Pitaco do Leitor

Eu sabia que cedo ou tarde alguém acabaria enviando piada de papagaio para cá (de português e loira já mandaram um monte, mas é tudo da época do Marechal Floriano). No final de semana, chegou essa, enviada pelo Laércio Nicolau Stamp. Não é nova, mas é engraçadinha:
“O mágico trabalhava num navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capitão via os shows e começou a entender como eram feitas as mágicas. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show:
- O segredo está no chapéu!
Ou então:
- Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!
E por aí vai. O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas, era o papagaio do capitão. Um dia, o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por dias.
Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto! Onde você enfiou a droga do navio?

O Dia da Árvore

Na Semana da Árvore, encontrei uma forma inédita de comemorar. Enterrei a vizinha do apartamento aqui ao lado, que tem vindo repetidas vezes me pedir as coisas emprestado. O marido dela some, ela fica na pindura e vem aqui me torrar o saco. No flagrante, momento em que ela demonstrava ligeira e discreta contrariedade ante às minhas nefandas intenções. Entendo agora o que dizem com a expressão "Combater o mal pela raiz"...

Última forma

- Bem-aventurados os pés-frios de todas as nações do mundo, pois eles ainda poderão ser a salvação contra o aquecimento global...

Tiro livre

Não sei quanto a vocês, mas eu já elegi as duas piores coisas do Lula. A sua cara.

José Lezama Lima

AH, QUE TÚ ESCAPES

Ah, que tú escapes en el instante
en el que ya habías alcanzado tu definición mejor.
Ah, mi amiga, que tú no quieras creer
las preguntas de esa estrella recién cortada,
que va mojando sus puntas en otra estrella enemiga.

Ah, si pudiera ser cierto que a la hora del baño,
cuando en una misma agua discursiva
se bañan el inmóvil paisaje y los animales más finos:
antílopes, serpientes de pasos breves, de pasos evaporados
parecen entre sueños, sin ansias levantar
los más extensos cabellos y el agua más recordada.
Ah, mi amiga, si en el puro mármol de los adioses
hubieras dejado la estatua que nos podía acompañar,
pues el viento, el viento gracioso,
se extiende como un gato para dejarse definir.

Gostosa é a vovozinha!

Miúdos

CRIANÇAS MUITAS VEZES nos surpreendem com coisas engraçadas. Isso ocorre, por exemplo, com palavras cujo sentido elas desconhecem. De repente, colocam a palavra dentro de um contexto em que acaba destoando por completo, resultando num sentido hilariante. Já citamos aqui, há algum tempo, a história real de uma criança rezando o Creio. A certa altura, fez com que as pessoas próximas explodissem em ruidosas gargalhadas, ao dizer:
- Subiu ao Céu, está sentado à direita de Deus Pai Todo-Poderoso, de onde há de vir a “jogar” os vivos e os mortos...

A MESMA CRIANÇA, brincando com um filhote de cão chamado Fred, encontrou enorme dificuldade para prender o animal. Durante bom espaço de tempo, ela buscou todos os meios para botar o cãozinho num canto. Ou porque estivesse entediado, ou porque não aprovasse mais o modo de brincar da criança, a verdade é que o pequeno animal espirrava de um lado para o outro do quintal, fugindo da criança do jeito que podia. Num determinado momento, a garota conseguiu o que queria: levar o animal para um estreito corredor. Ao fundo, um muro. Não havia como o bichinho fugir a não ser passando pela garota. Esta, percebendo a dificuldade do animal, riu com gosto e disse:
- Ah, agora você está num “bacon” sem saída...

POR FIM, UMA QUE aconteceu nesta segunda-feira. Minha filha, Larissa, de 13 anos, acordou com dores de cabeça e congestionamento nasal. Levada ao médico pela mãe, veio de lá o diagnóstico: sinusite.
Além de prescrever os remédios, o médico deu um atestado para que ela pudesse justificar a falta em dia de prova. O irmão mais novo, que estuda no período da tarde, ao chegar à escola encontrou algumas amigas da irmã que estavam de saída. Elas perguntaram por que Larissa havia faltado à aula. O pequeno, lá na sua inocência, me sai com esta:
- Ela faltou porque está com celulite.

