A crise e a comida

“REPOUSO”. Esta é a palavra mágica que muitos doentes querem ouvir de seus médicos. “Você deve ficar pelo menos 15 dias de licença, evitando esforço e situações de estresse”. Um amigo, que desenvolveu determinado quadro clínico e ouviu recentemente recomendação parecida, disse: “Pra ficar perfeito, só faltou acrescentar massagem tailandesa e uma dúzia de cerveja por dia”.

CERVEJA não, mas pode ser que em breve o vinho passe a ser recomendado por um número cada vez maior de médicos para determinados problemas de saúde. Uma equipe de pesquisadores da universidade inglesa de Newcastle está fazendo experiência com uma substância encontrada no vinho tinto com 30 pacientes que sofrem de encefalopatia mitocondrial.
Diz que o quadro de voluntários começou com 30, mas já anda pra lá de mil...

POR CONTA dessas novidades, que nos chegam de terras longínquas, já tem gente procurando pelas propriedades terapêuticas da cachaça. Dona Celimar, avó de um amigo nosso, tem mais de 80 anos e diz que a cachaça é um santo remédio. “Não sei dizer direito pra que, mas que é remédio, não se discute”, diz a idosa.
Quando a diabete está atacada, ela faz caipirinha com limão e Adocyl.

PIOR MESMO é quando o médico inicia o tratamento cortando tudo:
- O senhor vai ter que diminuir o álcool, parar de fumar, cortar frituras, cortar massas e doces. Enlatados, picles e embutidos, então, são puro veneno!
- Mas desse jeito só vou poder comer verduras, frutas e legumes?!
- Exatamente. Mas dia sim, dia não!

UM COLEGA jornalista reclamava recentemente:
- Veja como são as coisas: durante muitos anos, andei de ônibus, depois comprei uma moto. Dei um duro lascado para comprar um Fiat Uno. Fui trabalhando e trocando, sempre sonhando em chegar a um carro melhor. Agora, que consegui comprar um Astra, o médico me mandou deixar o carro em casa e caminhar...
Outro ouviu do médico a nova dieta:
- O senhor vai comer duas colheres de arroz, um pedaço de frango grelhado e duas folhas de alface.
- Isso é entre as refeições?

Mais um pitaco do leitor

Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por R$ 100, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar o animal no dia seguinte. Mas quando voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, rifamos. Vendemos 500 números a R$ 2 cada um e arrecadamos R$ 1.000.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os R$ 2 e ficou tudo resolvido.



Essa história nos foi enviada com o título "A rifa do burro". Agora só falta dizer que um dos quatro meninos cresceu e fundou o banco chamado Opportunity, outro fundou o Banco Marka, o outro uma igreja chamada Universal e o último tornou-se presidente do Supremo Tribunal Federal...

Pitaco do leitor II

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
- Nem fo...den...do!

Pitaco do leitor

Na prova do Curso de Química, foi feita esta pergunta: Qual a diferença entre Solução e Dissolução?
Resposta de um aluno:
- Colocar um dos nossos políticos num tanque de ácido para que dissolva é uma dissolução. Colocar todos é uma solução.

Taí uma resposta que merece nota dez - com louvor!

O cachorro louco

Nesta semana, perdi um amigo. Acidente de carro. Chegou a ser socorrido com vida, mas morreu ao chegar ao hospital. Imediatamente, me veio à memória a última vez que nos falamos. A última piada, os últimos planos, as últimas reclamações sobre a crise econômica. Ele tinha um pequeno comércio e afirmou que havia levado cano de vários fregueses. "A inadimplência está muito alta. Não sei se vou aguentar". Não aguentou. Foi demitido da vida.

É de se questionar também qual e como será o nosso último encontro com os que vão ficar. Qual será nossa última camisa, nossa última cerveja, o último beijo, o último abraço, o último ato de amor. Porque a morte é esse cachorro louco que nos espreita na sombra: faminto, irado e, sobretudo, infalível.

