quarta-feira, 30 de novembro de 2011

Crise na Grécia!


Colaboração enviada pelo leitor Eduardo Jacob Liane, de Ponta Grossa (PR):

- Eros e Pan inauguram puteiro!
- Zeus vende o trono para José Sarney.
- Medusa faz bico na ala dos ofídios em zoológico local...
- Narciso vende seus espelhos para pagar dívida do cheque especial!
- Aquiles vai tratar seu calcanhar no SUS...


- Hércules suspende seus 12 trabalhos por falta de pagamento!
- Medusa transforma pessoas em pedra e vende na Cracolândia!
- O minotauro tá tendo de puxar carroça...
- Acrópole é vendida e em seu lugar é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus!
- Afrodite teve que montar uma banquinha de produtos afrodisíacos para pagar as contas...


- Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega: "Ela tem minhocas na cabeça"!
- Sócrates inaugura Cicuta's Bar para tentar ganhar uns trocados...
- Dionísio vende seus vinhos na beira da estrada de Maratona!
- Dilma recomenda demissão de Zeus e indica Lula para o cargo!
- Hermes está entregando o currículo para trabalhar nos Correios. Especialidade: entrega rápida!


- Caronte anuncia que a partir da próxima semana passará a aceitar o bilhete único!
- Afrodite aceitou posar para a Playboy!
- Sem dinheiro pra pagar as dívidas, Zeus libera as ninfas pra trabalharem na Eurozona!
- Ilha de Lesbos abre resort hétero!
- Para economizar energia, Diógenes apaga sua lanterna...

- Oráculo de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas!
- Vênus de Milo promete dar uma mãozinha a desempregados...
- Ares, deus da guerra, foi pego em flagrante desviando armamento para a milícia carioca!
- Sócrates, Aristóteles e Platão negam envolvimento na rebelião da USP: "Estamos na merda, mas não descemos a esse ponto".
- A caverna de Platão está abrigando milhares de mendigos!
- Descobri o porquê da crise: os economistas estão falando grego!

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Mande você também a sua colaboração para este site. As dez histórias mais engraçadas vão concorrer a uma cueca do Luan Santana, autografada em caracteres gregos...

Damien Steven Hirst

terça-feira, 29 de novembro de 2011

Ler muda as pessoas


De um jeito ou de outro.

Cegonha é coisa do passado!


Veja o que nos envia o leitor Almir Soares, de Lages (SC):

- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia! O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat, desses da Web, que existem para conversar. O papai marcou um Interface com a mamãe num cybercafé e acabamos puglados no banheiro dele. A mamãe inseriu o pendrive do papai na entrada USB dela e, quando lembramos que não havia qualquer tipo de Firewall nos dispositivos, já era tarde! Não havia tempo de dar um ESC. Então, a transferência de dados foi feita e, nove meses depois, apareceu você... o vírus!

quarta-feira, 16 de novembro de 2011

O Nem e o Enem



No país da piada pronta, tem mais uma, direto da favela da Rocinha:
- Sabe por que o Nem foi preso? – pergunta o malandro.
- Talvez porque o suborno não foi aceito – arrisca o incauto.
- Nada disso. Ele foi preso porque é Nem. Se fosse Enem, teria “vazado”! – revela o malandro.

segunda-feira, 14 de novembro de 2011

Quase

Cai a tarde cinzenta
Rolando pesada no chão
De novo o poeta tenta
Pegar a tarde na mão

Boca - língua - lambida

quarta-feira, 9 de novembro de 2011

Gostosa é a vovozinha

Rafinha Bostas


Não sei por que tanta polêmica em torno do Rafinha Bastos. Ele só disse uma merda a mais nesse lixo enorme que virou a televisão brasileira. Ontem à noite, zapeando, vi o Ratinho se dirigindo a uma vaca - do tipo verdadeiro, quadrúpede, nada portanto a ver com aquelas moças que desfilam pelossuas voluptuosas buzanfas pelos Big Brothers da vida - e tratá-la, ou ser tratado pela voz que se passava por ela, como uma garota de programa. Num determinado momento, Ratinho quase chamou de vaca aquela senhora que anuncia as atrações do "Vem quem quer". Vale tudo na luta pelo ibope. Rafinha só entrou no embalo.
Jô Soares, que há muito tempo virou uma caricatura de si mesmo, disse nesta semana que "a pior coisa do mundo é a censura", ao se referir ao caso Rafinha Bastos. Descobriu a pólvora - ou a cura para o câncer. Eu já censurei o Jô Soares e o Rafinha Bastos. Agora vou ficar o tempo todo ligado no Canal do Boi, vendo se tem uma vaquinha que possa atender aos instintos maniacobovinos do Ratinho. Bom canibal que sou, curto esse negócio de zoofilia. O que dá um cruzamento de vaca com Ratinho? Um vatinho? Uma Rataca? Nada disso, um Rafinha metido à Besta, ou metido à Bosta, ou metido a Bastos. Se é que me entendem.

segunda-feira, 7 de novembro de 2011

As previsões de Pai Simão


Recebi esse troço de um amigo e confesso que ri em várias passagens. São as previsões para as Olímpíadas no Rio - 2016. Do jeito que é o Brasil, a gente tem que rir agora da brincadeira, porque depois a maior parte vira tudo verdade...


De 2010 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira.

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”.

4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê "GALVÃO FILMA NÓIS", "100% FAVELA DO RATO MOLHADO".

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o sequestro-relâmpago e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.

5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para a seleção de Sumatra.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.

3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...

A loquacidade feminina II

terça-feira, 1 de novembro de 2011

A loquacidade feminina


Sempre ouvi, desde criança, que mulher fala mais do que homem. Confesso que conheço alguns homens falastrões, imbatíveis na arte de jogar conversa fora. Mas, no geral, acho, mesmo sem conhecer as estatísticas oficiais, que as mulheres falam mais - muito mais - que os homens. Disse isso a uma amiga e ela reagiu negativamente. "Falamos mais porque precisamos repetir as coisas até que vocês, homens, entendam", fuzilou, chamando para a briga.
Mas as mulheres falam mais mesmo quando estão falando entre elas. Porque elas contam tudo, absolutamente tudo, depois entram nos detalhes, descem às minudências e sobrevoam os pormenores. Loquacidade é o termo. As mulheres são mais loquazes que os homens. Sei lá se isso é hormonal, psicológico, visceral. Li certa vez que na Itália uma mulher perdeu a língua, entrou em depressão e morreu meses depois, não sem antes dizer por meio da escrita que a vida não tinha nenhum prazer sem o dom de falar. Faz sentido: as mulheres falam mais que os homens, os italianos falam mais do que o resto do mundo, logo as mulheres italianas falam mais do que o homem da cobra.
A propósito, dizem que depois que se casou com uma italiana o homem da cobra passou a ser conhecido como "Mudinho"...

Guillermo Bastias - Chile