O líquido precioso

ZÉ PARAÍBA conta que morava numa cidadezinha muito atrasada, no interior do seu Estado. E olha que não faz nem tanto tempo assim: foi na década de 80, portanto há cerca de 20 anos. Em algumas regiões do Brasil, apesar do discurso triunfalista do presidente Lula, molusco supremo da Nação, o tempo simplesmente parece não passar. Muitas famílias ainda vivem na idade do bronze.
Segundo Zé Paraíba, a pequena cidade onde vivia era tão atrasada, mas tão atrasada, que numa época toda a população achava que Cola-Cola era tecido. Isso porque a empresa mandou para lá umas faixas com a inscrição: “Coca-Cola é isso aí”.

PIOR MESMO foi a grande seca que atingiu a região na década de 70. A única coisa verde que sobrou foram alguns óculos RayBan trazidos da capital pelos que tinham mais dinheiro e pano de mesa de sinuca. A seca foi tão grande, mas tão grande, que numa certa altura o povo começou a chorar lágrima em pó. Na mesma época, espalhou-se que o goleiro do time local estava com água no joelho. “Foi uma fila enorme de velho em frente à casa dele com caneca, balde e tudo pra pegar água”, diz Zé Paraíba.

ALGUNS DIAS depois, assaltaram um caminhão que apareceu por lá, vindo do Rio Grande do Sul. A peãozada mandou o motorista descer, mostrando que não estava pra brincadeira. O motorista implorou:
- Gente, não me mate! Está aí o caminhão inteirinho pra vocês. Se quiserem, podem ficar também com a carga toda. E digo mais: podem ficar até com o dinheiro das entregas que eu já fiz e que está no porta-luvas.
O chefe dos peões então respondeu:
- Nada disso! Nós só queremos mesmo a água que está no radiador e pronto...

As bolsas mais caras do mundo

Enviada por leitor:


10º - Marc Jacobs Carolyn Crocodile, R$ 63.360,00 - é feita de couro roxo de crocodilo.
9º - Nancy Gonzalez Porousus, R$ 63.360,00 - feita de peles e couros exóticos.
8 º - Fendi Selleria, R$ 80.256,00 - feita de couros chinchila e zibelina. (Essa dá cadeia!)
7º - Gadino Handbag de Hilde Palladino R$ 81.249,00 - bolsa que traz 39 diamantes e detalhes em ouro.
6º - Louis Vuitton Tribute Patchwork Bag
R$ 88.704,00 - bolsa de edição limitada, feita de 15 partes das melhores
bolsas de Louis Vuitton.
5º - Leiber Precious Rose Handbag R$ 194.304,00 - A única (isso, tem só uma) bolsa do mundo feita a mão com 1.016 diamantes, 1.169 safiras Rosa e 800 turmalinas.
4º - Lana J. Marks Cleopatra Bag R$ 211.200,00 - usada por Angelina Jolie na entrega do Oscar em 2009.
3º - Hermès Matte Crocodile Birkin Bag R$ 253.440,00 - bolsa de 30 centímetros feita de couro de crocodilo e com 10 quilates de diamantes.
2º - The Urban Satchel Louis Vuitton Bag R$ 316.780,00 - Foram feitas somente 2 dúzias.(Quer uma dica? Vai numa lixeira perto da sua casa, cate tudo quanto é bagulho, compre um litro de cola e faça você mesma!)
1º - The Chanel Diamond Forever Classic Bag R$ 551.232,00 - tinha que ser da Chanel. É feita de 334 diamantes com ouro branco. Somente 13 foram feitas no mundo inteiro.
AGORA A "HORS CONCOURS"! A mais cara de todas: mais de 4 bilhões de reais. Bolsa Família, feita com o mais puro couro da classe média brasileira...

Ela de novo

Ei, virou festa? Agora todo mundo resolveu mandar fotos sensuais da Gillian Anderson. Como esta, que veio por obra do Fábio Landini, de Osasco. Teve até quem mandou foto que é na verdade montagem grotesca - Gillian em pose harcore, fazendo sexo com a criatura do filme Alien.
Bem melhor a sua, Fábio.

Reflections of my life

Quem elege o presidente do Brasil não é quem lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele.

