais de 20 anos.
Aguarde cenas dos próximos capítulos.

Temas vernaculares

“ATRASADO, VÍRGULA!”. Com esta frase, um amigo contestava, dia desses, alguém que o corrigia a respeito de um assunto qualquer. Ficamos pensando, por um instante, sobre o que a vírgula tem a ver com essa história. O correto seria fazer a objeção assim: “Atraso, ponto!”. Porque é o ponto que encerra um assunto e, sendo vontade do falante, dá início a outra idéia. Ou, quem sabe, “Atrasado, ponto e vírgula!”. Mas é certo que a vírgula também tem o poder de mudar todo o sentido da frase. Veja este exemplo, enviado recentemente por um leitor:
“Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro a sua procura”.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de mulher. Se você for homem, certamente colocou a vírgula depois de tem.

Anneke Van Steijn (Holanda)

A frieza dos relacionamentos

Quem é casado sabe: se não tiver jogo de cintura, o relacionamento vai mesmo por água abaixo. E bota jogo de cintura nisso! O próprio Papa já afirmou que o segundo casamento é uma praga, numa espécie de convocação geral para que todo mundo procure manter a primeira união. “Para o Papa é fácil. Ele não é casado”, reage um desbocado aqui ao lado.
Já existe estudo comprovando que os relacionamentos estão se tornando cada vez mais frágeis por causa do ritmo de vida do mundo moderno. Homens e mulheres buscam ocupar seu espaço no mercado de trabalho, passaram a conviver menos e, quando estão juntos, compartilham mais problemas do que qualquer outra coisa. Aos poucos, a vida a dois vai esfriando, esfriando...
Lembra aquela história do sujeito que foi levado ao juiz sob acusação de necrofilia. Havia feito sexo com uma mulher morta. O caso ganhara as páginas dos jornais, além de grande espaço no rádio e na televisão. Houve protestos nas ruas, grande bafafá. O juiz estava indignado:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi falar de uma coisa tão nojenta, tão vil e tão baixa. Eu gostaria que o senhor me desse uma única razão para não metê-lo na cadeia e jogar a chave fora!
O homem respondeu:
- Eu vou dar três boas razões. Primeira: não gosto que se metam na minha vida pessoal. Segunda: ela era minha esposa. E terceira: eu não sabia que ela estava morta. Ela sempre agia assim...