Joke of the day

Sorry, periferia: esta aqui é só pra quem sabe Ingreis:

Three Wishes
One day, down in the mystical forest, a magical frog was hopping towards a water hole. The forest was so enormous that the frog had never laid eyes on another animal before. But today, by chance a bear was chasing after a rabbit to have for dinner.
The frog called for the two to stop and said, "Because you are the only two animals I have seen, I will grant both of you three wishes. Bear, you can go first." The bear thought for a moment, and being the male he was, said, "I wish for all the bears in this forest, apart from me, to be female."
For his wish, the rabbit asked for a crash helmet, and immediately put it on. The bear was amazed at the stupidity of the rabbit, wasting his wish like that.
It was the bear's second turn for a wish. "Well, I wish that all the bears in the next forest were female as well."
The rabbit asked for a motorcycle and immediately hopped on it and roared the engine. The bear was shocked that the rabbit was asking for such idiotic items, because after all, he could have asked for money and bought the bike.
For the last wish the bear thought for a while and then said, "I wish that all the bears in the world, apart from me, were female."
The rabbit grinned, roared the engine, and said, "I wish that the bear was gay."

Bem feito!

A diversão de muitos espertalhões é ficar de olho embaixo da mesa para ver as pernas - e outras partes não menos interessantes - das mulheres. Olhar e, se possível, até fotografar. Esta foto, enviada por um leitor, prova que nem sempre isso dá muito certo...

PITACO DO LEITOR

Veja o que um leitor enviou hoje para a coluna. Não sei vocês, mas eu achei maldaaaaade...

A palavra

A palavra é uma estátua submersa,um leopardo
que estremece em escuros bosques,uma anémona
sobre uma cabeleira.Por vezes é uma estrela
que projecta a sua sombra sobre um torso.
Ei-la sem destino no clamor da noite,
cega e nua,mas vibrante de desejo
como uma magnólia molhada.Rápida é a boca
que apenas aflora os raios de uma outra luz.
Toco-lhe os subtis tornozelos,os cabelos ardentes
e vejo uma água límpida numa concha marinha.
É sempre um corpo amante e fugidio
que canta num mar musical o sangue das vogais.


Antonio Ramos Rosa, poeta
contemporâneo português,
de Acordes(1989)

Pitaco do leitor

Encontram-se dois caipiras e um deles pergunta:
- Conseguiu a carteira de motorista?
- Não, reprovei!
- Como é que foi isso?
- Ué, cheguei numa rotatória onde tava um sinal escrito 30!
- E aí?
- Aí? Aí dei 30 voltas na rotatória!
- E depois?
- Depois o rapaz que tava comigo me reprovou!
- Puxa, você contou errado...

PITACO DO LEITOR

A mulher o apelidou de Maverick. Às amigas, quando questionada, explicava:
- Já esteve na moda, já fez sucesso e já teve potência. Hoje só bebe...

Arrependei-vos!

A gente ri dos salvadores da pátria, gente que se imagina com poderes além da conta que, na maioria das vezes, não tem poder para ir além das botinas. Experimente então olhar para os salvadores do mundo. É difícil saber onde está a linha que separa a loucura do charlatanismo. O que não se discute, porém, é o quanto eles conseguem ser engraçados.


Nesta semana, recebemos e-mail reproduzindo alguns anúncios nesta linha e que são de rachar o bico. Um deles apresenta o “Profeta Luiz Cláudio”. Segundo o próprio anúncio, trata-se de um “ex-travesti, ex-presidiário, ex-bruxo” e ex-outras coisas, inclusive ex-portador do vírus da Aids. “Agora casado com uma mulher que não tem útero e com dois filhos”, acrescenta o texto...


E o que dizer do anúncio de Carlos Magalhães, de uma tal de “Assistência Mundial”? Ele se apresenta como indicado para o Prêmio Nobel de Fisiologia pela descoberta da quarta parte da mente humana, denominada essência, “o maior fato da Psicologia, depois de Sigmund Freud”. Modéstia é coisa que não existe no dicionário de Magalhães, que se intitula “Salvador do Planeta”, promete orientação espiritual e, claro, pede que façam depósitos em seu nome em qualquer agência do Banco do Brasil ou do Bradesco.