Gillian Anderson Naked

Gente, eu não sabia que a tiazinha aí do X Files era tão assediada! A foto dela mau caiu no blog e já virou, da noite para o dia, uma das seções mais acessadas. Seus tarados! Entrem na fila. Aqui no pedaço, ela é minha e ninguém tasca. Eu queria ser um canibal alienígena, correndo atrás dela num labirinto. Ufsssss!

Bicho de sete cabeças

O CÉREBRO HUMANO é freqüentemente descrito como uma máquina maravilhosa. A verdade, porém, é que nem tudo o que se escreve sobre o cérebro é criativo ou inteligente - daí a certeza de que há muitas pessoas sem cérebro suficiente vivem se metendo a escrever sobre o dito cujo.

Que tal se a nossa cabeça pudesse ser melhor controlada? A gente poderia nascer, por exemplo, com uma espécie de seletor de canal para o cérebro. Assim, quando fosse fazer contas, era só girar a chave para o setor da aritmética. Vai desenhar? Gire o seletor até o indicador de artes gráficas. Homem pensando em homem ou mulher pensando em mulher não seria mais que uma pane no seletor de imagens cerebrais, coisa fácil de resolver na assistência técnica mais próxima. Ninguém se suicidaria mais: a qualquer um que começasse a ter pensamentos autodestrutivos, bastaria acionar a chave no modo “Desminhocador de miolo”.

Bom mesmo seria uma família ou uma empresa instalar uma chave cerebral em todos os seus membros, bloqueando o acesso a canais de pensamento negativo. Já pensou?

Gillian Anderson

Sempre tive um que com a Gillian Anderson, aquela atriz da série Arquivo X. Nesta semana, descobri uma foto dela que pode ser considerada, digamos, incomum. Isso porque ela invariavelmente aparece comportada nos filmes. De qualquer forma, eis a imagem. Da pra ver o tamanho do X no arquivo da mocinha?

Vale a pena ver de novo

Para quem pediu, aí vão as "Manchetes de 2037":

“Ozônio criado por carro elétrico mata milhares de pessoas no maior deserto do Brasil, a Amazônia”.
“Minorias brancas lutam para manter o português como língua oficial no Rio e em São Paulo”.
“Perplexidade no mundo científico: mais um bebê é concebido de forma natural”.

“Pincher alterado geneticamente devora Pitbull”.
“Celular autêntico de 1998 é leiloado por US$ 4,6 milhões”.
“EUA continuam sem nenhuma pista de Bin Laden”.

“Iraque continua fechado. Especialistas calculam que vai demorar pelo menos dez anos para os níveis de radioatividade voltar ao normal”.
“Lula descarta qualquer possibilidade de um oitavo mandato”.
“Fidel Castro morre aos 112 anos. Charuto cubano pode ser comercializado livremente, mas último fumante do planeta morreu de câncer na traquéia, no mês passado, na Indonésia”.

“Depois de 35 anos de estudo, pesquisadores afirmam: dieta e exercícios são a chave para perder peso”.
“Polícia prende lojistas que vendiam CDs e DVDs autênticos ontem no centro de São Paulo”.
“Governo ainda não sabe o que construir no lugar do Congresso Nacional, que afundou no mar de lama em agosto passado”.

“Estudo mostra que 67% dos beneficiados pelo Fome Zero já sofrem de obesidade mórbida”.
“Microsoft anuncia que aperfeiçoou a mais nova versão do Windows. Agora ele dá pau antes de a instalação ser completada”.
“Xuxa engravida aos 78. Amigos da terceira idade se recusam a fazer exame de DNA”.

“Governo admite finalmente que não tem como resolver o apagão aéreo”.
“Conservado por criogenia, FHC admite concorrer em 2038”.
“Requião protesta e diz que não admitirá produtos transgênicos em sua papinha”.

Novas mensagens psicografadas

Mas não reconhecidas como autênticas:

- Avisa a família que ta tudo bem por aqui. Tem piscina e cerveja. Só não tem Internet.
- Tirando o fogo e as torturas, até que não é ruim.
- Estou morando no purgatório, num lugar limpo e tranqüilo. O único problema é nos fundos tem vista para o inferno.

- Abram o caixão que eu ainda estou vivo!
- Pior é ficar os domingos sem ver os gols do Fantástico...
- Aqui embaixo tá todo mundo de olho no rabo do capeta.

