DE UNS TEMPOS para cá, tudo contribui para o aquecimento global. Até a flatulência bovina. Ou, em português de boteco, o pum das vacas e bois. O gás espalhado pela ventosidade desses animais atingiria a camada protetora na atmosfera, expondo o planeta aos raios danosos do Sol.
Churrasqueiros de todo o planeta, uni-vos!
CALMA LÁ, pessoal. Talvez a idéia de devorar todo o gado do planeta como forma de salvar a vida na Terra tenha sido precipitada. Militantes da Peta (People for the Ethical Treatment of Animals), algo como “Pessoas pela Ética no Tratamento de Animais”, afirmam que comer carne contribui mais para o aquecimento global do que todos os veículos utilitários juntos.
O assunto deixa a gente com os nervos à flor da pele. Nervosas, muitas pessoas comem mais, lotando as churrascarias. Cada pedaço de picanha é um passo rumo ao apocalipse.
JÁ SE ORGANIZA na Internet até lista de potenciais causadores de aquecimento global. Por exemplo, as besteiras ditas pelo Lula, pelo Chavez e pelo presidente Bush. Para se produzir tanta besteira, é preciso provocar atrito nos dois neurônios. E atrito, naturalmente, causa calor. Também causam aquecimento global o umbigo da Camila Pitanga, as olheiras do Serra, a plástica da Dilma e, dizem, o ensaio que a Mônica Veloso, ex-mulher do Renan Calheiros, para a Playboy.
HÁ DIAS, um amigo nos disse que um estudante apresentava trabalho sobre o aquecimento global, quando foi aparteado por um colega que discordou de suas teorias. Os dois acabaram trocando palavras ásperas e em poucos segundos estavam se atarracando e repartindo sopapos. “Por pouco não colocaram fogo no mundo”, explicou.
Em resumo, esse negócio de aquecimento global é assim: se todo mundo não esfriar a cabeça, só vai piorar...
Ô, Milton! O aquecimento global não vem de fora não! Não é culpa do sol! Isso aí era o ozônio, você está confundindo as coisas. Mas, de qualquer jeito, sem dúvida, você é muito engraçado. E, sem dúvida, colocar fogo no mundo não ajuda... :-)
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