Pior, só mesmo Pai Ambrósio, que andou colando anúncios em postes e paredes de várias cidades com o seguinte texto: “Resolvo os problemas amorosos e profissionais. Curo qualquer doença (até viadagem). Curo qualquer vício. Encontro cão perdido. Tiro unha encravada e fimose”.


Mais engraçado que isso, só mesmo uma faixa na frente de uma pequena igreja, anunciando, com todas as letras: “O pastor Lúcio Hermano, que morreu após uma facada no coração, estará contando seu testemunho e agradecendo a Deus pelo milagre!”.

Agora vai!

Já sei o que falta na minha vida: uma consulta com Pai Arnápio! Onde eu estava nesses anos todos que não vi isso? Por que minha inteligência de terráqueo primitivo e atrasado não se desenvolveu pelo menos até o ponto de compreender essa informação, imprescindível para a minha salvação? Pai Arnápio, luzeiro do porvir, bastião em meio às tempestades, mapa do viajor solitário, acode!

Adeus diarista!

Mandei a diarista embora. Agora o apartamento é meu. MEU! Sei que vai ser difícil mudar vários hábitos a fim de deixar isso aqui razoavelmente habitável, mas qualquer coisa será melhor do que aquela diaba vinha aprontando. Quebrava copo todo dia. Esses copos de cerveja, que aqui em casa servem pra tudo, inclusive pra tomar cerveja, e que custam R$ 3,60 cada, ela caprichava na hora de tirar a louça da mesa ou mesmo enquanto estava na pia. Perdi a conta de quantos copos comprei enquanto ela esteve aqui. Deixou encardir tudo. Os panos de prato parecem panos de chão. Os panos de chão ela jogou fora. Passei parte da manhã limpando o fogão que comprei nas Casas Bahia, em 12 parcelas, sem entrada, no cartão. Nem lembrava mais a cor dele. Quase uma hora de trabalho, mas valeu: deixei o baita brilhando. Lavei de novo toda a louça e os talheres que estavam sob os cuidados dela. Porca! Tinha craca de meses nos cabos das panelas. Os armários e a pia estavam uma imundície só. Os globos no teto, cheios de inseto morto.
Ontem, quando a dispensei, fiquei pensando nesse negócio de crise, onda de desemprego e tudo o mais. Por um instante, senti pena. Mas ela vai se virar, pois não trabalhava só aqui. De minha parte, vou economizar duas diárias por semana, mais os assaltos à geladeira, mais os copos e pratos quebrados, mais os panos de chão, mais...
Tive que tomar um banho antes de vir aqui para digitar essa nota. Estava de gordura até nas orelhas. A diaba também jogava comida fora. Todo dia tinha comida no cesto de lixo. Ela preferia fazer isso a pôr as sobras numa travessa e arrumar tudo na geladeira. Também consumia um detergente lascado. Vou economizar com mercado.
Ok, todo mundo deve estar achando uma chatice esse assunto. Mas estou particularmente feliz com as mudanças. E com o cheiro do molho vermelho que está no fogo para temperar o meu macarrão. Salve Tiradentes!

Noiva

Noiva em latim
Significa nova
Noiva nova para mim
Finalmente o meu amor
Meu amor a toda prova

Todo dia quando vejo
Minha flor, já é de noite
Assim mesmo, mesmo assim
Vou navegando nas estrelas
Do céu da sua boca
Noiva é nova em latim
Geme minha voz rouca

Toda noite quando vejo
Minha flor, nasceu o dia
E no jardim do meu peito
Rebentam miliuma flores
Com as cores da alegria

Meu amor a toda prova
Meu espelho, meu exílio
Meu silencioso evangelho
Você é a boa nova!

Obrigado, Tiradentes!

Deus que me perdoe falar, mas é tão bom um feriado no meio da semana que chego a desejar, lá nos abismos do meu íntimo, lá nas profundezas mais recônditas do meu ser, que o Brasil tivesse em suas história pelo menos mais um dez ilustres enforcados.

Piripaque

Parece que essa bosta está com problema de acesso. Estou entrando aqui por uma via direta do blogger. Vejamos se amanhã se dá um jeito...