A gata da semana

Esta é a Márcia Regina, que compõe a galeria "The Girl", no site Terra. Foi enviada pelo leitor Marlon Brando de Assis, queixando-se de que tem saido muita foto feia aqui neste blog. Você concorda?

Do jeito que o diabo gosta

ESSA ONDA de desemprego que varre o mundo poderia ser amenizada se algumas profissões antigas fossem reabilitadas. Quer um exemplo? A profissão de exorcista. Faz muita falta sim, senhor. Nesses tempos em que há tanta gente endiabrada, o oficial repelente de espíritos imundos seria mão-de-obra especializada e com largo emprego.

QUEM VIU “O Exorcista” deve estar pensando nos riscos que um ritual traz à saúde. O diabo costuma gritar com quem comanda o exorcismo. É malcriado, fala palavrão. Logo, exorcistas com problemas de audição podem pedir indenização ao empregador – no caso, o Vaticano. E o que dizer daqueles jatos de vômito de quem está possuído? Exorcista tem que receber adicional por insalubridade e por serviço noturno.

NÃO RESTA dúvida de que a profissão de exorcista tem algumas vantagens. Uma delas é trazer certa experiência para lidar com filhos rebeldes. Crianças que costumam gritar, rolar no chão e torcer a cabeça quando fazem birra por alguma coisa não terão a menor chance com exorcista. Nem mulher fora de si, com ataque de ciúmes, jogando prato no chão e urrando. No final das contas, dois amigos exorcistas sempre poderão se encontrar numa lanchonete, no final do expediente, e rir quando um deles disser, por exemplo:
- Rapaz, minha vida está um verdadeiro inferno...

Antônio Amâncio - Brasil

Você sabe que é um péssimo motorista quando:

- Seus amigos preferem andar vários quilômetros a pé, quando vão ao trabalho, do que aceitar uma oferta de carona vinda de você.
- Os corretores de seguro cortam volta quando você é visto em algum lugar da cidade.
- As pessoas que entram no seu carro colocam o cinto, respiram fundo, fazem o nome do pai e vão com o terço na mão.

- As pessoas te perguntam a respeito do acidentes e você diz: “Qual deles?”.
- O instrutor da auto-escola sai do carro suando frio, tremendo e jurando por todos os santos que vai mudar de profissão de uma vez por todas.
- Pede ao policial que segure a sua lata de cerveja enquanto procura seus documentos e os do veículo no porta-luvas.

- A Polícia Rodoviária conhece os números da placa do seu carro de cor.
- Bate no carro da frente enquanto está tentando sair de ré.
- Consegue ser atropelado pelo portão eletrônico.

Exclusivo: flagramos o nascimento do PAC!

No flagrante, momento em que uma funcionária do Palácio do Planalto levava para o berçário o bebê que mais tarde se tornaria nacionalmente conhecido como PAC. Menino de gênio forte, puxou à mãe, dona Dilma, embora com traços de personalidade que com frequência o liguem ao pai, Lula, o Molusco Supremo, tais como pouco barulho e pouco resultado, ações pela metade e postura nitidamente demagógica em suas manifestações pueris.

Corno Inteligente

Enviada por leitor:
Marcos chega de surpresa e surpreende Mariza em sua cama com
outro. Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido
pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala
neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos
últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro para comprar carne - aliás, nem para
comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. O supermercado, então, nem se fala. Eles nunca tiveram tanta fartura
quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet,
celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar
delas.
O caso é que a Mariza era um avião, toda gostosa. Mesmo com dois filhos, o tempo não passava para ela. Era coisa de louco...
Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as
contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra
cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
- Puta que o pariu... O CORNO É ELE!

Parole

Convenhamos: o problema do Maradona foi ter esticado demais a carreira...

Adrian Palmas - Argentina

Confúcio disse?