Dica de culinária para as mulheres

Desde os tempos de criança a gente sabe que a forma como são apresentados os alimentos ajuda, de forma extraordinária, a abrir o apetite. Portanto, aproveitando colaboração de um leitor, aí está uma dica valiosa de como se deve servir asas de frango para maridos, namorados e afins...

É preciso ser paciente

AS DOENÇAS continuam se propagando de tal forma e em tal velocidade que no futuro certamente veremos médicos se dirigindo aos pacientes nestes termos:
- O senhor sofre de um problema raro, que quase nem existe mais hoje em dia, chamado boa saúde. Francamente, nós ainda não estamos seguros sobre como isso deve ser tratado...

Cotidiano

O CIENTISTA Louis Pastel, do Centro de Ilações Desconexas da Universidade Federal do Palato Duro, acaba de concluir estudo apontando que em várias regiões do Brasil o cérebro humano já se tornou um órgão totalmente inútil. Como as amídalas e o apêndice.

SOS buchudos

NÃO É FÁCIL perder peso. Antes a gente perde o ânimo, depois a paciência e, por fim, a vontade de continuar existindo sobre a face da Terra. Parece um complô do destino: por todo lugar onde se olha há coisa gostosa para se comer. A começar pelas propagandas na televisão. Isso é tão complicado para quem está de dieta que devia haver uma lei obrigando as emissoras a fazerem, entre um programa e outro, o seguinte alerta:
- Aviso: a programação a seguir contém 17 minutos de propaganda de alimentos. Nutricionistas e esteticistas recomendam que, se você já estiver fora do peso, desligue a tevê e faça uma caminhada.

ESTÁ PROVADO QUE muitas pessoas têm sérios distúrbios de comportamento quando fazem dietas de emagrecimento. Algumas começam a delirar com feijoadas e churrascos, enquanto outras passam a sofrer com sonambulismo. Perambulam pela noite, sobretudo em direção à geladeira. Uma amiga desabafava dia desses:
- Toda vez que eu faço dieta, perco o juízo. Infelizmente ele não pesa grande coisa...

OUTRO CONHECIDO desenvolveu técnicas ousadas para assaltar a geladeira. Uma delas era se dirigir à cozinha de costas, para dar a impressão que estava voltando. Também aprendeu a se rastejar pelo carpete, como um combatente na guerra, e a fingir que dormia em frente à televisão para, na primeira oportunidade, levantar-se num pulo e cair em frente à geladeira. Certa madrugada, flagrado pela esposa enquanto devorava um pudim, ele saiu-se com esta:
- O médico disse que eu devo consumir 1.800 calorias por dia. Não falou nada sobre a noite...

NÃO DÁ PARA entender por que a tecnologia não é melhor utilizada na guerra contra o peso. Por que o homem ainda não inventou máquina capaz de eliminar o poder nutritivo de um belo churrasco ou de uma macarronada, deixando apenas seu paladar? Ok, ok, pensemos em coisa mais fáceis e mais práticas. Que tal uma geladeira que só abra mediante uma senha de oito dígitos, leitura óptica de retina, análise óptica comparativa da impressão digital e exames de DNA?

Mais uma coisa

Tenho outro sonho: ver a Dilma queimando a bandeira do Brasil. Mas depois de se enrolar nela...

Hoje eu tomo meu copo de Baygon

Todo mundo saindo, nesta noite de sábado. Deve ser assim no mundo inteiro. Eu aqui, ouvindo música, vendo tevê e escrevendo no blog, tudo ao mesmo tempo. Está passando "Como se fosse a primeira vez"na Fox, com aquele chato. Como é mesmo o nome dele? Adam Sandler? A loirinha para quem ele está tocando violão agora até que é jeitosinha. Olha lá: estão se beijando. Corta para os dois na cama.
Falar em cama, eu queria ver a Renata Halls hoje, mas ela vai para uma festa com amigos. Quis pedir para ir junto, mas acho chato ser o convidado de outro convidado. "Quer vir com a gente?", ela perguntou. "Não, estou cheio de coisa nenhuma pra fazer", respondi.
Meu sonho, em momentos como este, é tomar um copo de Baygon, deitar embaixo da pia e morrer com as pernas pra cima, como uma barata. Só não fiz isso ainda porque não há nada de original nessa cena kafkiana. Vou abrir outra lata de cerveja antes que comece a sangrar.

O baile do faraó

Nato, o Dela pediu para postar isso aqui para você. Diz que você já foi chegado em festinhas desse tipo. Sei lá, acho meio exagerado. Em todo o caso, vou atender a um pedido de amigo. Espero que crie juízo.

Júlio Verme, o escritor maldito

Dinamite pura

Aí Natão, resolvemos te dar essa colher de chá. Ou seria uma chaleira inteira?


O sujeito conhece uma gata na noitada e logo a leva para o motel. Instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim, ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel! O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!

Loucos por carro

Quem tem carro, tem outra família. É o que dizem os entendidos. Porque o carro tem fome todo dia – de combustível e de lubrificantes. O carro tem certidão de nascimento, que é o licenciamento. O carro precisa tomar banho com freqüência, trocar de sapato regularmente e fazer visitas periódicas ao médico. Muitos carros sofrem de derrame – no caso, vazamento de óleo. Podem também sofrer de várias outras doenças, como câncer de pele (ferrugem). A pior de todas, ninguém contesta, é a parada cardíaca, que no caso dos carros equivale ao motor fundido.

A clínica ou hospital é a oficina. Carro de pobre fica do lado de fora, na poeira, tomando sol, chuva e vento. É o atendimento pelo SUS. Carro de rico fica lá dentro, sem passar por qualquer constrangimento. Quando termina o serviço, toma banho, é polido e sai brilhando. É o atendimento particular. Muitos carros de pobre, quando sofrem acidente feio, vão direto para o cemitério – ou ferro velho. Carro de bacana tem seguro, que é uma espécie de plano de saúde. Muitas vezes o seguro manda buscar peças originais em São Paulo, no Japão ou na Alemanha. Quando o estrago é muito grande, o carro do bacana recebe uma reforma meia boca e geralmente e vendido para um pobre, que dá o seu como parte do pagamento na loja e parcela o restante em 36 meses.

Coisa difícil é encontrar um bom mecânico para o carro. A recomendação geral é que se procure, sempre que possível, uma oficina autorizada. O problema é que nesses lugares os profissionais geralmente cobram por hora. Resultado: é comum o paciente demorar mais tempo do que o necessário para receber alta. E a conta do hospital fica tão salgada que o carro sai curado, mas o dono sai doente.

Por isso, muitos preferem procurar uma oficina comum. Aí é preciso evitar o outro extremo: o serviço muitas vezes é feito às pressas porque o mecânico é como esses médicos que atendem em postinho de saúde de prefeitura: dão uma olhada para a cara do paciente e receitam um remédio qualquer – geralmente dipirona ou outro remédio disponível na farmácia básica. No caso do carro, o mecânico freqüentemente recomenda uma peça recondicionada ou faz gambiarra com quinquilharia encontrada em ferro velho.

Um amigo nos conta a história do sujeito que foi a uma dessas oficinas porque um barulho estranho havia surgido na frente de seu carro. O mecânico levantou a tampa da frente, pediu que desse a partida, começou a mexer entre os fios e descobriu que alguma coisa estava solta. Então, começou a puxar e a gritar para o motorista:
- Acho que vai ter que trocar...
Puxando com mais força:
- Acho que vai ter que trocar...
Puxando com toda a força, ele olhou então para dentro do carro e viu o motorista com a perna erguida e o pé em cima do painel. Então arrematou:
- Acho que vai ter que trocar o seu cadarço!

Vale quanto pesa

DE UMA OBESA, ao pesar 120 quilos na balança do consultório médico:
- Olha, eu sou mãe, esposa, professora, enfermeira, cozinheira e arrumadeira. Dá em média 20 quilos cada uma...

No miolo

SOBRE NOTA que escrevemos aqui, dizendo que no futuro ainda vamos contrair doenças dos computadores, devido à nossa subserviência à cibernética, um leitor envia e-mail sugerindo a seguinte cena: o médico entra no quarto do paciente, que se recupera tomando soro, e dispara o diagnóstico:
- O senhor contraiu um vírus do seu computador e nós vamos ter que deletar o seu cérebro. Esperamos que tenha feito cópia de segurança...