HÁ MUITA BOBAGEM no mundo que adquire ar de suposta seriedade porque teria sido dita por este ou aquele pensador famoso. É divertido imaginar o que algumas dessas celebridades fariam se pudessem voltar e ouvir as frases que são atribuídas a elas. Imagine Confúcio chegando numa roda de conversa:
- Confúcio disse: “Transportai um punhado de terra todos os dias e fareis uma montanha!”.
- Espera lá, espera lá! Eu nunca disse isso! De onde vocês tiraram essa bobagem?
- Como “Eu nunca disse”? Quem o senhor pensa que é?
- Isso mesmo, amigo! Sou Confúcio em pessoa e essa bobagem atribuída a mim nada mais é do que uma distorção grotesca e ridícula de outra afirmação que fiz. A versão correta é: “Transportai um punhado de terra todos os dias e terás terríveis dores lombares, além de descobrir, no final, que sua vida não vale mais do que um punhado de terra”.

Ecos do Senado

Enquanto estive fora do ar, leitores enviaram colaborações. Como esta, do Torpedo:
Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria lá de dentro:
- Ladrão! Salafrário! Assassino! Traficante! Mentiroso! Pedófilo! Vagabundo! Sem-Vergonha! Preguiçoso! Vendido! Assaltante! Corrupto!
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que está acontecendo aí dentro? Estão brigando?
- Não. Estão fazendo a chamada...

Como eu pretendo passar o feriadão...

Independência é você poder mandar todo mundo tomar no centro do núcleo do miolo do cu e definir como quer a sua agenda. Nada de planos para o futuro, nada de subordinação a patrão ou aos mandões do dia-a-dia. Quando se tem a verdadeira percepção da condição humana - ou seja, de que tudo é frágil, é breve, é passageiro e caminha inexoravelmente para o fim - o negócio é viver de forma plena. Viver a família, os amigos, os livros, os filmes, a cachaça...
Ontem à noite, numa festa, uma senhora me surpreendeu: "Estamos todos correndo atrás do vento", disse ela. Professora aposentada, disse que agora sua felicidade é ler os livros de Sartre. O inferno são os outros, eu diria. Cada um correndo atrás do vento na ilusão de que quando pegá-lo será verdadeiramente feliz.
"Era feito aquela gente honesta boa e comovida/ Que tem no fim da tarde a sensação da missão cumprida". É do Belchior, que sumiu, deixando para trás um monte de interrogações. Correndo atrás do vento ou com ele?

I'll be back!

Cacete, quase uma semana sem postar nada aqui. Meus sete leitores estão em polvorosa. E olha que sete é conta de mentiroso...

Violeta Parra

Al Centro de La Injusticia


Chile limita al norte con el perú
Y con el cabo de hornos limita al sur,
Se eleva en el oriente la cordillera
Y en el oeste luce la costanera.
Al medio están los valles con sus verdores
Donde se multiplican los pobladores,
Cada familia tiene muchos chiquillos
Con su miseria viven en conventillos.

Claro que algunos viven acomodados,
Pero eso con la sangre del degollado.
Delante del escudo más arrogante
La agricultura tiene su interrogante.
La papa nos la venden naciones varias
Cuando del sur de chile es originaria.
Delante del emblema de tres colores
La minería tiene muchos bemoles.
El minero produce buenos dineros,
Pero para el bolsillo del extranjero;
Exuberante industria donde laboran
Por unos cuantos reales muchas señoras
Y así tienen que hacerlo porque al marido
La paga no le alcanza pal mes corrido.
Pa no sentir la aguja de este dolor
En la noche estrellada dejo mi voz.

Linda se ve la patria señor turista,
Pero no le han mostrado las callampitas.
Mientras gastan millones en un momento,
De hambre se muere gente que es un portento.
Mucho dinero en parques municipales
Y la miseria es grande en los hospitales.
Al medio de alameda de las delicias,
Chile limita al centro de la injusticia.

Aleksandar Blatnik (SERBIA)

Gostosa é a vovozinha!

Stefany e seu Cross Fox

Vejo na Ilustrada deste domingo uma entrevista com um dos co-fundadores do Youtube. Ele veio participar de um evento no Brasil e citou, entre outros, o vídeo da Stefany e seu Cross Fox como um dos mais curiosos. Fui lá ver e quase vomitei sobre o teclado do meu note. O duro é que o vídeo teve mais de 700 mil acessos. Vai chegar logo a um milhão.
Então esta é a fórmula para fazer sucesso na Internet? Quanto mais retardado, melhor? Vou reproduzir aqui os discursos do Suplicy. Acho que vai ser difícil alguém ganhar em termos de retardamento...