Oração noturna

Agora que passou a Semana Santa, devo dizer aos senhores e senhoras que meu relacionamento com Cristo é uma negação completa e acabada. Tudo bem, eu nunca fui um iniciado. Li a Bíblia e muitas coisas a respeito. Até "As Doutrinas Secretas de Jesus", um livro da Ordem Rosacruz. Também li que ele poderia ter sido um alienígena, uma criatura vinda de outro planeta, de uma civilização mais avançada que a nossa. Acho até que existe um filme antigo, estrelado pelo David Bowie, em que outro sujeito chega por aqui, com dons especiais, e depois faz referência a um parente que veio antes. Eles mesmo, o JC. Prefiro crer no Jesus concreto, real, palpável, homem revolucionário que enfrentou o império romano e, por razões óbvias, pagou o preço. Eu me identifico muito com Jesus quando leio sobre os presos políticos, os torturados, os exilados, aqueles que muitas vezes enfrentaram a fogueira ou tiveram a língua cortada apenas porque tiveram a coragem de falar a verdade.
Se eu tivesse fé, rezaria assim:
- Jesus, seja hoje e sempre a minha espada, a minha lança, o meu escudo, a minha muralha e a minha fortaleza. Me livra dos chatos, dos medíocres, de todos aqueles que, por absoluta falta de imaginação, vivem mentindo em seu nome para pilhar os de boa fé. Faz de mim um instrumento da sua luz e da sua paz, varre de meu caminho os discos de axé, os shows de música sertaneja, o Domingão do Faustão, o lixo da miserável condição humana plasmado através de porcarias como o Big Brother, a capacidade ilimitada que o ser humano tem de produzir bobagens, tão bem ilustrada através das novelas da Globo, a cara de pau que já se tornou traço genético de todos que transitam nos nossos meios políticos. Manda, Senhor, a bomba atômica, o chulé, a sarna e a coletânea dos discos do Julio Iglesias como forma de espiar os pecados da humanidade. Amém.

Então tá

FELIZMENTE continuamos imunes a muitos problemas que circulam por aí. Como as zoonoses. Diz que fatores climáticos e novas pragas vivem causando novas e surpreendentes doenças nos animais. No ser humano, só infla o ego. O homem continua pensando que no dia em que a vida inteligente for varrida da face do planeta ele continuará existindo.
Pensando bem, faz sentido.

Eu

eu
quando olho nos olhos
sei quando uma pessoa
está por dentro
ou está por fora

quem está por fora
não segura
um olhar que demora

de dentro de meu centro
este poema me olha



paulo leminski

Parole

MENTE SÃ EM CORPO SÃO, diziam os romanos. Será que isso é possível nos dias de hoje, quando tudo é uma droga, inclusive aquilo que a gente come? E o que dizer da droga propriamente dita, aquela que entra pela fronteira do Brasil e causa toda a sorte de barbaridades? Ainda bem que nem só desse mal padece o ser humano. Há algum tempo, numa mesa de bar, ouvimos o seguinte desabafo:
- Nunca me deram uma dessas drogas que expandem a memória. Mas desconfio que em algum momento da minha vida me deram alguma droga que expande os limites do estômago...

Fé e política

UM LEITOR nos envia o seguinte e-mail: “Já que os padres querem ter uma presença cada vez maior na política, por que os políticos não fazem o mesmo, ou seja, passam a ter uma presença cada vez maior na estrutura da igreja? Já pensou como seria uma missa rezada por prefeitos e vereadores?”.
Pois é. Duro seria ver o Ministério Público instaurando procedimento para descobrir quem sumiu com a cesta da coleta...

SEJAMOS FRANCOS: desde que licenciado do cargo, não existe qualquer impedimento para que um padre passe a fazer política partidária. No cargo, um padre pode passar a agir de forma parcial, inclusive jogando praga em adversários políticos.
E dizem que praga de padre é que nem pereba em perna de moleque: espalha e faz o maior estrago.

Ei, acorda!

Pô, Renata, você não entendeu nada. Marmota é a vizinha. Só posso entender essa confusão levando em conta que você deve ter postado aquele comentário na nota anterior ainda sob o efeito do álcool. De qualquer forma, valeu.

Da arte de ter bons vizinhos

Fizemos uma festa aqui no meu apê, no último final de semana, e veio um quinto do pessoal convidado. Como eu tinha convidado cinco pessoas, só veio uma: a Renata Halls, que é uma fotógrafa por quem sou apaixonado. Apaixonado por ela, pelo trabalho dela e por tudo o que lhe diz respeito. Inclusive pelos seus peitos, que ela agora quer mexer através de uma plástica (por que as mulheres nunca estão contentes com seus corpos?).
A certa altura, nós estávamos ouvindo antigos sucessos do Pink Floyd. Fazer o quê? Vocês queriam que eu ouvisse NX Zero ou, horror dos horrores, Fernando e Sorocaba? A vizinha do 506 ficou incomodada. Já passava da meia noite. Ela já havia praguejado com o som das nossas risadas (ah, Renata, como você ri gostoso depois que toma umas...). Aí veio falar alto no corredor, com aquela sua voz de marmota empalhada. Por três vezes eu fiz menção de me levantar, pegar a minha faca de limpar peixe e ter uma conversa com ela, pois já havia baixado o som, mas a Renata não deixou. Preferiu tomar a última e ir embora.
Procurei a marmota pelo corredor para mostrar com quantas dentadas se faz um canibal. Debalde.

Aí fica difícil!

Ultimamente, a moda do governo Lula é admitir que existe determinado problema para, na sequência, dizer que vai rever a situação. E, claro, não rever bosta nenhuma. Viram o que aconteceu com os municípios? Vão perder R$ 8 bilhões neste ano, devido à crise que o irresponsável do Lula chamou de marolinha. A principal sangria ocorre devido à queda no Fundo de Participação dos Municípios (FPM). Apertado pelos prefeitos, Lula disse, na Bahia, que realmente as prefeituras estão pagando um preço alto. E prometeu rever a situação...
Agora, o Temporão, ministro da Saúde, participa de solenidade em Maringá (PR) e enfrenta protesto das Apaes, que tiveram seus repasses cortados. Temporão mostrou-se condoído com os dramáticos apelos e o que fez? Prometeu rever a situação.
Não devemos estar longe do dia em que veremos o seguinte diálogo:
- Quer saber? Pra mim esse Lula é um lasca dum filho da puuuuuuta!
- É verdade. Mas ele está revendo a situação.

Traduções e traições

Tudo bem, o Obama disse sobre o Lula que "Esse é o cara". Lula e seus chaleiras saíram por aí contando vantagem, mas a verdade é que a frase parece estar incompleta. Segundo nosso enviado especial a Londres, há divergências entre os tradutores. Alguns afirmam que Obama teria dito, a certa altura da conversa:
- Esse é o cara... que num lance de infelicidade extrema definiu a crise como marolinha!
Um tradutor do Principado de Mônaco jura ter ouvido de Obama outra coisa:
- Esse é o cara... que não consegue fazer uma viagem internacional sem falar bobagem!
Já um tradutor da Eslovênia garante que a frase, horrivelmente traduzida no Brasil, era na verdade interrogativa:
- Esse é o cara que vomitou ontem à noite no abajur da rainha pensando que fosse um penico?

Congresso Nacional

- Se gradear, vira zoológico,
- Se murar, vira presídio,
- Se cercar, vira hospício,
- Se colocar uma lona, em cima vira circo,
- Se colocar lanternas vermelhas, vira prostíbulo,
- Se der descarga, não sobra ninguém!

Chistes sensacionales

En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica, uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.
Empieza el de informatica y dice:
- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley.
Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...
- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso...
- Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.

Mundo, mundo, vasto mundo...

O SER HUMANO evoluiu nos mais diversos setores, mas parou no tempo em termos de punição e de castigos físicos. Por que recorrer a instrumentos e métodos medievais, quando uma boa dose de criatividade poderia tornar esse processo muito mais moderno e eficiente, reabilitando presos de conduta incorrigível? A seguir, com absoluta exclusividade, passamos a revelar algumas sugestões nesse sentido:

PARA OS CRIMES leves, de arrombamento e furto, a sugestão é a seguinte: o infrator deveria ser recolhido pelo período de três meses, sendo obrigado a ouvir durante todo o dia a música “I will always love you”, da Whitney Houston. A princípio parece coisa simples, mas há relatos de que a repetição contínua daqueles gritos, associada à melodia açucarada, pode levar a pessoa ao desespero em três a quatro dias.

PARA OS CRIMES de assalto a mão armada, o infrator deveria ser recolhido pelo período de no mínimo cinco anos, sendo obrigado a ouvir durante a semana a música “I will always love you”, da Whitney Houston. Aos sábados, domingos e feriados, descanso com as três melhores da Kelly Kee. Na refeição, sopa de graveto com isopor, alternando com musse de baba de pit bull e espeto de pé de galinha a doré.

PARA OS CRIMES bárbaros, como assalto ou seqüestro seguidos de morte, tráfico, pedofilia e relações impróprias com a sogra, o criminoso deveria ser recolhido por um período de no mínimo 20 anos, sendo obrigado a ouvir diariamente à mesma coletânea de piadas e gracejos do Pedro Bial na abertura do Big Brother. À noite, sono tranqüilo tendo ao fundo uma seleção dos discos de ouro do Mazzaropi. Para refeição, sopa de cabo de alicate com strogonoff de beiço de mula preta. O cardápio alternativo pode ser isca de fígado de lobisomem ou pastel de vento só com o recheio.
Quero ver se não endireitava.

Don't be cruel

PÓS ENFRENTAR uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.- Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
- Puxa, mas até lá eu já morri!... - reclamou a velhinha.
- Nesse caso, peça ao seu marido para telefonar desmarcando...!

Mentirômetro

Do noticiário: "PSDB lança painel com as mentiras de Lula". Deputados dividiram frases do presidente em oito categorias, que vão de "mentirinha" até "mentiras do século", passando por "mentira de bar".
Tem tudo para ser o maior painel do planeta.

Pitaco do leitor

Versos Sacânicos

I
Quando eu vi a Dilma Roussef
Sair na televisão
Com o rosto renovado
Após uma operação
Senti que o poder transforma:
Avestruz vira pavão.

II
De repente ela virou
Namorada do Brasil:
Os políticos, quando a vêem
Começam a soltar psiu
Pensando em 2010
E nos bilhões que ela pariu.

III
A mulher, que era emburrada
Anda agora sorridente
Acenando para o povo
Alegre, mostrando o dente
E os baba-ovos gritando:
É Dilma pra presidente!

IV
Mas eu sei que o olho grande
É na montanha de bilhões
Que Lula botou no PAC
Pensando nas eleições
E mandou Dilma gastar
Sobretudo nos grotões.

V
Senadores garanhões
Sedutores de donzelas
E deputados gulosos
Caçadores de gazelas
Enjoaram dos modelos
Só querem casar com ela.

VI
Eu também quero uma lasquinha
Uma felpa de poder
Quero olhar nos olhos dela
E, ternamente, dizer
Que mais bonita que ela
Mulher nenhuma há de ser.

VII
Eu já vi um deputado
Dizendo no Cariri
Que Dilma é linda e charmosa
Igual não existe aqui
É capaz de ser mais bela
Que Angelina Jolie.

VIII
Dilma pisa devagar
Com seu jeito angelical
Nunca deu grito em ninguém
Nem fez assédio moral
Ou correu atrás de gente
Com um pedaço de pau.

IX
Dilma superpoderosa:
8 bilhões pra gastar
Do jeito que ela quiser
Da forma que ela mandar
Sem contar com o milhão
Do cofre do Adhemar

X
Estou com ela e não abro:
Viro abridor de cancela
Topo matar jararaca
Apagar fogo na goela
Para no ano vindouro
Fazer um PAC com ela.

Coluna Política, de Fábio Campos,
no jornal O POVO (CE), de 26/02/09